وقتی در کودکی به شما گفته شد که آنها را سرکوب کنید چگونه یاد بگیرید که احساسات خود را ابراز کنید

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

نکته اصلی این است که نیازهای خود را درک کنید و از درخواست کمک خجالتی نباشید.

عشق بی قید و شرط مادری منبع بسیار مهمی برای شادی و آرامش است. افرادی که در دوران کودکی آن را احساس نمی کردند اغلب با مشکلات روانی مواجه می شوند. به عنوان مثال، عزت نفس پایین یا ناتوانی در نشان دادن احساسات خود.

روان درمانگر جاسمین لی کوری با بزرگسالانی که در کودکی مورد غفلت قرار گرفته اند کار می کند. در کتاب «بیزاری مامان. چگونه زخم های پنهان دوران کودکی ناراضی را درمان کنیم او توضیح می دهد که چگونه با عواقب چنین رفتاری از مادر کنار بیاید. یا حداقل آنها را نرم کنید. با اجازه از Bombora، Lifehacker گزیده ای از فصل 13 را منتشر می کند.

جای در تار و پود زندگی

بسیاری از کسانی که پیوند قوی با مادر خود را تجربه نکرده اند، احساس عدم ارتباط با سایر اعضای خانواده یا به طور کلی خانواده دارند. این یک شکاف و این احساس را ایجاد می کند که چیزی از دست رفته است. ما به خانواده تکیه می کنیم تا ما را به معنای وسیع کلمه به دنیا متصل کند و طیف وسیعی از چیزها را به ما بدهد: پناهگاه امن در طوفان، احساس تعلق به یک گروه، هویت، حمایت. ما انتظار داریم که خانواده مکانی را به ما بدهند که در آن شناخته شده و گرامی باشیم.

اگر اکنون یک شریک زندگی دارید، فرزندان، می تواند به جبران قطع ارتباط قدیمی کمک کند، اما اگر فقط خانواده والدین خود را داشته باشید که چنین وابستگی ضعیفی به آنها دارید، چه؟ اگر خانه ای از نظر قبیله ای یا خانوادگی ندارید چه؟

من می بینم که برخی افراد بدون اینکه احساس کنند در کنار خانواده خود هستند، احساس می کنند کاملا گم شده اند.

در حالی که خانواده و شریک زندگی مطمئناً بخش‌های مهمی از سیستم امنیتی در نظر گرفته می‌شوند، آن‌قدر که ما فکر می‌کنیم ضروری نیستند.

امنیت و احساس اجتماعی ما می تواند در طول زمان تغییر کند. ما باید درک کنیم که افراد دائماً می توانند وارد این سیستم شوند و ناپدید شوند و از همه مهمتر حتی یک غریبه یا تقریباً غریبه می تواند به کمک ما بیاید.

من از یکی از دوستانم داستان تکان دهنده ای شنیدم. زنی که دوستم اخیراً ملاقات کرده بود با او تماس گرفت و درخواست کمک کرد. این زن به تازگی به منطقه نقل مکان کرده بود و قرار بود تحت عمل جراحی قرار گیرد. او به هشت زن نامه نوشت تا ببیند آیا هیچ کدام از آنها می توانند به او کمک کنند یا خیر. او هیچ یک از آنها را از نزدیک نمی شناخت، و از پرسیدن خجالت می کشید، اما هیچ کس دیگری نداشت که به او مراجعه کند. هر هشت نفر گفتند بله.

افرادی که به نظر می رسد دائماً مشغول هستند و آنقدر که ما می خواهیم توجه ندارند، اغلب به نیازهای خاص پاسخ می دهند. به طور کلی، مردم از مفید بودن لذت می برند. درست است، وقتی دوره نیاز به ماه‌ها طول می‌کشد، می‌توان آنها را حذف کرد، اما این لزوماً به این دلیل نیست که آنها اهمیتی نمی‌دهند. این به این دلیل است که آنها نگرانی های دیگری نیز دارند.

