سمیت خوش خیم چیست و چگونه با آن مقابله کنیم

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

از تعیین حد و مرز و تعیین موقعیت خود نترسید.

مسمومیت خود را به روش های مختلف نشان می دهد. برخی از افراد می توانند بی رحمانه دیگران را دستکاری کنند و از آن لذت ببرند. این دومی حتی متوجه نخواهد شد که با اعمال خود به عزیزان خود آسیب می رساند. با این حال، در هر دو مورد، مهم است که یاد بگیرید چگونه به مقابله بپردازید.

شهید عربی نویسنده سه کتاب پرفروش در مورد آزار روانی در روابط و یک کارشناس مشهور در زمینه بهبودی از چنین روابطی است. در «مردم سمی»، عربی نحوه تشخیص دستکاری و تعامل با سوء استفاده کنندگان را توضیح می دهد. و این کار را بر اساس تحقیقات علمی انجام می دهد. این اثر برای شانزدهمین سالگرد انتشارات "MIF" به زبان روسی منتشر شد. Lifehacker گزیده ای از فصل دوم را منتشر می کند.

یکی از دوستان سابقم وسواس زیادی داشت که دوست پسر داشته باشد. او از یک رابطه به رابطه دیگر پرید و سهم بزرگی از زمان، انرژی و مالی را برای شریک بعدی صرف کرد. من اغلب از او حمایت می کردم اگر مشکلی در رابطه داشت. با این حال، هنگامی که من یک فقدان وحشتناک را تجربه کردم، او به من پشت کرد و من را متهم کرد که به دلیل اینکه منتظر حمایت او هستم و به او می دانم که از بی تفاوتی او صدمه دیده ام، خودخواه هستم.

او ممکن است یک خودشیفته بدخیم نبود، اما هنوز معلوم شد که او یک فرد سمی است، بنابراین من به طور کامل رابطه خود را با او قطع کردم، حتی اگر او سعی کرد دوستی ما را بازسازی کند. خود محوری و عدم توجه او به چیز دیگری غیر از رابطه عاشقانه اش و همچنین اینکه در یکی از سخت ترین دوران زندگی ام مرا ترک کرد ثابت کرد که ارزش حفظ این دوستی را ندارد.

این نمونه‌ای از نوع خوش‌خیم شخصیت سمی است، در حالی که خودشیفته‌ها، سایکوپات‌ها و روان‌پرستان به عنوان افراد سمی بدخیم طبقه‌بندی می‌شوند. با توجه به اینکه طیفی از سمیت وجود دارد، باید شرایط رفتار فرد، دفعات استفاده از دستکاری برای رسیدن به اهدافش، حساسیت به انتقاد از رفتار خود و میزان همدلی و آمادگی را در نظر گرفت. که با آن به اضطراب شما پاسخ می دهد.

شما می توانید بر اساس ایمنی شخصی و آسیب درک شده مرزها را ترسیم کنید.

پنج نوع اصلی از افراد سمی وجود دارد: سه نوع خوش خیم و دو نوع بدخیم. برای هر نوع، من یک داستان زندگی آورده ام تا نشان دهم که آنها چگونه کار می کنند و در مورد چگونگی حل مشکلات مربوط به رفتارشان مشاوره می دهم.

سمیت خوش خیم

همه افراد سمی خودشیفته بدخیم نیستند و از آسیب دیدن لذت می برند. برخی از اختلالات مختلف رنج می برند یا مستعد نمایشی بودن هستند، در حالی که برخی دیگر با مشکلات خانوادگی، خود محوری، عزت نفس بیش از حد یا آسیب های گذشته دست و پنجه نرم می کنند. چنین افرادی همچنین می توانند از تکنیک های نور گاز و پروژکتور استفاده کنند، همانطور که دوست من در درگیری ما انجام داد، اما برای آنها این راه اصلی تعامل با دیگران نیست. رفتارهای آنها ممکن است همیشه شکست یا برچسب زدن کامل آنها را توجیه نکند، اما هنوز هم ضروری است که در هنگام برقراری ارتباط با آنها مرزها را تعیین کنید. مسمومیت در هر صورت سمی است و باید به هر طریقی با آن برخورد کرد.

