"ما یک فعل هستیم، نه یک اسم": چرا ارزش آن را دارد که عزت نفس را به نفع خوددلسوزی کنار بگذاریم

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

همدلی با خود بسیار مهمتر از دوست داشتن خود است.

تحقیقات دکتر کریستین نف نشان داده است افرادی که نسبت به خود و کمبودهای خود دلسوز هستند نسبت به کسانی که مستعد قضاوت خود هستند، شادتر هستند. کتاب "شفقت به خود" او که اخیراً توسط انتشارات MIF به زبان روسی منتشر شده است به این نگرش نسبت به خود اختصاص دارد. Lifehacker قطعه ای از فصل 7 را منتشر می کند.

حس شرطی عزت نفس

"احساس شرطی عزت نفس" اصطلاحی است که روانشناسان برای اشاره به عزت نفس استفاده می کنند که به موفقیت / شکست، تایید / سرزنش بستگی دارد. تعیین شده توسط جنیفر کراکر و همکاران، "اقتضائات خودارزشمندی در دانشجویان کالج: نظریه و اندازه گیری"، مجله شخصیت و روانشناسی اجتماعی 85 (2003): 894-908. تعدادی از عواملی که اغلب بر عزت نفس تأثیر می‌گذارند، مانند جذابیت شخصی، تأیید دیگران، رقابت با دیگران، عملکرد خوب در محل کار/مدرسه، حمایت خانواده، احساس ذهنی فضیلت خود و حتی میزان محبت خداوند. افراد از نظر میزان اعتماد به نفسشان به میزان تایید در زمینه های مختلف متفاوت هستند. برخی افراد همه چیز را روی یک کارت قرار می دهند - به عنوان مثال، جذابیت شخصی. دیگران سعی می کنند در همه چیز خود را خوب نشان دهند. تحقیقات نشان می دهد که جنیفر کروکر، ساموئل آر. سامرز و ریا کی لوهتانن، "امیدهای بر باد رفته و رویاهای برآورده شده: احتمالات خودارزشمندی و پذیرش در مدرسه تحصیلات تکمیلی"، بولتن شخصیت و روانشناسی اجتماعی 28 (2002): 1275-1286.: هر چه عزت نفس فرد بیشتر به موفقیت در برخی زمینه ها بستگی داشته باشد، با شکست در این زمینه ها احساس ناراحتی بیشتری می کند.

فردی با عزت نفس مشروط ممکن است احساس کند که در ماشینی با یک راننده بی پروا به نام آقای وزغ است. در ایالات متحده، این فیلم با عنوان "سوار دیوانه آقای وزغ" منتشر شد و در یکی از دیزنی لندهای آمریکا جاذبه ای به همین نام وجود دارد که شبیه یک ترن هوایی است. - تقریبا مطابق.: خلق و خوی او در معرض تغییرات شدید است، شادی خشونت آمیز فوراً با افسردگی محض جایگزین می شود.

فرض کنید شما یک بازاریاب هستید و عزت نفس شما به میزان موفقیت شما بستگی دارد. وقتی به عنوان بهترین کارمند ماه معرفی می شوید، احساس پادشاهی می کنید و وقتی معلوم می شود که آمار فروش ماهانه شما بالاتر از حد متوسط نیست، بلافاصله به یک گدا تبدیل می شوید. حالا بیایید بگوییم بسته به اینکه دیگران چقدر شما را دوست دارند، کم و بیش به خودتان احترام می گذارید. وقتی یک تعریف و تمجید دریافت می کنید احساس خواهید کرد که در آسمان هفتم هستید، اما به محض اینکه کسی شما را نادیده بگیرد یا حتی بدتر از شما انتقاد کند، در گل فرو می روید.

