روی روابط کار نکن، روی خودت کار کن

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

مشکلات روانی خود ما اغلب مانع ایجاد روابط سالم و پایدار می شود.

بنابراین همه چیز در رابطه اشتباه پیش رفت. دوره عاشق شدن به پایان رسید و طوفان هورمونی عیوب شریک زندگی را پنهان نکرد.

شما اغلب دعوا می کنید، شریک زندگی تان به حرف شما گوش نمی دهد و نمی فهمد، به هم احترام نمی گذارید و در کل معلوم نیست چرا با هم می مانید. در چنین شرایطی، بسیاری دو راه حل می بینند: جدا شدن یا کار کردن روی یک رابطه.

کار کردن به معنای توجه بیشتر به یکدیگر، جستجوی منافع مشترک و مصالحه است. با این حال ، تغییرات کوتاه مدت برای بهتر شدن خیلی زود به عقب برمی گردد - به رنجش متقابل ، نزاع و رنج.

این به این دلیل است که کار بر روی روابط شخصیت شما را تغییر نمی دهد و مشکلات روانی را حل نمی کند: باعث نمی شود از شریک زندگی خود مراقبت کنید یا برعکس، در دراز مدت به او آزادی بدهید، به شما کمک نمی کند شریک قابل اعتمادی شوید و به شما یاد نمی دهد که به دنیای درونی معشوق خود علاقه مند شوید.

همانطور که روی روابط کار می کنیم، بدون اینکه دلیل واقعی را ببینیم، با عواقب آن کنار می آییم.

پس این دلیل چیست؟ بیایید نگاهی به دو مشکل روانی رایج بیندازیم که منجر به یک رابطه بن بست با هر شریکی می شود. و اولین آنها شیرخوارگی ذهنی است.

شیرخوارگی یک هیولای رابطه خوار است

قبل از صحبت در مورد شیرخوارگی ذهنی، من چند شکایت در مورد روابطی که برای افراد مبتلا به این مشکل معمول است، بیان می کنم. این فهرست توسط گالینا ساوچنکو، یک روانکاو فعال ارائه شده است.

• من آزرده خاطر هستم زیرا آنها خیلی کم به من توجه می کنند.
• از اینکه نزدیک ترین اقوام و دوستانم نمی خواهند در زندگی من شرکت کنند و مشکلاتم را حل کنند، عصبانی هستم.
• من به دوستان، شریک زندگی، برادران و خواهرانم حسادت می کنم، زیرا معتقدم آنها همه چیز را در زندگی رایگان دریافت می کنند و نمی خواهند آن را با من به اشتراک بگذارند. بنابراین من به این فکر می کنم که رابطه ام را با آنها قطع کنم و کسانی را پیدا کنم که مرا قدردانی کنند، دوستم داشته باشند و مرا نوازش کنند.

آیا چنین مشکلاتی در رابطه دارید؟ اگر چنین افکاری بیش از یک بار به ذهنتان خطور کرده باشد، ممکن است از نوزادان ذهنی رنج ببرید.

شیرخوارگی ذهنی نابالغی G. V. Kozlovskaya است. شیرخوارگی ذهنی / آسیب شناسی رشد ذهنی. اد. AS Tiganova / مرکز تحقیقات سلامت روان انسان، که عمدتاً خود را در تاخیر در توسعه حوزه عاطفی-ارادی و حفظ ویژگی های شخصیتی کودکان نشان می دهد.

تفاوت بین یک فرد شیرخوار چیست و چگونه این مشکل در روابط تداخل دارد؟ در اینجا برخی از ویژگی هایی وجود دارد که می توانید با آنها کودک گرایی را در دیگران یا خودتان تعریف کنید.

ویژگی های یک فرد شیرخوار

1. خود محوری

یک بزرگسال خود محور نیازها و خواسته های افراد دیگر را در نظر نمی گیرد، همه باید او را دوست داشته باشند، گرما، عشق و مشارکت را "درست" به او بدهند.

در اینجا چیزی است که روانشناس النا پرووخینا در مورد روابط سالم و شیرخوارگی می نویسد.

النا پرووخینا یک روانشناس فعال، نویسنده مقالاتی در زمینه روانشناسی کودک و خانواده است.

مهم ترین راز روابط خانوادگی سالم، تعادل بین «گرفتن» و «دادن» است. شما از شریک زندگی خود حمایت می کنید، گرمای عاطفی، احترام می گذارید و در عوض مراقبت، احترام و کمک دریافت می کنید. اگر چنین تعادلی در رابطه وجود نداشته باشد، آنها ترک می کنند.

النا می گوید که افراد شیرخوار همیشه فقط از شریک زندگی خود مطالبه می کنند، اما هرگز حاضر به دادن یا تقسیم نیستند.