تیپ شخصیتی سمی شماره 1: متجاوزان مرزی

آنها دوستانه‌ترین افراد از کل طیف افراد سمی هستند، اما می‌توانند بدون اینکه متوجه سمی بودن خود شوند، آسیب‌رسانی کنند. آنها دائماً سعی می کنند با شما صحبت کنند، فضای شخصی شما را مورد تهاجم قرار دهند، از شما بیشتر از آنچه می توانید بخواهید مطالبه می کنند، توصیه های ناخواسته می کنند، وقت شما را تلف می کنند، کارهای عجیب و غریب انجام می دهند و وعده ها را زیر پا می گذارند.

آنها می توانند با صدای بلند، مغرور، خودخواه یا ناتوان از دریافت نکات باشند.

نانسی پر سر و صداترین کارمند سر کار بود. صبح، او در هر محل کار قدم می زد و با صحبت هایش همکارانش را آزار می داد. سپس او شروع به توصیه های ناخواسته کرد. ما به تازگی یک توله سگ لابرادور گرفتیم! اوه، او بسیار جذاب است، فقط دیوانه است … تیلور، شما بسیار با گوشواره های آبی آراسته خواهید شد. آیا می دانید چه چیزی نیاز دارید؟ چه می شود اگر من یک قرار ملاقات کور برای شما ترتیب دهم؟ من یک پسر خوش تیپ را می شناسم، تام، ما با هم در یک شرکت حسابداری کار می کردیم. شما باید وارد مردم شوید!»

مادر استیو، کلارا، روحیه سلطه جویانه ای داشت و هر روز، حتی در محل کار، با او تماس می گرفت تا وضعیت او را بررسی کند. بعد از تصادف او این را به یک عادت تبدیل کرد. او واقعاً نگران او بود، اما آن را به روشی ناسالم بیان کرد.

چگونه هنگام تعامل با شخصی مانند نانسی یا کلارا مرزها را تعیین کنیم

مودبانه به عدم تمایل خود به برقراری ارتباط در لحظه اشاره کنید و به جای درگیر شدن و اضافه کردن سوخت به آتش، تلاش عاطفی برای کاهش تعامل با آن شخص انجام دهید. ناقض مرزها می تواند به راحتی ذخایر انرژی شما را تخلیه کند، حتی اگر نیت مضری نداشته باشد. قبل از اینکه نانسی وارد بحثی فعال در مورد حیوانات خانگی و قرار کور شود، می‌توانید با گفتن جمله‌ای مانند «نانسی، من در حال حاضر خیلی مشغولم، حرف او را قطع کنید. و من در حال حاضر به دنبال شریک نیستم. اگر او اصرار کرد، می توانید مؤدبانه آن را ترک کنید.

عادت کنید مدام از مکالمه با متجاوزان مرزی کوتاه بیایید.

اگر شما جای استیو بودید، می توانستید به کلارا بفهمانید که به مدت یک هفته نمی توانید به تماس های تلفنی او پاسخ دهید، اما آماده هستید که به صورت دوره ای پیام رد و بدل کنید و یک روز در هفته را برای تماس های معمولی اختصاص دهید. با رد تماس های او در ساعات کاری، موضع خود را حفظ کنید. به دفاع با ظرافت در برابر نفوذ یک فرد سمی ادامه دهید و به تدریج او عادت به احترام به مرزهای شما را پیدا می کند، او هنوز چاره دیگری ندارد. در چنین مواردی، آنها تمایل دارند به یک شی دیگر سوئیچ کنند.

تیپ شخصیتی سمی شماره 2: جویندگان توجه

در مرحله بعدی سمیت، به اصطلاح جویندگان توجه قرار دارند. چنین افرادی یک هدف خودخواهانه دارند - اینکه دائماً در کانون توجه باشند، حتی اگر نظرات منفی در مورد رفتار خود دریافت کنند. به دلیل نیاز شدیدشان به توجه، نمایشنامه می‌سازند، به درگیری دامن می‌زنند و برای تمجید نقاشی می‌کنند. در حالی که می توانند خسته کننده، ناراحت کننده باشند و توجه شما را طلب کنند، اما مقابله با آنها بسیار راحت تر از انواع تهاجمی تر است.

هایدی دوست داشت در کانون توجه باشد. او لباس های کار تحریک آمیز می پوشید، با همکاران مرد معاشقه می کرد و با صدای بلند در مورد زندگی شخصی خود در دفتر صحبت می کرد. عطش بیمارگونه او برای توجه به قدری فراگیر بود که تمرکز روی کار برای همکارانش دشوار بود، زیرا او دائماً دور خود می چرخید و سعی می کرد وارد هر مکالمه ای شود. اگر توجه لازم را جلب نمی کرد، ناامید و طرد می شد.