یک بار با توجه به احساسم، یک تعریف فوق العاده دریافت کردم و در عین حال به شدت مورد انتقاد قرار گرفتم. من و روپرت که از کودکی یک اسب‌سواری مشتاق بودیم، تصمیم گرفتیم به اسب‌سواری برویم و مربی مسن اسپانیایی که اصطبل را اداره می‌کرد، آشکارا مجذوب ظاهر مدیترانه‌ای من شد. او که می خواست شجاعت را نشان دهد، به نظر خودش بالاترین تعارف را به من داد: "تو اوه-اوه-خیلی زیبا هستی. هرگز سبیل خود را نتراشید." نمی‌دانستم چه کار کنم: بخندم، به او ضربه بزنم، سرم را با ناراحتی خم کنم یا تشکر کنم. (من روی گزینه اول و آخر تصمیم گرفتم، اما به طور جدی به دو مورد دیگر فکر کردم!) روپرت در آن زمان آنقدر می خندید که به سادگی نمی توانست چیزی بگوید.

به طور متناقض، افرادی که در زمینه هایی که بر عزت نفس آنها تأثیر می گذارد برتر هستند، آسیب پذیرترین افراد در برابر شکست هستند. یک دانش آموز کلاس A اگر در امتحان چیزی کمتر از "الف" بگیرد، احساس له شدن می کند، در حالی که دانش آموزی که عادت دارد

به جامد "D"، او در اوج سعادت احساس می کند، که موفق به کسب "C" شده است. هرچه بالاتر بروید، سقوط دردناک تر است.

عزت نفس مشروط، از جمله موارد دیگر، اعتیادآور است و شکستن آن دشوار است. ما از افزایش آنی عزت نفس به قدری لذت می بریم که می خواهیم بارها و بارها در مسابقات برنده شویم. ما

ما همیشه به دنبال این بالا هستیم، اما، مانند مواد مخدر و الکل، به تدریج حساسیت خود را از دست می دهیم و برای "لگد زدن" بیشتر و بیشتر نیاز داریم. روانشناسان به فیلیپ بریکمن و دونالد کمپل، «نسبیت گرایی لذت‌بخش و برنامه‌ریزی جامعه خوب» در تئوری سطح سازگاری: سمپوزیوم، ویرایش، اشاره می‌کنند. مورتیمر اچ. آپلی (نیویورک: انتشارات آکادمیک، 1971)، 287-302. این روند را "تردمیل لذت‌گرا" می‌نامند ("لذت‌گرایانه" - مرتبط با میل به لذت است)، که جستجوی خوشبختی را به فردی تشبیه می‌کند که روی تردمیل می‌دود و برای اینکه فقط در همان مکان بماند، دائماً نیاز به فشار دارد.

تمایل به اثبات مداوم سرسختی خود در زمینه هایی که عزت نفس فرد به آن بستگی دارد می تواند علیه او باشد. اگر می خواهید در ماراتن برنده شوید تا احساس خوبی نسبت به خودتان داشته باشید، چه اتفاقی برای عشق شما به دویدن می افتد؟ شما این کار را نه به این دلیل انجام می دهید که دوست دارید، بلکه برای دریافت پاداش - عزت نفس بالا. بنابراین، این احتمال افزایش می یابد که در صورت توقف برنده شدن در مسابقات، تسلیم شوید. دلفین فقط به خاطر یک غذا، به خاطر یک ماهی، از روی حلقه شعله ور می پرد. اما اگر درمان داده نشود (اگر عزت نفس شما، که برای آن تمام تلاش خود را می کنید)، پریدن را متوقف کند، دلفین نمی پرد.