وقتی یک شریک از اینکه همیشه فقط ببخشد، بدون اینکه در ازای آن چیزی دریافت کند خسته می شود، دور می شود و کودک شیرخوار می گوید که شریک از دوست داشتن او دست کشیده است، رابطه درست نیست، چیزی باید تغییر کند.

در عین حال، یک فرد شیرخوار اصلاً علاقه ای به مشکلات شریک زندگی خود، دنیای درونی خود ندارد. به گفته روان درمانگر سرگئی گورین، یک فرد شیرخوار با تجلی مراقبت بیگانه است و نه تنها مستقل، بلکه حتی به درخواست.

سرگئی گورین یک روانپزشک، روان درمانگر، نویسنده تک نگاری هایی در مورد دستکاری آگاهی توده ها است.

زمانی که از شریک زندگی انتظار می رود نگرانی نشان دهد، شیرخوارگی قابل توجه است. به عنوان مثال، شما گرسنه، بیمار، بسیار خسته هستید و به شریک زندگی خود در مورد آن گفته اید. اگر او برای غذا دادن به شما عجله کرد، کمک کنید - همه چیز مرتب است. اگر بگوید: «خب برو بخور (خوب باش، استراحت کن)» تو در دنیای او نیستی.

2. وابستگی

بسیاری از افراد شیرخوار - اعم از زن و مرد - با کمال میل از کار کردن خودداری می کنند و از گردن والدین به گردن شریک زندگی خود پیوند زده می شوند.

علاوه بر این، عناصر وابستگی در میان افراد شاغل یافت می شود. به عنوان مثال، هنگامی که یک بزرگسال نمی تواند خودش را به تنهایی سرو کند: او از کنار گذاشتن وسایل خود، آشپزی، شستن ظروف خودداری می کند.

وقتی فردی نمی خواهد کارهای اولیه خانه را انجام دهد، شریک زندگی او سهم زیادی از اوقات فراغت خود را از دست می دهد و این حداقل ناصادقانه است و منجر به دعواهای مداوم می شود.

3. ناتوانی در تصمیم گیری

یک فرد شیرخوار از مشکلات اجتناب می کند، نمی داند چگونه تصمیم بگیرد و بنابراین اغلب از نظر شغلی موفق نمی شود. وقتی چنین فردی با هر مشکلی روبرو می شود، راه کمترین مقاومت را انتخاب می کند.

سرگئی گورین

شایع ترین علامت شیرخوارگی که هم حامل آن و هم دیگران از آن رنج می برند، احساس سردرگمی در مواجهه با مشکلات زندگی واقعی است.

سرگئی گورین می گوید که یک شخصیت شیرخوار در یک جمع کاری به خوبی کنار نمی آید، در انجام کارهای خانه مشکل دارد (تماس با متخصصان، به دست آوردن اطلاعات لازم) و به راحتی قربانی کلاهبرداران می شود.

از نظر روابط، این ویژگی می تواند به تدریج به شکاف بین دو شریک تبدیل شود: یکی دائماً در حال توسعه است، دیگری در یک منطقه راحت گیر کرده است و نمی خواهد به جلو حرکت کند.

اگر برخی از ویژگی‌های یک فرد شیرخوار را در خود می‌یابید، بهتر است جلوتر بروید و رفتار والدینتان را به یاد بیاورید.

چرا مردم به کودکی بزرگ می شوند؟

روانشناس گالینا ساوچنکو استدلال می کند که بزرگسالان شیرخوار در خانواده هایی بزرگ می شوند که والدین بسیار بر افکار عمومی متمرکز هستند ، سعی می کنند فرزند دلبند خود را در همه چیز افراط کنند ، به طوری که او معتقد است که همه چیز در دنیای اطراف او فقط برای او وجود دارد.

مدل دیگری نیز وجود دارد که بر اساس ضربه ناشی از طرد شدن است. اگر پدر و مادر بیش از حد به زندگی خود - کار، زندگی شخصی، تربیت فرزندان دیگر - مشغول باشند و به احساسات و زندگی روانی کودک توجهی نداشته باشند، او دچار کمبود محبت، عشق و تعلق خواهد شد که همیشه این کمبود را ایجاد خواهد کرد. در روابط بزرگسالان با جفت روح خود.

به عنوان یک قاعده، چنین فردی بسیار مشکوک و خواستار است، زیرا ناخودآگاه از از دست دادن عشق و توجه شریک زندگی خود می ترسد.