رفتار هایدی به طور خاص به یکی از همکارانش، لورا، آسیب رساند، زیرا او دائماً در جلسات کاری حضور داشت. هایدی همیشه وقتی لورا می خواست ایده هایش را به اشتراک بگذارد، حرفش را قطع می کرد. علاوه بر این، هایدی هر روز صبح سر میز لورا می رفت و در همان ابتدای روز کاری، حواس دختر را پرت می کرد و در مورد آخرین ماجراهای عاشقانه اش صحبت می کرد.

چگونه در هنگام تعامل با شخصی مانند هایدی حد و مرز تعیین کنیم

آنها را از توجه خود محروم کنید. این افراد مشتاق واکنش احساسی و انرژی شما هستند. اگر آن‌ها آنچه را که از شما می‌خواهند دریافت نکنند، به منبع قدرت مطمئن‌تری روی می‌آورند. در این مثال، لورا می‌تواند با کنار کشیدن هایدی و به او بفهماند که اگر حرفش را در جلسات قطع کند، قدردانش خواهد بود.او می‌تواند بگوید: «از نظر شما قدردانی می‌کنم، اما در جلسه بعدی می‌خواهم آزادانه ایده‌هایم را بیان کنم. علاوه بر این، خوب است که مکالمات صبحگاهی خود را کوتاه کنیم، زیرا من معمولاً در این زمان بسیار شلوغ هستم و وقت و انرژی لازم برای صحبت با کسی را ندارم."

اگر هایدی از پایبندی به این مرزها امتناع ورزد، لورا می تواند مشکلات خود را با یک سرپرست در میان بگذارد یا الگوی رفتاری هایدی را با مودبانه اما با اطمینان بگوید: «متاسفم، اما می خواهم فکرم را تمام کنم»، وقتی شروع به قطع صحبت های او کرد.. چنین جذابیت های عمومی می تواند باعث شرمساری "مرز ناقض" شود و او را وادار کند که به دنبال فرصت هایی برای درخشش در جای دیگری باشد، و توانایی خنثی کردن چنین ترفندهایی، شما را به هدفی کمتر جذاب برای کسی تبدیل می کند که به دنبال جلب رضایت نفس خود است. وقتی تمرکز خود را به خود و مقاصد اصلی خود برمی گردانید، توجه جوینده کمتر شما را دیوانه می کند.

تیپ شخصیتی سمی شماره 3: خون آشام های عاطفی

اصطلاح "خون آشام عاطفی" اغلب در کتاب ها و مقالات دیگر به عنوان یک اصطلاح کلی برای انواع مختلف شخصیت های سمی استفاده می شود. در کتاب من، از این کلمات، منظورم افراد سمی است که همدلی دارند، اما انرژی زیادی از شما با خواسته هایشان می گیرند.

مادر لورنا یک خون آشام احساساتی بود. او به ندرت به دخترش علاقه نشان می داد - فقط زمانی که به چیزی نیاز داشت. او به شدت به احساسات دیگران نیاز داشت که لورن را مجبور کرد در موقعیت‌های سخت وقت و توجه خود را به او اختصاص دهد، اما زمانی که دخترش به او نیاز داشت، او را کنار زد. او بدون هشدار به لورنا آمد، خواستار ملاقات با نوه‌هایش شد و او را با داستان‌های بی‌پایانی در مورد احساس قربانی بودنش آزار داد. لورنا سعی کرد در هنگام برقراری ارتباط با مادرش حد و مرزی ایجاد کند. حتی در بزرگسالی، او به خاطر تسلیم نشدن به خواسته‌های مادرش احساس گناه می‌کرد، به‌ویژه زمانی که شروع به اعمال فشار بر احساس گناه کرد. با این حال، در همان زمان، لورنا می دانست: وقتی خودش به کمک نیاز داشت، مادرش هرگز آنجا نبود.

