5 دلیل برای اینکه روابط در دنیای مدرن بسیار دشوار است

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

این فقط اینترنت، شبکه های اجتماعی و سایت های دوستیابی نیستند که تنظیمات خود را انجام می دهند.

1. ما دیگر نقش های مشخصی نداریم

قبلا چطور بود؟ آدم بزرگ می شود، درس می خواند، سرکار می رود، ازدواج می کند، بچه بزرگ می کند. مرد سرپرست خانواده و نان آور خانه است، زن نگهبان آتشگاه و مادری دلسوز است. شوهر تصمیم می گیرد، زن اطاعت می کند. او در رستوران پول می دهد، او زیبا و باهوش می آید. و غیره - سناریوهای ساده، واضح و قابل پیش بینی. مجموعه قوانینی که در هر موقعیت نامفهومی می توانید به آنها رجوع کنید.

مردم در حال حاضر به طور فزاینده ای رفتارهای منسوخ، ناکارآمد و سمی را کنار می گذارند و بیشتر به فکر راحتی خود هستند تا برآورده کردن انتظارات و استانداردهای دیگران.

علاوه بر این، زنان حقوق بیشتری دریافت کردند و به مشکلات خود توجه بیشتری کردند، به این معنی که توازن قدرت در روابط تغییر کرده است. از یک طرف، این خوب است، از طرف دیگر، پیچیدگی را اضافه می کند. دیگر قالبی برای تکیه کردن وجود ندارد. شما باید شریک زندگی خود را مطالعه کنید، نیازها و ویژگی های او را در نظر بگیرید. و هر از چند گاهی با سوء تفاهم و عدم تطابق کامل اهداف و دیدگاه ها مواجه می شویم.

برای مثال، اگر زنی به دیدگاه‌های محافظه‌کارانه پایبند باشد و بخواهد از فرزندان و خانواده مراقبت کند در حالی که شوهرش درآمد کسب می‌کند، به راحتی می‌تواند انگ یک زن بازرگان یا یک زن خانه‌دار احمق را دریافت کند. و اگر برعکس، شغلی بسازد و برای برابری کامل در روابط تلاش کند، به راحتی معلوم می شود که "فمینیست رفته" یا "مردی در دامن".

در چنین شرایطی چگونه رفتار کنید و شخص "خود" را کجا پیدا کنید کاملاً نامشخص است.

2. ما از توهم انتخاب رنج می بریم

برای شناختن کسی، دیگر نیازی نیست عمداً جایی بروید. چند بار روی صفحه چسبانده شد، انگشت خود را به چپ و راست کشید، پیام نوشت - تمام شد. و چه انتخابی! هزاران نفر که می توانند بر اساس سن، داده های خارجی، علایق فیلتر شوند. اگر مشکلی با زوج فعلی پیش بیاید، همیشه می توانید یکی دیگر را پیدا کنید و به راحتی و به سرعت.

فقط در واقعیت، البته، این یک توهم است. در اپلیکیشن های دوست یابی، همان افرادی ثبت نام می کنند که با ما مترو سوار می شوند، سر کار می روند یا درس می خوانند. و یافتن یک فرد مناسب در بین آنها به همان اندازه دشوار است، فقط خود فرآیند ارتباط بسیار ساده شده است.

اما به دلیل این توهم یک انتخاب ثروتمند، فرد سعی نمی کند روی روابط کار کند، در اولین مشکلات تسلیم می شود، با شریک زندگی خود بیهوده رفتار می کند - به عنوان چیزی موقتی. نیازی به زحمت نیست، اگر هنوز زمان زیادی وجود دارد، و شما هنوز زمان دارید تا «آن یکی» یا «آن یکی» را با گزینه های بسیار زیاد پیدا کنید. به هر حال، این وضعیت یک پارادوکس یا توهم انتخاب نامیده می شود.

3. اطلاعات متناقضی دریافت می کنیم

در دنیایی که تقریباً هر کسی تریبون کوچک خود را دارد و از آنجا نظر خود را بیان می کند، خیلی سخت است که گیج نشوید و خودتان را بشنوید.

آنها یک چیز را در کتاب ها می نویسند، مامان و بابا چیز دیگری می گویند، دوستان - سومی، وبلاگ نویس مورد علاقه - چهارم، افرادی از گروه Overheard in Relationship - پنجمی. و کاملاً مشخص نیست که کدام مدل روابط "درست" است ، همه چیز "باید" چگونه باشد و به چه کسی گوش دهیم.

این به این معنی است که فرصتی برای تفسیر نادرست از اقدامات یک شریک وجود دارد، خود را به باد می دهد و همه چیز را خراب می کند، یا برعکس، واقعاً زنگ خطر را روی ترمزها آزاد می کند.

4. ما از خود و دیگران مطالبات بیش از حد می کنیم

هر یک از ما همیشه حداقل یک زوج ایده آل در مقابل چشمان خود داریم که عکس های بامزه ای از سفرها را با آغوش و هدایایی که به یکدیگر می دهند و علاوه بر آن یک سگ زیبا که با خوشحالی با آن بازی می کنند منتشر می کنند.این زوج البته هرگز دعوا نمی کنند، راز یک رابطه شاد را در اختیار دارند و به دیگران توصیه می کنند.

روابط واقعی نمی توانند با این تصویر رقابت کنند: آنها بر سر یک لوله باز خمیر دندان، مشکلات پولی و سایر "لذت ها" نزاع دارند. اما وقتی به تصاویر بی عیب و نقص نگاه می کنید، به نظر می رسد که آنها عادی هستند و مشکلی در شما و شریک زندگیتان وجود دارد. و حسادت، مقایسه، سرزنش و ادعای متقابل آغاز می شود.

این همان حکایت است "اما واسیا برای همسرش کت خز خرید" یا "همسر سروگا در آشپزی بسیار خوب است." فقط واسیا، سریوگا و همسرانشان اکنون ما را از هر طرف احاطه کرده اند.

5. ما نمی خواهیم مسئولیت را بپذیریم

همه ما بعدا مستقل می شویم و به تمام معنا. ما مدت زیادی است که در قلمرو والدین خود زندگی می کنیم و به حمایت مالی آنها نیاز داریم. ما در بزرگسالی از بحران های نوجوانی رنج می بریم.

در مقالات و پست های مربوط به این موضوع، اغلب کلمه تحقیرآمیز "شیرخوارگی" یافت می شود. اما نکته حتی چنین رفتاری نیست، بلکه این واقعیت است که افراد به دلیل فرآیندهای پیچیده اجتماعی و رویدادهای جهانی متفاوت می شوند. دانشمندان حتی پیشنهاد می کنند مرزهای سن انتقالی را بازبینی کنند و نوجوانانی را در نظر بگیرند که هنوز 24 ساله نشده اند. یعنی افرادی که نیم قرن پیش می توانستند به راحتی شغل و دو فرزند داشته باشند.

«تاخیر در بزرگ شدن» نیز بر روابط تأثیر می گذارد. فردی که هدفش جستجوی خود، آزمایش چیزهای جدید، توسعه و لذت بردن از زندگی است و با شریک زندگی خود به عنوان یک آزمایش، چیزی گذرا رفتار می کند. یعنی این دیگر یک رابطه جدی بین دو بزرگسال نیست، بلکه «عشق بازی» است که نوجوانان دیروز به آن مشغول هستند. و برای فردی که زودتر به بلوغ رسیده است، ملاقات با چنین "نوجوان" مشکل ساز است.