جینی عاشق پیانو کلاسیک بود و زمانی که تنها چهار سال داشت شروع به یادگیری نواختن کرد. پیانو منبع اصلی شادی در زندگی او بود، همیشه او را به سرزمینی می برد، جایی که صلح و زیبایی حاکم بود. اما در نوجوانی مادرش شروع به کشاندن او به مسابقات پیانو کرد. و ناگهان موسیقی تمام شد. از آنجایی که خودآگاهی نوظهور جینی بسیار با نقش یک پیانیست "خوب" گره خورده بود، برای او (و مادرش) جایگاه - اول، دوم یا سوم - در مسابقه بسیار مهم بود. و اگر جایزه را نگرفت، کاملا احساس بی ارزشی می کرد. هر چه جین بیشتر سعی می کرد خوب بنوازد، عملکرد بدتری داشت، زیرا او بیشتر به مسابقه فکر می کرد تا موسیقی. زمانی که جین وارد کالج شد، پیانو را کاملاً رها کرده بود. او دیگر هیچ شادی از او دریافت نکرد. چنین داستان هایی اغلب هم توسط هنرمندان و هم ورزشکاران نقل می شود.

وقتی عزت نفس شروع به وابستگی صرفاً به شاخص‌ها می‌کند، آنچه قبلاً بزرگترین شادی بود به نظر می‌رسد کار طاقت‌فرسایی است و لذت به درد تبدیل می‌شود.

نقشه منطقه خود منطقه نیست

مردم دارای توانایی خود انعکاس و ایجاد ایده ای از خود هستند، اما ما به راحتی این افکار و ایده ها را با واقعیت اشتباه می گیریم. گویی یک گلدان میوه ای از طبیعت بی جان سزان را با میوه واقعی جایگزین می کنیم، بوم رنگ آمیزی شده را با سیب، گلابی و پرتقال واقعی که روی آن تصویر شده است اشتباه می گیریم و از اینکه متوجه می شویم نمی توانیم آنها را بخوریم ناراحت می شویم. تصور ما از خود، البته، خود واقعی ما نیست. این فقط یک تصویر است - گاهی اوقات یک پرتره واقعی، اما اغلب بسیار نادرست از افکار، احساسات و اعمال معمول ما. و، متأسفانه، خطوط گسترده ای که با آن تصویر ما از خود نوشته شده است، حتی به طور تقریبی پیچیدگی، پیچیدگی و جوهر شگفت انگیز «من» واقعی ما را بیان نمی کند.

با این وجود، ما آنقدر با تصویر ذهنی خود آشنا هستیم که گاهی اوقات به نظرمان می رسد که زندگی ما بستگی به این دارد که آیا یک سلف پرتره مثبت یا منفی داشته باشیم. در سطح ناخودآگاه، ما اینگونه استدلال می‌کنیم: اگر تصویر من که برای خودم ترسیم می‌کنم، کامل و مطلوب باشد، پس من کامل و مطلوب هستم و بنابراین، دیگران مرا می‌پذیرند، نه اینکه من را طرد کنند.اگر تصویری که برای خودم ترسیم می کنم دارای ایرادات و دفعات باشد، من بی ارزش هستم و مرا طرد و طرد می کنند.

معمولاً افکار ما در مورد چنین موضوعاتی یا سفید یا سیاه است: یا من فوق العاده هستم (فووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووم) یا من وحشتناک هستم (و شما می توانید خود را رها کنید). بنابراین، هر تهدیدی برای تصویر ما از خود ناخودآگاه به عنوان یک تهدید واقعی تلقی می شود و ما با قاطعیت یک سرباز در دفاع از جان خود به آن پاسخ می دهیم.

ما جوری به عزت نفس خود می چسبیم که انگار یک قایق بادی است که ما را نجات می دهد - یا حداقل حس مثبت خود را که به آن نیاز داریم در سطح حفظ می کند - اما معلوم می شود که سوراخی در قایق خالی است و هوا سوت زدن از آن

در واقع همه چیز به این صورت است: گاهی ویژگی‌های خوب را نشان می‌دهیم و گاهی ویژگی‌های بد را. گاهی اوقات ما کارهای مفید و سازنده انجام می دهیم و گاهی اوقات کارهایی انجام می دهیم که مضر و ناکافی است. اما این صفات و اعمال اصلاً ما را تعریف نمی کنند. ما یک فعل هستیم نه اسم. یک فرآیند، نه یک چیز ثابت. ما - موجودات متحرک و در حال تغییر - رفتار بسته به زمان، شرایط، خلق و خو، محیط متفاوت است. با این حال، ما اغلب این را فراموش می کنیم و ادامه می دهیم، بی وقفه خودمان را شلاق می زنیم، به دنبال عزت نفس بالا - این جام مقدس گریزان - تلاش می کنیم تا بالاخره یک جعبه تزلزل ناپذیر با کتیبه "خوب" پیدا کنیم و خود را محکم در آن بفشاریم.