چگونه هنگام تعامل با فردی مانند مادر لورنا حد و مرز تعیین کنیم

در مکالمه با شخص، مرزهای خود را به طور مستقیم و محکم مشخص کنید. در اینجا یک مثال عالی برای گفتن به افراد سمی وجود دارد: "من خیلی دوست دارم کمک کنم، اما در حال حاضر در روحیه عاطفی مناسبی نیستم." مرزهای واضحی تعیین کنید، عواقب نقض آن مرزها را مشخص کنید و هشدارهای خود را برای هر تخلف اجرا کنید. لورنا می‌توانست با مادرش صحبت کند و به او بگوید: «من نمی‌توانم هر بار که به آن نیاز داری آماده باشم. می ترسم نتوانم از شما پذیرایی کنم اگر از قبل از بازدید خود اطلاع ندهید." پس از چنین مکالمه ای، لورنا باید به حرف های خود پایبند باشد، تلفن را خاموش کند، به تماس ها پاسخ ندهد مگر اینکه کاملاً ضروری باشد، و اگر مادر دوباره تصمیم گرفت بدون هشدار بیاید، مدت ملاقات را به حداقل برساند.

در برخورد با خون آشام های انرژی، مهم است که مرزهای ملموس را اجرا کنید و فقط در مورد آنها صحبت نکنید.

اگر می‌خواهید قدرت خود را برای چیزهای مهم‌تر حفظ کنید، باید خون‌آشام عاطفی را از منبع انرژی جدا کنید، حتی اگر سعی کند احساس گناه را تحت فشار قرار دهد یا شما را شرمنده کند. لازم است یک گرسنگی عاطفی برای خون آشام ترتیب داد و رابطه یک طرفه انگلی را شکست. اگر به عنوان منبع انرژی عمل نکنید، خون آشام مطمئناً قربانی جدیدی پیدا می کند.

پاکسازی سموم خوش خیم از زندگی شما

برای تعیین موثرتر مرزها هنگام برخورد با افراد سمی، از مخفف CLEANING که من ابداع کردم استفاده کنید. افراد بیش از حد حساس که در تعیین حد و مرزهای شخصی مشکل دارند، اغلب به خاطر درگیری قریب الوقوع، مذاکره با افراد سمی خفیف و مجبور به نه گفتن، ناراحتی ذهنی را تجربه می کنند. روش CLEARING به شما امکان می دهد با درگیری کنار بیایید و از موقعیت خود دفاع کنید:

• O نوشتن؛
• اچ جمله بندی واضح؛
• و استفاده از مرزها؛
• با گرفتن شکرگزاری؛
• تی سختی؛
• به به خطر افتادن؛
• آ نمایش فعال قدرت

لطفاً توجه داشته باشید که این مخفف فقط باید هنگام تعامل با افرادی استفاده شود که خشونت ندارند. برای اینکه آن کار کند، شریک زندگی شما باید مایل باشد که به خواسته های شما گوش دهد. افراد خودشیفته می توانند عصبانی شوند اگر بخواهید حد و مرزی را تعیین کنید، مهم نیست که چقدر موضع خود را سازنده بیان می کنید.

ایمنی شما حرف اول را می زند، بنابراین از این روش فقط با کسی استفاده کنید که بتواند پرونده شما را بپذیرد.

ما با جزئیات بیشتری در مورد چگونگی انطباق روش PURIFICATION در هنگام برخورد با خودشیفته‌های تهاجمی صحبت خواهیم کرد. اگر می ترسید که در خطر هستید، از درگیری مستقیم اجتناب کنید.