ترس هایی که من در آن دسته از ما می بینم که احساس می کنیم خیلی آسیب پذیر، خیلی ناامن و بی دفاع بدون والدین یا خواهر و برادری که بتوانیم به آنها تکیه کنیم، در درجه اول به قسمت های کودکی ما مربوط می شود. ما در خطر نیستیم فقط به این دلیل که هیچ سیستم امنیتی به شکل خانواده در اطراف ما وجود ندارد، اگر این فرصت را داشته باشیم که مانند یک زن در محل زندگی جدید خود به مردم مراجعه کنیم و درخواست کمک کنیم. هر چه بیشتر در خود بزرگسال خود ریشه دوانیم، بدون محاصره شدن توسط اقوام کمتر احساس بی قراری می کنیم.

خانواده هسته ای هسته ای - خانواده ای متشکل از والدین (والد)

و فرزندان، یا فقط از همسران. از آنجایی که درک گسترده تر خانواده به عنوان یک قبیله یا جامعه در فرهنگ غربی از بین رفته است، خانواده به طور نامتناسبی اهمیت یافته است. در برخی فرهنگ ها، کل روستا نقش خانواده را بر عهده می گیرد، اما در اینجا ما در مورد تعداد بسیار محدودی از افراد صحبت می کنیم.به جای اینکه با ده ها یا صدها نخ گره بخوریم، فقط نیم دوجین یا فقط یک یا دو نخ نگه داشته می شویم.

این برای حفظ حس ارتباط و تعلق سالم کافی نیست.

راه حل ایجاد پیوندها و مالکیت اضافی است. ما این کار را به روش های اصلی زیر انجام می دهیم:

• حلقه ای از دوستان نزدیک می تواند به عنوان یک خانواده منتخب به ما کمک کند تا در زمان های سخت گذرانده و لحظات مهمی را با ما جشن بگیرند.
• ارتباط با گروه ها به ما جایی در تار و پود زندگی می دهد. اینها می توانند گروه های ذینفع، گروه های بهداشتی، گروه های اجتماعی یا هر گروه دیگری باشند. برای برخی، جامعه آنها افرادی از اینترنت هستند. در حالی که جامعه مجازی ممکن است برخی از جنبه های مهم را از دست داده باشد، حس ارتباطی را ارائه می دهد که برای بسیاری ارزشمند است.
• کار معنادار (داوطلبانه یا پولی) به ما مکان و هدفی در زندگی می دهد.
• اتصال به مکان ها ما را به طور فیزیکی به سیاره متصل می کند، بنابراین ما فقط سرگردان یا "گم شده در فضا" نیستیم. این می تواند احساس ارتباط با خانه یا اطراف خانه شما باشد. بسیاری از مردم ارتباط قوی با زمین اطراف خود احساس می کنند.

در دنیای احساسات حرکت کنید

انسان‌ها در دنیایی پر از احساسات زندگی می‌کنند، اما برای بسیاری که از مادری خوب محروم هستند، این دنیا مکان نسبتاً ناراحت‌کننده‌ای است. توانایی دریانوردی در این آبها جزء مهم عملکرد موفق در این جهان و توسعه همه جانبه انسان است.

جان برادشاو، مربی آمریکایی، نویسنده کتاب پرفروش بازگشت به خانه: تولد دوباره و محافظت از کودک درونی، برادشاو، بازگشت به خانه، ص. 71، چه بسیارند که از این دنیا جدا می‌شوند: «به کودکانی که در خانواده‌های ناکارآمد بزرگ می‌شوند، آموزش می‌دهند که ابراز احساسات را به سه طریق سرکوب کنند: اول اینکه به آنها پاسخ داده نمی‌شود و آینه نمی‌شوند، به معنای واقعی کلمه دیده نمی‌شوند. دوم، آنها فاقد الگوهای سالم برای برچسب زدن و ابراز احساسات هستند. و ثالثاً به خاطر ابراز احساساتشان شرمنده یا مجازات می شوند.» او با برادشاو، بازگشت به خانه، ص. 72: "هرچه زودتر احساسات سرکوب شوند، آسیب عمیق تر وارد می شود."