با قربانی کردن خود به خدای سیری ناپذیر عزت نفس، زندگی آشکار بی پایان را با شگفتی ها و اسرار آن با یک عکس فوری پولاروید استریل عوض می کنیم. به جای لذت بردن از غنا و پیچیدگی تجربیاتمان - شادی و درد، عشق و خشم، اشتیاق، پیروزی‌ها و تراژدی‌ها - سعی می‌کنیم تجربیات گذشته را از طریق تجزیه و تحلیل خودپنداره بسیار ساده‌سازی شده ضبط و خلاصه کنیم. اما این قضاوت ها در واقع فقط افکار هستند و اغلب اشتباه هستند. نیاز به برتری ذهنی نیز ما را مجبور می کند که به جای ارتباط با دیگران، بر تفاوت های خود با دیگران تمرکز کنیم، که در نهایت باعث می شود احساس تنهایی، قطع ارتباط و ناامنی کنیم. خوب آیا ارزشش را دارد؟

شفقت به خود در مقابل عزت نفس

ما سعی می کنیم بر اساس قضاوت ها و ارزیابی هایمان به خود احترام بگذاریم، اما اگر احساسات مثبت در مورد خود منبعی کاملاً متفاوت داشته باشند، چه؟ اگر از دل برآیند نه از ذهن چه؟

شفقت به خود به معنای تعریف و تثبیت ارزش و ماهیت ما نیست. این یک فکر نیست، نه یک برچسب، نه یک قضاوت

و نه ارزیابی نه، شفقت به خود راهی برای مقابله با رمز و رازی است که ما هستیم. به جای دستکاری تصویر خود از خود به گونه ای که همیشه قابل هضم باشد، با شفقت نسبت به خود تصدیق می کنیم که همه مردم

و نقاط قوت و ضعف به جای اینکه در قضاوت و ارزیابی خودمان غرق شویم، به تجربیات کنونی توجه می کنیم و متوجه می شویم که آنها تغییرپذیر و ناپایدار هستند.

موفقیت و شکست می آیند و می روند - آنها ما و ارزش ما را تعریف نمی کنند. آنها فقط بخشی از روند زندگی هستند.

شاید ذهن می‌خواهد ما را در غیر این صورت متقاعد کند، اما قلب می‌داند که ارزش واقعی ما در تجربه‌ی بنیادین موجوداتی آگاه است که قادر به احساس و درک هستند.

این بدان معنی است که برخلاف عزت نفس بالا، احساسات خوب مرتبط با شفقت به خود بستگی به این ندارد که آیا فرد خود را خاص و بالاتر از حد متوسط می داند و آیا به هدف والای خود رسیده است یا خیر. این احساسات خوب در نتیجه مراقبت از خود، بسیار شکننده و ناقص و در عین حال زیبا به وجود می آیند. به جای اینکه خودمان را با دیگران مخالفت کنیم، بی‌پایان با مقایسه‌ها بازی کنیم، می‌بینیم که چقدر شبیه آنها هستیم و به لطف این احساس می‌کنیم با آنها و یکپارچگی ارتباط داریم.

در عین حال، احساسات خوشایندی که دلسوزی به خود ایجاد می کند، وقتی اشتباه می کنیم یا مشکلی پیش می آید، از بین نمی رود.برعکس، شفقت به خود دقیقاً در جایی شروع به کار می کند که عزت نفس ما را از بین می برد - زمانی که شکست می خوریم و احساس می کنیم.