در نوجوانی، در دوران بحران 13 سالگی، تصمیم گرفته می شود که آیا کودک می تواند بزرگ شود یا ویژگی های کودکی خود را برای همیشه حفظ کند. اما آیا واقعا برای همیشه است؟

آیا یک کودک شیرخوار سی یا چهل ساله می تواند بزرگ شود؟ بله، اما برای این کار او باید به مشکل خود پی ببرد و تحت روان درمانی قرار گیرد.

با این مشکل چه باید کرد

اگر می خواهید تغییر کنید تا روابط بزرگسالی بهتری ایجاد کنید یا در زمینه دیگری موفق شوید، زمان زیادی طول می کشد تا خودتان را ارتقا دهید.

شما می توانید یک روان درمانگر پیدا کنید که شما را راهنمایی کند و به شما کمک کند تا درک کنید در چه زمینه هایی کار لازم است. اگر می‌خواهید به تنهایی پیشرفت کنید، باید روی چند نکته به طور همزمان کار کنید:

• توانایی خدمت به خود به طور مستقل؛
• توانایی برنامه ریزی مالی، فکر کردن به آینده؛
• خویشتنداری در آرزوها، زمانی که "لیست آرزو" بعدی برای اولین بار درک می شود و تنها پس از آن برآورده می شود.
• توانایی مجبور کردن خود به انجام کارهای ناخوشایند؛

سرگئی گورین

مطمئن ترین راه این است که خود را مجبور به انجام کارهای فیزیکی ناخوشایند کنید. این می تواند نه تنها کلاس در کشور یا پرورش خرگوش باشد: حتی کلاس های سیستماتیک در یک باشگاه بدنسازی برای این منظور کاملاً مناسب است.

توانایی مراقبت از دیگران، علاقه مند شدن به دنیای درون، خواسته ها و نیازهای افراد دیگر

آیا اگر از شر دوران نوزادی خلاص شوید، رابطه شما به سمت بهتر شدن تغییر خواهد کرد؟ لازم نیست.

همه چیز نه تنها به شما، بلکه به شریک زندگی شما نیز بستگی دارد. اگر او بخواهد در کنار خود نه یک فرد بالغ، یک فرد تثبیت شده، بلکه کودکی را ببیند که باید از او مراقبت شود، "بزرگ شدن" شما به احتمال زیاد او را خوشحال نمی کند.

و این مشکل بزرگ بعدی است که کاملاً رایج است - وابستگی مشترک در روابط.

رابطه وابسته - حل شدن در یک شریک

مانند مثال شیرخوارگی، قبل از شروع به توصیف اختلال روانی، شکایات رایج افراد وابسته را در نظر بگیرید.

• شریک زندگی من از کاری که من برای او انجام می دهم قدردانی نمی کند، علیرغم این واقعیت که اغلب خودم را برای او فدا می کنم.
• شریک زندگی به الکل، مواد مخدر یا بازی معتاد است و نمی خواهد تغییر کند.
• من نمی توانم از شریکم جدا شوم، زیرا برای او متاسفم - او بدون من ناپدید می شود.

روابط وابسته زمانی به وجود می آیند که یکی از شرکا آسیب روانی داشته باشد و عزت نفس پایینی داشته باشد و به فردی نیاز دارد که بتواند کمبود عزت نفس، خودکفایی و عشق به خود را جبران کند.

النا پرووخینا

شخصیت های وابسته، بر خلاف افراد شیرخوار، همیشه شریک زندگی خود را کنترل می کنند، آنها همیشه فقط "از بالا" می دهند، همانطور که در عبارت رایج "من تا حد مرگ دوست خواهم داشت". افراد وابسته نمی توانند تحمل کنند. آنها قربانیانی هستند که به هیچ چیز نیاز ندارند.

النا ادعا می کند که افراد وابسته زندگی خود را ندارند، بلکه زندگی یک شریک زندگی می کنند، در نتیجه از زندگی شریک زندگی خود به گونه ای که او می خواهد جلوگیری می کنند. از چنین فشار بیش از حد، شریک زندگی، به عنوان یک قاعده، به اعتیاد می رود (الکل، اعتیاد به کار، اعتیاد به مواد مخدر، اعتیاد به قمار، و غیره) و فرد وابسته شروع به نجات او می کند.

بنابراین، انسان خود را رها می کند و زندگی خود را وقف شریک زندگی خود می کند و او را معنای زندگی خود می سازد. چگونه این همبستگی روابط را از بین می برد؟

عادت همیشه در اولویت قرار دادن شریک زندگی به این واقعیت منجر می شود که به تدریج شخصیت خود را از دست می دهید. شما خسته می شوید، بنابراین شریک زندگی شما به طور موجهی دیگر به شما توجه نمی کند.

علاوه بر این، فشار بیش از حد از طرف همبسته باعث ایجاد ناراحتی برای شریک زندگی می شود و فرصت زندگی کامل را از او سلب می کند. در نتیجه، شریک یا از ناراحتی وابستگی خارج می شود یا می گریزد.