وقتی احساسات به این شکل قطع می شوند، برای تبدیل شدن به بخشی از دنیای احساسات نیاز به آموزش زیادی است. ما باید طلسم "چهره مرده" خودمان را بشکنیم و خواندنی شویم. رسیدن به این هدف با برخی از احساسات می تواند دشوارتر از احساسات دیگر باشد. احساسی که والدین ما معمولاً روزهای سختی را گذرانده اند و ما به سختی تحمل خواهیم کرد.

گسترش طیف احساسات خود (ورزش)

پذیرش یا ابراز کدام یک از احساسات زیر برای شما دشوارتر است؟

درد	یک آرزو
غمگینی	عشق
شادی	هیبت
خشم	ناامیدی
ترس	توبه
آسیب پذیری	حسادت
غرور	حسادت
گیجی	اعتماد به نفس
نفرت	شادی

• کدام یک برای هر یک از شخصیت های فرزندپروری شما سخت تر بود؟
• با استفاده از این لیست به عنوان نقطه شروع، فهرستی از احساساتی که می خواهید به پالت احساسی خود اضافه کنید، تهیه کنید.
• به احساسات نوشته شده اضافه کنید که به شما کمک می کند آن را توسعه دهید.

همانطور که می‌توانیم با سایر مواردی که در این فصل توضیح داده شد فعال باشیم، می‌توانیم در کسب یا بازگرداندن احساساتی که بیان آن‌ها برایمان مشکل است، فعال باشیم. به عنوان مثال، در خانواده خود نتوانسته اید ناامیدی را نشان دهید و متوجه شده اید که هنوز از ابراز آن خجالت می کشید. ممکن است مفید باشد که یک فرد قابل اعتماد را انتخاب کنید، ناامیدی خود را با آنها در میان بگذارید و از آنها بخواهید به آنها امتیاز دهند. اجازه دهید او آن را آینه کند و ناامیدی شما را به حالت عادی بازگرداند. یک مثال از عادی سازی این خواهد بود: "البته دشوار خواهد بود! من هم ناامید خواهم شد!" اگر در کودکی از نشان دادن ناامیدی خجالت می کشیدید، این می تواند یک تجربه اصلاحی قدرتمند برای شما باشد.

سبک عاطفی و الگوهای مراقبتی

به یاد داشته باشید که بسیاری از افراد بدون مراقبت باید برای ارتباط با احساسات خود تلاش کنند.وقتی مادری نسبت به احساسات غافل یا بی توجه است، ما خودمان اغلب پیوند محکمی با آنها نداریم. شاید حتی یاد گرفتیم که چگونه آنها را خاموش کنیم تا رشته اتصالی را که با مادرمان احساس می کردیم حفظ کنیم.

سبک فردی ما (چه احساسات خود را سرکوب کنیم یا برای جلب توجه در آنها اغراق کنیم) معمولاً در پاسخ به سبک مراقب ما ایجاد می شود. به نظر می رسد کاملاً قانونی است که چرا کودکان یاد می گیرند احساسات خود را سرکوب کنند: سرپرستان دائماً هیچ علاقه ای به احساسات کودک ندارند یا کودک را به دلیل ابراز احساسات تنبیه می کنند. مطالعات نشان می‌دهد که اگر مراقبان گاهی حساس باشند و در زمان‌های دیگر به سادگی توجهی نداشته باشند، برای درخواست کمک، بچه‌ها به احتمال زیاد احساسات خود را اغراق می‌کنند Gerhardt, Why Love Matters, p. 26.

برای فکر کردن به موارد زیر وقت بگذارید.

