پارادوکس اشتیاق: چرا یک شریک همیشه در یک رابطه بیشتر دوست دارد

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

امکان اصلاح عدم تعادل در جفت وجود دارد. نکته اصلی این است که هر دو این را می خواهند.

مشکل چیه؟

افراد در روابط اغلب در دام اشتیاق می افتند. زمانی اتفاق می‌افتد که یکی از شریک‌ها بیش از دیگری از نظر عاطفی در یک رابطه سرمایه‌گذاری می‌کند. علاوه بر این، وابستگی معکوس می شود: هر چه شریک اول بیشتر دوست داشته باشد، کمتر - دومی.

هر چه شریک محبت آمیز در جایگاه ضعیف تر باشد و محبت کمتر در مقام قوی باشد.

دین دلیس، روانشناس بالینی و نویسنده کتاب پرفروش، توضیح می دهد که چرا هماهنگی در روابط به هم می خورد. او نظریه خود را بر اساس تجربه شخصی و تمرین بالینی ایجاد کرد، نمونه هایی که تعداد قابل توجهی از صفحات کتاب خود را از آنها اختصاص داده است.

چرا یک شریک قوی و دیگری ضعیف می شود؟

یکی از شرکا وقتی می ترسد که طرد شود، جایگاه ضعیف را می گیرد. معمولا در ابتدای یک رابطه هر دو چنین احساساتی دارند. اما ضعیف‌ترها بیشتر تلاش می‌کنند تا راضی کنند: لباس می‌پوشند، هدایای گران قیمت می‌دهند، سورپرایز ترتیب می‌دهند، تلاش می‌کنند راضی کنند، فعالانه به همه چیزهایی که شریک به آن علاقه دارد علاقه مند هستند. هدف آنها کسب قدرت عاطفی بر نیمه دیگر است.

و اگر موفق شوند، نقش ها تغییر می کند: یک شریک قوی بیشتر عاشق می شود و خودش ضعیف می شود. و کسی که در ابتدا ضعیف بود قوی می شود، زیرا از قبل کسی برای تسخیر وجود ندارد و اشتیاق او شروع به محو شدن می کند. نویسنده به عنوان نمونه ای از پارادوکس اشتیاق، رابطه بین آنا کارنینا و ورونسکی را ذکر می کند.

همانطور که دین دلیس خاطرنشان می کند، تله اشتیاق می تواند در هر مرحله از توسعه یک رابطه خود را نشان دهد، زمانی که یکی از شرکا معتاد می شود و دیگری شروع به آزار و دفع چنین رفتاری می کند.

آیا در هر رابطه ای تله اشتیاق وجود دارد؟

روابط ایستا نیستند بلکه پویا هستند. آنها دائماً در حال تغییر هستند، به این معنی که خطر افتادن در دام وجود دارد. اولین احساسات عاشق شدن با مردم یکسان است: حالت هیجان زده و "از دست دادن سر".

فرد در سرخوشی است و ترس از طرد شدن عامل اصلی وسواس و حسادت است. تا زمانی که شخص به عشق یک شریک متقاعد نشده است، ناتوانی را تجربه می کند، شور و اشتیاق او را فرا می گیرد، بین جلسات دقیقه شماری می کند و به کوچکترین سایه های رفتاری توجه می کند.

اعلام عشق یک اقدام بسیار پرمخاطره است و وقتی شریک زندگی یک سری نکات دلگرم کننده می دهد جرات می شود. اگر او به اعتراف پاسخ دهد و هر دو طرف به عشق یکدیگر اطمینان داشته باشند، یک رابطه هماهنگ ایجاد می شود.

چرا ناهماهنگی وجود دارد؟

واقعیت به دور از افسانه است. یکی از همراهان مکرر وابستگی عاشقانه، ترس از طرد شدن است. این ترس ناشی از ناهماهنگی در روابط است که می تواند به دلایل مختلفی ایجاد شود.

عدم تعادل زمانی رخ می دهد که یکی از شرکا برای دیگری جذاب تر باشد: جذاب تر، شاد، با اعتماد به نفس، دانشمند، موفق، با استعداد، جوان، ثروتمند.

عامل دوم که نویسنده از آن نام می برد، ناهماهنگی موقعیتی است، زمانی که تفاوت هایی در سبک زندگی زن و شوهر ایجاد می شود (مثلاً تولد فرزند). و دلیل دیگر ناهماهنگی خصوصیات فردی است، زمانی که یکی از شرکا محدودتر است، و دومی پرشور است.