خود پست تر وقتی عزت نفس، این زاییده ی غریب تخیل ما، ما را به رحمت سرنوشت می سپارد، شفقت فراگیر به خود صبورانه منتظر است تا به آن رسیدگی شود، همیشه در دسترس است.

شاید شکاکان بپرسند: نتایج تحقیق چه می گوید؟ نتیجه گیری اصلی دانشمندان این است که شفقت به خود، با توجه به

ظاهراً مزایایی مانند عزت نفس بالا دارد، اما هیچ گونه معایب ملموسی ندارد.

اولین چیزی که باید بدانید این است که شفقت به خود و عزت نفس بالا دست به دست هم می دهند. اگر با خود دلسوز باشید، نسبت به زمانی که بی‌پایان از خود انتقاد کنید، عزت نفس بالاتری خواهید داشت.

علاوه بر این، شفقت به خود، مانند عزت نفس بالا، اضطراب و احساسات افسردگی را کاهش می دهد و باعث شادی، خوش بینی و احساسات مثبت می شود. در عین حال، در مواردی که مشکلی پیش می‌آید یا نفس احساس خطر می‌کند، شفقت به خود مزایای آشکاری نسبت به عزت نفس بالا دارد.

برای مثال، من و همکارانم، کریستین دی. نف، استفانی اس. رود، و کریستین ال. کرک پاتریک، "بررسی دلسوزی به خود در رابطه با عملکرد مثبت روانشناختی و ویژگی های شخصیتی"، مجله پژوهش در شخصیت 41 (2007): 908-916. چنین آزمایشی با مشارکت دانش آموزان: ابتدا از آنها خواسته شد تا یک پرسشنامه ویژه را پر کنند تا میزان دلسوزی و عزت نفس آنها مشخص شود. سخت تر بود. از آنها خواسته شد تا مانند زمانی که استخدام می کردند، از طریق یک مصاحبه ساختگی شرکت کنند تا "مهارت های مصاحبه خود را ارزیابی کنند." برای بسیاری از دانش آموزان، چشم انداز چنین مصاحبه هایی آنها را عصبی می کند، به ویژه با توجه به این واقعیت که به زودی باید واقعاً شغلی پیدا کنند. در طول آزمایش، از دانش آموزان خواسته شد که به یک سوال ترسناک اما اجتناب ناپذیر پاسخ کتبی بدهند: "لطفاً نقص اصلی خود را شرح دهید." سپس از آنها خواسته شد که بگویند با چه آرامشی تمام مراحل را انجام دادند.

مشخص شد که بر اساس سطح خود شفقت شرکت کنندگان (اما نه بر اساس سطح عزت نفس آنها)، می توان میزان اضطراب آنها را پیش بینی کرد. شاگردان دلسوز به خود نسبت به آنهایی که خوددلسوزی نشان نمی دادند کمتر خجالت زده و عصبی بودند، احتمالاً به این دلیل که دانش آموزان اولی به راحتی می توانستند نقاط ضعف خود را بپذیرند و در مورد آنها صحبت کنند. از سوی دیگر، دانش‌آموزان با عزت نفس بالا، به اندازه دانش‌آموزان با عزت نفس پایین نگران بودند، زیرا نیاز به بحث در مورد کاستی‌هایشان آنها را از تعادل خارج می‌کرد.

همچنین جالب است که شرکت کنندگان خود دلسوز هنگام توصیف نقاط ضعف خود از ضمیر "من" کمتر و بیشتر - "ما" استفاده می کردند. علاوه بر این، آنها به احتمال بیشتری در پاسخ های خود از دوستان، خانواده و دیگران نام می بردند. این نشان می دهد که احساس پیوند، جدایی ناپذیر از شفقت به خود، نقش مهمی در مقابله با اضطراب ایفا می کند.