• آیا بیشتر از ترس طرد شدن، احساسات خود را پنهان می کنید، یا زمانی که می خواهید چیزی از طرف مقابل بگیرید، خاتمه می دهید؟
• اگر هر دو را انجام دهید، چه احساساتی (یا تحت چه شرایطی) تمایل به پنهان کردن دارید و واقعاً چه زمانی آنها را تشدید می کنید؟ فکر می کنید چه اتفاقی می افتد اگر احساسات خود را آزاد بگذارید؟

نیازهای خود را بپذیرید

تا آنجا که به نیازهای ما مربوط می شود، ما تمایل داریم (حداقل در ابتدا) همان نگرش را نسبت به آنها اتخاذ کنیم که والدین ما داشتند. بنابراین، برای مثال، اگر مادرتان بی‌تحمل بود یا نیازهای شما را نادیده می‌گرفت، به احتمال زیاد شما نیز برای تحمل آنها مشکل خواهید داشت. لحظه‌ای را به یاد می‌آورم که خودم در حال گذراندن دوره روان‌درمانی بودم و ناگهان به وضوح در مورد آنچه می‌خواهم صحبت کردم و ناگهان احساس شرمندگی زیادی کردم. در آخر چشمانم را گرد کردم که انگار می خواهم بگویم: «خب این خیلی زیاد است! خوشبختانه، خودم را در حال انجام این کار گرفتم و آن را چیزی دیدم که از والدینم دریافت کردم. روانکاو من به من گفت: «خوشحالم که این را فهمیدی، زیرا این احساس من در مورد آن نیست.»

برای بسیاری از کسانی که نیازهای اولیه آنها برآورده نشده است، آنها را تحقیر آمیز و خطرناک می دانند. کلر یکی از بیماران نویسنده کتاب. به من گفت که وابستگی او به شخص دیگری مانند این است که به او چاقویی بدهی تا گلویش را ببرد. او احساس وابستگی را با آسیب پذیری و ناامنی در آستانه نابودی مرتبط کرد.

غلبه بر آن آسان نیست. ما باید درک کنیم که این دیگر خطرناک نیست و افرادی هستند که می خواهند نیازهای ما را برآورده کنند! اما درک این موضوع بدون مقدار مشخصی از ریسک به دست نمی آید، زیرا تا زمانی که تلاش نکنیم، متوجه نخواهیم شد. انجام این خطرات می تواند دشوار باشد.

باورها بدون داده های جدید تغییر نمی کنند.

اگر در کودکی نیازهای ما نادیده گرفته می شد، اغلب خود را به خاطر داشتن آنها سرزنش می کنیم. این می تواند منجر به این باور شود که ما مطالبات زیادی داریم یا اینکه نیازهای ما دیگران را می ترساند. این باور زمانی ریشه کن می شود که ما آشکارا آنها را گزارش کنیم و راضی باشیم.

خوب خواهد بود اگر شروع کنید به افراد کوچکی که با آنها احساس امنیت می کنید. در این صورت، خطر کمتر خواهد بود و به تدریج می توانید تحمل بیشتری نسبت به آسیب پذیری داشته باشید و همچنین تجربیات مثبتی را جمع آوری کنید.

برای افرادی که دارای سبک دلبستگی خودکفا هستند، این از «من خودم این کار را انجام می‌دهم» تا «خیلی خوشحالم که به من کمک کردی» بسیار طولانی است. شما باید درک کنید که نیازهای شما واقعا می تواند جایی باشد که افراد دیگر نسبت به شما حساس هستند.

همانطور که جت پساریس و دکتر مارلینا لیون در کتاب عشق محافظت نشده خود استدلال می کنند، دانستن و بیان نیازهای شما یک دستاورد مهم رشدی است که صمیمیت را حفظ می کند. و با این حال این تنها یک روی سکه است. ما باید خوب باشیم حتی اگر نیازهای ما توسط شرکا برآورده نشود. همانطور که توسط Jett Psaris، PhD، و Marlena S. Lyons، PhD، Love Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000)، ص.1 پساریس و لیون: "هرچه زودتر نیازهای برآورده نشده ما ایجاد شود، اگر این نیاز توسط شخص دیگری برآورده نشود، کمتر می توانیم احساس خوشبختی را در بزرگسالی حفظ کنیم." اگر در دوران نوزادی نیازهای اعتیاد ما برآورده نمی شد، آگاهی ما در آن لحظه اغلب به قطعات تقسیم می شد. ما نه منابع و نه بلوغ لازم برای "عقل ماندن" را داشتیم، که به معنای تحت کنترل بودن است.

درد غیر قابل تحمل و حساسیت به نیازها را می توان در این آسیب های اولیه جستجو کرد.