• شرح.این به توصیف واضح موقعیت برای درک زمینه اشاره دارد. این آغاز گفتگو است که می تواند گفتگوی طولانی در مورد یک مشکل و راه حل های بالقوه آن را آغاز کند. به عنوان مثال، وضعیت ناتالیا را در نظر بگیرید، که می خواهد با دوست پسرش که شبانه با او تماس می گیرد مرزبندی کند. او می‌تواند با گفتن جمله‌ای مانند «تماس‌های شما در نیمه‌شب مرا از خواب بیدار می‌کند و سپس خوابیدن برایم سخت است» به وضوح وضعیت را شناسایی کند.
• جمله بندی واضح تأثیر منفی موقعیت را توصیف کنید تا تأکید کنید که چرا این رفتار شما را آزار می دهد. در مورد ناتالیا، او می تواند اینطور ادامه دهد: «وقتی به اندازه کافی نمی خوابم، تمام روز احساس تحریک پذیری و خواب آلودگی می کنم. من دوست دارم از طریق پیامک و تلفن با شما چت کنم، اما نه زمانی که سعی می کنم به اندازه کافی بخوابم. این باعث ایجاد تنش در روابط ما می شود."
• استفاده از مرزها مرزهای واضحی تعیین کنید یا فقط نه بگویید. بنابراین، ناتالیا می تواند بگوید: "وقتی به رختخواب می روم، لطفا تماس بگیرید و فقط به عنوان آخرین راه حل برای من بنویسید. اگر اضطراری نیست، تا صبح صبر کنید.»
• سخنان سپاسگزاری. زمانی که فرد به مرزهای شما احترام می گذارد، تقویت مثبت ارائه دهید. این می تواند هر چیزی باشد، از یک "تشکر" ساده تا یک نامه تشویقی و قدردانی. ناتالیا می تواند برای دوست پسرش پیامی بفرستد: "از درک شما بسیار متشکرم. من به رختخواب می روم و فقط می خواستم از شما برای احترام به نیازهای من تشکر کنم."
• سختی. به اعتقادات خود پایبند باشید، روی هدف خود (احترام به حقوق خود) متمرکز بمانید و اجازه ندهید فرد سمی روی شما تأثیر بگذارد. شما می توانید با تکرار استدلال خود بارها و بارها و پایان دادن به مکالمه در صورتی که طرف مقابل نمی خواهد صدای شما را بشنود یا تهدیدتان می کند، از تکنیک "قطع شکسته" استفاده کنید.
• به خطر افتادن. زمانی که تفاوت های زیادی در دیدگاه های شما وجود دارد با ما همراه باشید. اگر آن شخص نمی‌خواهد درخواست شما را برآورده کند، لطفاً توضیح دهید: «تا آنجا که من متوجه شدم، ما با هم اختلاف داریم. چگونه می توانیم این مشکل را حل کنیم؟" سپس یک گفتگوی سازنده را شروع کنید. (اما فقط در صورتی که مطمئن باشید طرف مقابل قادر به انجام گفتگو بدون توهین و تهدید است. نکاتی برای برقراری ارتباط با متجاوز در فصل سوم آمده است.)
• نمایش فعال قدرت. حتی اگر در تلاش برای تعیین حد و مرز عصبی هستید، اعتماد به نفس داشته باشید. در تضاد با یک نوع سمی خوش خیم، حفظ تماس چشمی و لحن صدای مطمئن مفید است.

درون نگری. با استفاده از روش CLEANING

من مثال هایی از نحوه استفاده از روش CLEANING در موقعیت های مختلف آورده ام. اما به طور خاص در مورد داستان شما چطور؟ هر یک از پیشنهادات پیشنهادی را با استفاده از سوالات اصلی در نظر بگیرید و افکار خود را بنویسید:

• شرح. مشکلی را که می خواهید با یک فرد سمی خوش خیم در محیط خود حل کنید، به وضوح توضیح دهید.
• جمله بندی واضح چرا این برای شما یک مشکل است؟ منجر به چه عواقبی می شود؟
• استفاده از مرزها یک یا دو روش برای تعیین حد و مرز در این موقعیت بنویسید.
• سخنان سپاسگزاری. به چه روش مثبتی می توانید رفتار مورد نظر را تقویت کنید؟
• سختی. جمله ای بسازید که بارها و بارها آن را تکرار کنید تا پیام خود را به فرد سمی منتقل کنید، حتی اگر او سعی کند توجه شما را منحرف کند یا شما را به بیراهه بکشاند.
• به خطر افتادن. در مورد مصالحه‌های احتمالی که می‌توانید انجام دهید اگر این شخص نمی‌خواهد درخواست شما را برآورده کند، یا اینکه چگونه می‌توانید نیازهای خود را برآورده کنید، اگر شریک زندگی شما مایل یا قادر به انجام آن نباشد، فکر کنید. (به عنوان مثال، اگر دوست پسرش از قطع تماس های دیرهنگام امتناع کند، ناتالیا می تواند شب ها تلفن را خاموش کند.)
• نمایش فعال قدرت. اگر در مورد استفاده از روش CLEANING عصبی هستید، قبل از جلسه یا صحبت کردن به شما کمک می کند تا انرژی و اعتماد به نفس داشته باشید. به عنوان مثال، برای دویدن بروید، خود هیپنوتیزم مثبت انجام دهید، یک مکالمه برنامه ریزی شده را از قبل تمرین کنید؟

شهید عربی نه تنها توصیه های عملی در مورد نحوه برخورد با دستکاری ها ارائه می دهد، بلکه در مورد راه های بهبودی از چنین رابطه ای نیز می نویسد. کتاب او برای هر کسی که با افراد سمی روبرو می شود مفید خواهد بود. این به شما یاد می دهد که چگونه حد و مرز ایجاد کنید، از خود در برابر سوء استفاده محافظت کنید و مهمتر از همه، خودتان را بشنوید.