آزمایش دیگری پیشنهاد شده توسط مارک آر. لیری و همکاران، "شفقت به خود و واکنش به رویدادهای ناخوشایند مرتبط با خود: پیامدهای رفتار مهربانانه با خود"، مجله شخصیت و روانشناسی اجتماعی 92 (2007): 887-904. شرکت کنندگان خود را در یک موقعیت بالقوه ناخوشایند تصور می کنند: به عنوان مثال، شما عضو یک تیم ورزشی هستید که در یک مسابقه مهم شکست می خورد یا در یک نمایشنامه بازی می کنید و کلمات را فراموش می کنید. اگر این اتفاق برای او بیفتد، شرکت کننده چه احساسی خواهد داشت؟ شرکت کنندگانی که نسبت به خود شفقت نشان دادند کمتر احتمال داشت که بگویند احساس تحقیر و حقارت می کنند و همه چیز را به دل می گیرند. به گفته آنها، آنها با آرامش از این وضعیت می گرفتند و مثلاً با خود می گفتند: "همه گهگاهی در یک گودال می نشینند" یا "در کل خیلی مهم نیست". در این میان عزت نفس بالا کمک چندانی نکرد. شرکت‌کنندگانی که هم عزت نفس بالا و هم پایین‌تر داشتند، به یک اندازه احتمال داشت افکاری مانند «من چه بازنده‌ای هستم» یا «کاش می‌مردم» داشته باشند. و دوباره معلوم می شود که در مواقع سخت، عزت نفس بالا معمولاً فایده ای ندارد.

از شرکت کنندگان در مطالعه دیگری خواسته شد تا یک پیام ویدیویی ضبط کنند که در آن باید خود را معرفی کرده و درباره خود بگویند. سپس به آنها گفته شد که شخص دیگری به هر درخواست مراجعه می کند و بازخورد خود را ارائه می دهد - چقدر شرکت کننده برای او صمیمانه، دوستانه، باهوش، دلپذیر و بزرگسال به نظر می رسد (البته بررسی ها تخیلی محض بودند). نیمی از شرکت کنندگان نظرات مثبت دریافت کردند و نیمی از آنها خنثی بودند.شرکت کنندگان دلسوز به خود تا حد زیادی نسبت به دریافت پاسخ مثبت یا خنثی بی تفاوت بودند و در هر دو مورد بلافاصله گفتند که بازخورد با شخصیت آنها مطابقت دارد.

با این حال، افرادی که دارای عزت نفس بالا هستند، اگر پاسخ خنثی دریافت کنند ("چی؟ آیا من فقط متوسط هستم؟") ناراحت می شوند. آنها همچنین اغلب انکار می کردند که پاسخ خنثی با ویژگی های شخصی آنها مطابقت دارد ("خب، البته، همه اینها به این دلیل است که شخصی که ویدیوی من را تماشا کرده یک احمق کامل است!"). این نشان می دهد که افرادی که نسبت به خود دلسوز هستند، بدون توجه به اینکه دیگران چقدر آنها را تحسین می کنند، توانایی بیشتری در پذیرش خود دارند. در حالی که عزت نفس فقط با بررسی های خوب اوج می گیرد و گاهی اوقات انسان را مجبور به طفره رفتن و انجام کارهای نامناسب می کند، اگر متوجه شود ممکن است حقیقت ناخوشایندی در مورد خود بشنود.

اخیراً، من و همکارم راس وانک درباره کریستین دی. نف و روس ونک تحقیق کردیم، "شفقت به خود در مقابل عزت نفس جهانی: دو روش متفاوت ارتباط با خود"، مجله شخصیت 77 (2009): 23-50. مزایای شفقت به خود در مقابل عزت نفس بالا، دعوت از بیش از سه هزار نفر از مشاغل مختلف و از طبقات مختلف جامعه برای شرکت در آزمایش (این بزرگترین مطالعه در مورد این موضوع تا به امروز است).