اینها عواملی هستند که منجر به تله می شوند. از آنجایی که همه ما متفاوت هستیم و زندگی ما غیرقابل پیش بینی است، ظهور تله شور در یک رابطه به یک رویداد بسیار محتمل تبدیل می شود.

چه چیزی یک طرف قوی را در یک رابطه ایجاد می کند؟

افراد قوی تصمیم می گیرند که آیا این ارتباط را ادامه دهند یا خیر. ضعیف ها به ندرت اولین کسانی هستند که ترک می کنند - فقط اگر قوی ها آنها را تحت فشار روانی مجبور کنند.

اما، همانطور که نویسنده اشاره می کند، قوی به معنای دستکاری یا شرور نیست.افراد قوی اغلب دوست دارند که رابطه خوب پیش برود. آنها احساس گناه، ناامیدی، خجالت، شک به خود می کنند. آنها نمی دانند که چرا احساساتشان سرد می شود. و آنها اغلب با بهانه‌گیری احساس سردی را پنهان می‌کنند. زوال ظاهر و شعور افراد ضعیف یا عدم کفایت آن نسبت به عقاید شریک زندگی می تواند به محو شدن احساسات افراد قوی منجر شود.

اما این اتفاق می افتد که قوی از نظر جسمی و روانی ضعیف را مسخره می کند. و این موضوع مکرر در بسیاری از آثار و فیلم های ادبی است. علاوه بر این، نقطه قوت در روابط مستعد آن چیزی است که نویسنده آن را "سندرم تعهد و عدم اطمینان" می نامد.

سندرم تعهد و عدم اطمینان بیان شده چیست؟

در شکل خفیف، این سندرم در عدم تمایل افراد قوی به بستن خود از طریق ازدواج بیان می شود. غالباً طرف قوی پیشنهاد می کند که طرف ضعیفتر با هم زندگی کند تا تصمیم گیری را به تأخیر بیندازد. تازگی این موقعیت ممکن است به رابطه شتاب دهد، اما به زودی ماه عسل به پایان می رسد و عدم اطمینان دوباره باز می گردد.

گاهی اوقات روابط تا ازدواج پیش می رود، اما طلاق دائماً در افق ظاهر می شود. یک شریک قوی، جوانب مثبت و منفی ازدواج را می سنجد و دائماً در مورد آن عجله می کند. او ممکن است مرتکب زنا شود و سپس به شریک زندگی خود پیشنهاد دهد که برای مدتی جداگانه زندگی کند. در عین حال، طرف قوی تمام تقصیرها را بر عهده می گیرد و ضعیفان را متقاعد می کند که برای همه بهتر خواهد بود.

همانطور که نویسنده می نویسد، تلاش برای زندگی جداگانه منجر به سناریوهای زیر می شود: طرف قوی یک ازدواج موفق با یک شریک جدید ایجاد می کند. طرف قوی با شریک جدید ضعیف می شود، رابطه فرو می ریزد و طرف قوی ناراضی سعی می کند رابطه قبلی را بازگرداند. گزینه دیگری وجود دارد که طرف قوی با عجله می رود و شریک سابق پس از جدایی مطلوب می شود. پس از بازگشت به یک شریک قدیمی، یک شریک جدید مطلوب می شود.

آیا افراد همیشه در یک رابطه فقط یک نقش دارند؟

خیر پس از پایان رابطه با ضعیف، قوی در خطر است که خودش یکی شود. در یک رابطه، قوی نگران هیچ چیز نیست. اما اگر مجبور شود شریک جدیدی را به دست آورد، اشتباهاتی را مرتکب می شود که مشخصه طرف ضعیف است. در نتیجه این تجربه ناخوشایند، ممکن است سعی کند به شریک ضعیف خود بازگردد.

معمولاً افراد ضعیف مدت زیادی منتظر کمر قوی هستند. و اگر برگردد، چنین زوجی ماه عسل دوم دارند و طرفین مساوی می شوند.

اما افراد قوی می توانند دوباره دچار سندرم تعهد و عدم اطمینان شوند. همانطور که نویسنده خاطرنشان می کند، در این مرحله، مراجعه زوج به روان درمانگر ضرری ندارد.

پس از جدایی، افراد قوی می توانند شریک ضعیف خود را با همه کاستی ها آشتی دهند و بپذیرند، زیرا راحتی، اطمینان و روابط دوستانه مهمتر است.