به رخ کشیدن این قسمت های خشن خود می تواند دشوار باشد، اما بخشی از این فرآیند است. ما هر چیزی را که در دوران کودکی انجام نداده ایم یا تکمیل نکرده ایم وارد روابط نزدیک خود می کنیم. از دیدگاه کسانی که روابط را راهی برای رشد می دانند، این یک هدیه سرنوشت است.

برای اینکه بفهمید تا چه حد در مسیر شفا پیش رفته اید، به سوالات زیر توجه کنید.

• در مورد داشتن نیاز چه احساسی دارید؟ آیا مشابهی با روشی که مراقبان اولیه خود با نیازهای شما رفتار کرده و به آنها پاسخ می‌دهند، می‌بینید؟
• آیا تمایل دارید که از دیگران انتظار داشته باشید زمانی که به آنها نیاز دارید پاسخ دهند یا در این زمینه احساس ضعف می کنید؟
• بیان کدام یک از نیازهایتان برایتان سخت تر است؟
• اگر در مورد نیاز خود صحبت کردید، اما فقط تا حدی آن را برآورده کردید، آیا می توانید آن را با آرامش انجام دهید؟ به بیان ساده، آیا می توانید نیازهای خود را "مالک" کنید و آنها را مانند یک سیب زمینی داغ دور نریزید یا کاملاً آنها را سرکوب نکنید؟

توانایی صمیمیت را شکل دهید

صمیمیت نیاز به باز بودن احساسی، انگیزه برای دیدن و دیده شدن دارد و به دیگران اجازه می دهد تا نیازهای شما را برآورده کنند. اگر از آسیب‌های ناشی از تربیت بی‌احساس غلبه نکرده باشید، این کار دشوار خواهد بود، اما ارزش تلاش برای آن را دارد. علیرغم درد ناامیدی که در طول سالها با خود حمل کرده اید، به احتمال زیاد آرزویی نیز در خود دارید که ارزش آن را دارد که از قدرت آن برای کمک به حرکت به جلو در هنگام عقب نشینی استفاده کنید.

نکته کلیدی این است که بفهمید برای حفظ صمیمیت چه کاری انجام می دهید. کدام الگوهای "رفتار دلبستگی" بخشی از کارنامه شما هستند و چگونه می توانید آنها را تقویت کنید؟ به موارد زیر فکر کنید.

• آیا می توانید در موقعیت های تهدیدآمیز یا در لحظات استرس، راحتی را بپذیرید؟ (این "رفتار دلبستگی" است.)
• وقتی کسی از شما کمک می خواهد چه واکنشی نشان می دهید؟ آیا می توانید اجازه دهید فرد به شما نیاز داشته باشد؟
• آیا شما قادر به لمس با عشق هستید؟ ارتباط چشمی صمیمی را حفظ کنید؟
• آیا در طول عشق ورزی ارتباط عاطفی را حفظ می کنید؟
• وقتی واقعاً به شریک زندگی خود نزدیک می شوید، چه ترس ها و دفاع هایی به وجود می آید؟

یک روان‌درمانگر گزارش می‌دهد که اگر زوجی بتوانند پیوند دلبستگی خود را تقویت کنند، خودتنظیمی هر یک از طرفین را ارتقا می‌دهد و مشکلات شخصی فردی را حل می‌کند. برای افرادی که سبک خودکفایی دارند، چالش این است که سیستم دلبستگی را بیدار کنند، که پس از آن می‌تواند به‌طور طبیعی‌تر عمل کند، همانطور که طبیعت در نظر گرفته است. به این فکر کنید که چه کاری می توانید انجام دهید تا پتانسیل صمیمیت را افزایش دهید.

"بیزاری مادر" به شما یاد می دهد که چگونه نیازهای کودک درون خود را برآورده کنید و به شما می گوید که چگونه احساسات خود را بهتر درک کنید و رابطه خود را با مادرتان بهبود بخشید. و همچنین توصیه یک روان درمانگر به شما کمک می کند تا از اشتباهات در برقراری ارتباط با فرزندان خود جلوگیری کنید.