در ابتدا، ما ثبات نگرش مثبت شرکت کنندگان به "من" خود را در یک دوره معین ارزیابی کردیم. آیا این احساسات مانند یک یویو بالا و پایین می روند یا نسبتاً بدون تغییر باقی می مانند؟ ما فرض کردیم که عزت نفس در افرادی که به دنبال عزت نفس بالا هستند نسبتاً ناپایدار خواهد بود، زیرا عزت نفس زمانی که همه چیز خوب است کاهش می یابد.

آنطور که می خواهید پیش نمی رود از سوی دیگر، از آنجایی که شفقت به خود در زمان های خوب و بد به یک اندازه خوب عمل می کند، انتظار داشتیم عزت نفس مرتبط با شفقت به خود پایدارتر باشد.

برای آزمایش مفروضات خود، از شرکت کنندگان خواستیم که در حال حاضر احساس خود را در مورد خود گزارش دهند - به عنوان مثال، "احساس می کنم از دیگران بدتر هستم" یا "من از خودم راضی هستم" و به همین ترتیب دوازده بار در طول هشت ماه.. سپس محاسبه کردیم که چگونه سطح کلی شفقت و عزت نفس شرکت کننده، ثبات عزت نفس را در طول دوره کنترل پیش بینی می کند. همانطور که انتظار می رفت، شفقت نسبت به خود به وضوح با انعطاف پذیری و ثبات عزت نفس مرتبط بود تا عزت نفس. همچنین تأیید شد که شفقت به خود، کمتر از عزت نفس، به شرایط خاصی بستگی دارد - تأیید دیگران، نتیجه رقابت، یا جذابیت ذهنی. وقتی انسان صرفاً به این دلیل که یک شخص است و به خاطر ذاتش شایسته احترام است - صرف نظر از اینکه به ایده آل خود برسد یا خیر- به خود احترام بگذارد، این احساس بسیار پایدارتر می شود.

ما همچنین دریافتیم که در مقایسه با افراد خودارزش‌دهنده، افراد خوددلسوز کمتر خود را با دیگران مقایسه می‌کنند و کمتر احساس می‌کنند نیازی به جبران نادیده‌انگاری دیگران دارند.

فردی که به خود دلسوز است، «نیاز به اطمینان شناختی» کمتر مشخص است - این گونه است که روانشناسان نیاز یک فرد را برای تصدیق درستی غیرقابل انکار خود تعیین می کنند. افرادی که عزت نفسشان به احساس برتری و عصمت خود بستگی دارد، زمانی که موقعیتشان در معرض خطر قرار می گیرد عصبانی می شوند و حالت تدافعی به خود می گیرند. کسانی که با دلسوزی نقص خود را می پذیرند، نیازی به پیروی از این رفتارهای ناسالم برای محافظت از نفس خود ندارند. یکی از بارزترین یافته‌های آزمایش ما این است که افراد با عزت نفس بالا بسیار بیشتر از افراد با عزت نفس پایین هستند. در عین حال، شفقت به خود مطلقاً ربطی به خودشیفتگی ندارد. (رابطه معکوس نیز مشاهده نشد، زیرا حتی در صورت عدم شفقت به خود، افراد تمایلات خودشیفتگی از خود نشان نمی دهند.)

کریستین نف، استادیار دپارتمان توسعه انسانی، فرهنگ و روانشناسی آموزشی در دانشگاه تگزاس در آستین، دارای مدرک دکترا و متخصص برجسته جهانی در شفقت به خود است. او در کتاب خود سه مؤلفه شفقت به خود را شناسایی می کند: توجه، مهربانی با خود، و خود را به عنوان بخشی از یک اجتماع. خواهید آموخت که چرا شفقت به خود مهمتر از دوست داشتن خود است، و یاد خواهید گرفت که مانند یک دوست صمیمی از خود حمایت کنید. شفقت به خود همچنین شامل تمرین‌ها و داستان‌های عملی است که به شما کمک می‌کند با خودتان مهربان‌تر باشید.