دانستن در مورد شرکای ضعیف چیست؟

هر چه بیشتر عاشق شریک زندگی می شود، شریک ضعیف در نقاط قوت افراد قوی اغراق می کند و به کاستی ها اهمیت نمی دهد. او می تواند زنگ های خطر را برای مدت طولانی نادیده بگیرد. البته، با گذشت زمان، او متوجه می شود که شریک زندگی او را به اندازه او دوست ندارد، اما شخص ضعیف سعی می کند وضعیت را به روش معمول خود تغییر دهد - او را خشنودتر کند. تلاش های او نتیجه معکوس می دهد. همانطور که نویسنده خاطرنشان می کند، برعکس، اعمال درست آرامش و طبیعی بودن است.

فرد ضعیف دیر یا زود متوجه می شود که کار او نتیجه مطلوب را به همراه ندارد و شروع به عصبانیت می کند.

اما شخص ضعیف از ترس اینکه شریک زندگی را با عصبانیت از خود دور کند، دائماً احساسات منفی خود را سرکوب می کند. به زودی، کینه می تواند به خصومت و نفرت تبدیل شود. عصبانیت و درماندگی نیز می تواند منجر به حسادت مفرط شود.

در مبارزه برای جلب توجه یک شریک، ضعیفان تا حد زیادی پیش می روند. برخی از افراد غریبه برای حسادت قوی افراد استفاده می کنند. برخی دیگر فکر بچه دار شدن را دارند تا شریک زندگی خود را ببندند. برخی دیگر صبر خود را از دست می دهند و دست خود را به طرف شریک زندگی خود بلند می کنند.

با پایان یافتن رابطه برای افراد ضعیف چه اتفاقی می افتد؟

در پایان رابطه، فرد ضعیف احساس می کند که تمام دنیای او فرو ریخته است.او احساسات خود را به دنیای بیرون می‌افکند، به فیلم‌ها و موسیقی‌های غمگین پناه می‌برد، در هر فردی که او را درک می‌کند، روحیه خویشاوندی را احساس می‌کند.

پر کردن جای خالی با فعالیت های عادی روزانه به بازیابی افراد ضعیف طرد شده کمک می کند. همچنین، اغلب خلاء با معنویت و خیریه، خرید، جذب بدون فکر غذا، یا برعکس، گرسنگی، الکل، مواد مخدر پر می شود.

یک راه موثر برای پر کردن جای خالی، تکنیک "من به او ثابت خواهم کرد" است.

همانطور که نویسنده اشاره می کند، او منجر به مشاغل بسیار موفق بسیاری شده است. امید ضعیف به اینکه اگر در کار به اوج برسند و موقعیت اجتماعی خاصی کسب کنند باعث پشیمانی شدید از رفتن می شوند.

کسانی هستند که به دنبال انتقام ظالمانه هستند. تحمیل درد به آزارگر تنها هدف ضعیفان می شود. آنها شایعات کثیف را پخش می کنند، در محل کار بدنام می کنند، از طریق تلفن وحشت می کنند، از کودکان استفاده می کنند - آنها زندگی یک شریک سابق را غیرقابل تحمل می کنند. گاهی اوقات یک فروپاشی عاطفی منجر به اقدام به خودکشی می شود. اما اغلب غواصی به پایین است که به شما امکان می دهد از نو شروع به زندگی کنید.

معلوم می شود که نمی توانید بگویید که فقط افراد قوی در یک رابطه بد رفتار می کنند؟ آیا ضعیف هم مقصر است؟

آره. خود نویسنده در نقش یک شریک قوی و ضعیف به جلسات روان درمانی رفت و متوجه شد که معمولاً قوی ها را بد می دانند و با ضعیفان همدردی می کنند، زیرا می خواهد روابط را بهبود بخشد و به هم نزدیک شود. اما نزدیک شدن سخت ترین کار برای افراد قوی است. نویسنده معتقد است که شریک دور به اندازه نیمه دیگرش قربانی پویایی رابطه است.

هر دو شریک باید کار کنند و تغییر کنند، نه فقط شریک قوی.

پویایی نامتعادل رابطه باید تغییر کند: افراد ضعیف باید مستقل تر و جذاب تر شوند تا احساسات خفته قوی را بیدار کنند. اما نویسنده اصرار دارد که به هیچ قیمتی ارزش ندارد اتحادیه را نجات دهد. برخی از روابط را نباید احیا کرد.