چگونه وابستگی مشترک بوجود می آید

همانطور که در مورد شیرخوارگی، تمایل به ایجاد روابط وابسته در دوران کودکی وجود دارد.

گالینا ساوچنکو دلایل اصلی پیدایش تمایل به روابط وابسته را برشمرده است.

• والدین کم تمجید می کردند و همیشه روی کاستی ها تمرکز می کردند، نه بر موفقیت کودک.
• محبت والدین مستقیماً به موفقیت و رفتار خوب کودک بستگی داشت ("من برای A ها دوست دارم، اما برای C ها نه").
• پدر و مادر سردی که مشغول زندگی و شغل خود بودند.
• والدین طلاق گرفتند و کودک با درد طلاق تنها ماند ("هیچکس به من نیاز ندارد").
• به دلایلی، والدین توجه بیشتری به فرزندان دیگر داشتند ("ما باید سعی کنیم بهترین باشیم تا عشق را بدست آوریم").

گالینا ساوچنکو می گوید که چنین افرادی که بالغ شده اند معمولاً در زندگی اجتماعی مشکلی ندارند. اینها بچه های اولیه هستند که به جز عشق و روابط، حالشان خوب است.

فرمول "برای اینکه دوست داشته باشید و بخواهید با شما رابطه برقرار کنید، باید / باید بخشی از زندگی خود را بپردازید" سناریوی اصلی روابط است. بنابراین، برای هموابستگان، زندگی به خاطر یک شیء عشق یک هنجار است، زیرا در این فرمول قرار می گیرد: خودت را بده - عشق دریافت خواهی کرد.

بدون تغییر خود، نمی توانید یک رابطه سالم ایجاد کنید، مهم نیست که شریک زندگی شما چه کسی است.

عادت به فدا کردن خود برای عشق و پذیرش، شما را از داشتن یک زندگی کامل و لذت بردن از روابطی که در آن شرکا از یکدیگر مراقبت می کنند، برای منافع خود و دیگران ارزش قائل هستند و خودکفا هستند، باز می دارد تا کاملاً به آنها وابسته نباشند. شریک: خلق و خوی، موفقیت یا شکست او.

چگونه از شر هم وابستگی خلاص شویم؟ مانند هر مشکل روانی دوران کودکی، راه درازی در پیش دارید.

چگونه از شر وابستگی مشترک خلاص شویم

النا پرووخینا

برای یک فرد وابسته دشوار است که به خودش اعتراف کند که تمام زندگی اش خالی است، زندگی خودش را نمی کند، چشمانش را روی مشکلات خودش می بندد، در دیگری حلول کرده است و خودش به عنوان یک فرد چنین نیست. وجود داشته باشد.

روانشناسان اتفاق نظر دارند که نکته اصلی این است که به مشکل پی ببرید و با حقیقت روبرو شوید و سپس قدم های مشخصی بردارید. اگر برخی از ویژگی های افراد وابسته به هم برای شما آشنا به نظر می رسید، این فرصتی است برای فکر کردن و شروع به کار روی خودتان.

و در اینجا چندین جهت برای چنین کاری وجود دارد.

• "نه" گفتن را بیاموزید، اگر از انجام کاری ناراحت و ناخوشایند هستید، به امید نگرش و پذیرش خوب به همه کمک نکنید. به احتمال زیاد، بسیاری از مردم فقط از شما استفاده می کنند.
• یاد بگیرید که خودتان را دوست داشته باشید و بپذیرید. شما فقط می توانید زندگی خود را انجام دهید، پس آن را جالب کنید.

به طور کلی، کار برای خلاص شدن از شر وابستگی مستلزم کار بر روی خاطرات و نگرش های دوران کودکی است. بنابراین، در حالت ایده‌آل، باید روان‌درمانی را پیدا کنید که پرونده شما را تجزیه و تحلیل کند و به شما در اصلاح عزت نفس شما کمک کند.

ممکن است کسی متوجه شود که یک شریک ممکن است از نوزادی یا هم وابستگی رنج ببرد، و در عین حال شما فردی بالغ و سالم خواهید بود که به سادگی بدشانس هستید. اما یک فرد سالم که به خود احترام می گذارد نمی تواند برای مدت طولانی در برابر شریک کمیاب مقاومت کند.

اگر با وجود روابط ناخوشایند، نزاع ها و رسوایی ها، همچنان به شریک زندگی خود چسبیده اید و نمی توانید زندگی بدون او را تصور کنید، باید به خود نگاه کنید و بپرسید: آیا اینقدر خود را دوست دارید و به خود احترام می گذارید؟