چگونه می توانید رابطه خود را بهبود بخشید؟

کلید یک رابطه خوب ارتباط خوب است. سکوت یا مشاجره های مداوم شریک زندگی تان را به شما نزدیک نمی کند. خشم، انتقاد، رنجش، خواسته ها باعث دوری بیشتر افراد از یکدیگر می شود.

برای به حداقل رساندن رنجش، باید سرزنش را کنار بگذارید. آنچه را که می خواهید بگویید از قبل تجزیه و تحلیل کنید. می توانید برخی از خطوط را از قبل تمرین کنید.

به این فکر نکنید که چه کسی اول شروع کرده است، سوالات عشق را کنار بگذارید. زیرا یا پاسخی غیرصادقانه دریافت خواهید کرد یا پاسخی که دوست ندارید. اگر نگران این نباشید که چقدر کسی چه کسی را دوست دارد، بحث موثرتر خواهد بود. در مورد احساسات منفی بحث کنید، با یکدیگر همدردی کنید. شوخی برای خنثی کردن اوضاع در موقعیت های مختلف برنامه ای برای عمل تهیه کنید.

یک فرد ضعیف دقیقاً چه کاری باید انجام دهد؟

از دوستان و اعضای خانواده حمایت بخواهید؛ با خود مهربان تر باشید و ارتباط خود را با واقعیت از دست ندهید، با بیان جمله هایی مانند "من هرگز ازدواج نمی کنم و همیشه مجرد خواهم بود"، "علاقه ای ندارم"، "من خیلی چاق / قد بلند / طاس / پیر هستم."

فاصله معقولی را تعیین کنید، از خشنود کردن و خیانت به شریک زندگی خود دست بردارید. شما باید خودتان را تغییر دهید، تلاش برای تغییر دیگری یک تمرین بیهوده است. استعدادهای خود را فهرست کنید و نقاط قوت خود را بسازید.

یک مرد قوی دقیقاً چه کاری باید انجام دهد؟

احساسات خود را نسبت به یک رهبر بدیهی فرض کنید و خود را تازیانه نزنید. از شر احساس گناه خلاص شوید، خشم را کنترل کنید، سعی کنید به شریک زندگی خود عینی نگاه کنید. از یک استراتژی صمیمیت آزمایشی بر خلاف جدایی آزمایشی استفاده کنید تا فرد ضعیف اعتماد به نفس و کنترل احساسات خود را به دست آورد و افراد قوی بتوانند ارزیابی کنند که آیا می توانند به شریک خود نزدیک تر باشند یا خیر.

چیزهای کوچک را به اشتراک بگذارید، به علائم عشقی که برای شریک زندگی اهمیت ویژه ای دارد فکر کنید. در مورد تجربیات و ترس ها صحبت کنید. گذراندن وقت با شریک زندگی تان کمی نیست بلکه کیفی است. شرط بندی نکنید و صبور باشید.

و اگر چیزی بیرون نیاید؟

حتی اگر روی روابط سخت کار کنید و به متخصصان مراجعه کنید، همیشه نمی توان رابطه را احیا کرد. اگر به این نتیجه رسیدید که طلاق یا جدایی اجتناب ناپذیر است، نویسنده توصیه می کند که برای خوشبختی خود و شریک زندگی خود با اطمینان این کار را انجام دهید. اگر فرزندانی در خانواده هستند، از آنها به عنوان متحد استفاده نکنید، شریک زندگی را در مقابل فرزندان سرزنش نکنید، آنها را در درگیری ها شرکت نکنید.

آیا این کتاب ارزش خواندن دارد؟

اگر احساس می کنید که رابطه تان کج شده است، این کتاب را بخوانید. او نه تنها غذای غنی برای فکر کردن، بلکه توصیه های ملموس در مورد بهبود روابط را نیز ارائه می دهد. شامل نمونه های زیادی از تمرین نویسنده با شرح دقیق و گام به گام نحوه عمل و عدم انجام آن است.

اگر در خانواده خود فرزندان نوجوان دارید، توصیه می کنیم به آنها اجازه دهید این کتاب را بخوانند تا در آینده از اشتباهات احمقانه جلوگیری کنند. اثر به زبانی ساده و با مثال و تکرار ایده اصلی نوشته شده است. اولین بار در سال 1990 منتشر شد و بازخورد مثبت زیادی از خوانندگان به دست آورد.