چگونه وقتی دیگر کودک نیستید، روابط سالمی با والدین خود ایجاد کنید

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

یاد بگیرید که با یکدیگر به عنوان یکسان صحبت کنید.

چه رابطه ای هماهنگ به نظر می رسد

برای اینکه تعامل راحت باشد، شرکت کنندگان باید از دیدگاه بزرگسالان ارتباط برقرار کنند. نقش‌های «والد» و «فرزند» دیگر کارایی ندارند، هر دوی آنها در موقعیتی برابر قرار دارند. به عنوان مثال، هرگز به ذهن شما خطور نمی کند که لباس های شسته شده را در کمد یکی از دوستان هم سن و سال خود جابجا کنید. کمد و فضای شخصی کودک نیز مانند والدین متعلق به آنهاست.

نادژدا افرموا روان درمانگر

هر رابطه ای که ما بین دو یا چند بزرگسال ایجاد می کنیم، همیشه به توانایی تعیین مرزها مربوط می شود. مرزها قصرهای مرتفع نیستند، بلکه دستورالعمل هایی برای شخص دیگری هستند که چگونه با شما رفتار کنند.

این اتفاق می افتد که عزیزان آنقدر عادت کرده اند که ما را ادامه دهنده خود بدانند که به مرزها توجهی ندارند. به عنوان مثال، شما در حال حاضر یک زن بالغ هستید که جدا زندگی می کنید و مادرتان صبح شنبه زود به سراغ شما می آید و در را با کلید خود باز می کند. یا خیلی وقت است که خانواده خود را تشکیل داده اید و پدر و مادرتان می گویند همسرتان به اشتباه بچه ها را تربیت می کند. همه اینها حاکی از سوء تفاهم از جایی است که مرزها به پایان می رسد و غریبه ها کجا شروع می شوند.

به هر دو صورت کار می کند. این اتفاق نمی افتد که انسان حد و مرزهای خود را به خوبی حفظ کند و به راحتی مرزهای دیگران را زیر پا بگذارد. اگر به غریبه ها تجاوز شود، به این معنی است که او نسبت به خودش احساس بدی دارد.

نادژدا افرموا روان درمانگر

هنگامی که این اتفاق می افتد، لازم است شرایط را تغییر دهید - درست مانند هنگام کار با طرف مقابل. انتظار نداشته باشید که یکباره درک شوید. انطباق همه طرف ها زمان می برد.

اگر آمادگی پذیرش مسئولیت زندگی خود را نداشته باشید، غیرممکن است که یک رابطه را به سطح بزرگسال و بزرگسال برسانید. اعلام این کافی نیست، باید بلوغ را با اقدامات تأیید کنید.

اولگ ایوانف روانشناس، تعارض شناس، رئیس مرکز حل و فصل تعارضات اجتماعی

شما مجبور نیستید انتظارات نزدیکان خود را برآورده کنید. شما را نباید مثبت یا منفی قضاوت کرد. اگر درک می کنید که در یک موقعیت وابسته هستید، تحت فشار هستید، از مرزهای شخصی خود محافظت کنید.

چگونه با والدین در مورد اهمیت مرزهای شخصی صحبت کنیم؟

شما فقط می توانید دیدگاه خود را از طریق گفتگو بیان کنید. روانشناس لیلیا ولیاخمتوا پیشنهاد می کند که تفاوت های ظریف زیر را در نظر بگیرید.

1. درک کنید که چرا به این گفتگو نیاز دارید

کمی از حریم خصوصی خود استفاده کنید و آنچه را که می خواهید از گفتگو به دست آورید، آنچه برای شما مهم است را به وضوح بیان کنید. آن را روی کاغذ یادداشت کنید، می توانید از قبل سؤالات یا پیشنهادات خود را مطرح کنید.

2. زمان مناسب را انتخاب کنید

همه شرکت کنندگان در مکالمه باید در حالت عاطفی آرام باشند، هیاهو و آشفتگی را حذف کنند. مهم این است که زمان کافی برای ارتباط داشته باشید، عجله ندارید.

3. مراقب درجه مکالمه باشید

در طول مکالمه از احساسات دور شوید. اگر احساس می کنید در حال جوشیدن هستید، بهتر است ارتباط را متوقف کنید. وقتی درباره چیزی بحث می کنید، در مورد احساسات و نگرش خود نسبت به آن صحبت کنید: "وقتی این کار را می کنید، من چنین احساسی دارم." احتمال شنیده شدن شما در این مورد بیشتر است.

لیلیا ولیاخمتوا روانشناس، مربی و یکی از بنیانگذاران سرویس انتخاب مربیان ollo.one

شما نمی توانید شخصی، توهین، دستکاری را دریافت کنید. نهایت صداقت مهم است! بدون آن، اعتماد والدین خود را از دست خواهید داد و هیچ معنایی در گفتگو وجود نخواهد داشت.

4. انتظار نداشته باشید همه چیز یک شبه درست شود

مکالمه ممکن است آنطور که شما می خواهید تمام نشود. اگر بتوانید به راه حلی برسید که مناسب هر دو طرف باشد، خوب است. اما حتی اگر به نتیجه نرسیدید، باز هم می‌توانید به بهترین شکل کار کنید. پس از اتمام مکالمه، به تعویق انداختن آن به بعد، به بستگان خود فرصت می دهید که فکر کنند، آنچه گفته شده را تجزیه و تحلیل کنند.پس از مدتی ممکن است خودشان به آن بازگردند و شاید از موضع دیگری به بحث بپردازند.

چگونه پدر و مادر خود را به خاطر اشتباهاتشان سرزنش نکنیم

ارتباط از دیدگاه بزرگسالان فرض می کند که شما شخصیت های جداگانه و مستقلی را در والدین خود می بینید. آماده باشید که به طور مساوی با یک بزرگسال دیگر تعامل داشته باشید و نه مانند فردی که لیستی از چیزها را به عنوان والدین به شما مدیون است.

ماریا اریل رئیس روانشناسی ارتباطات، گفتار تجاری، روانشناس، روان درمانگر، مربی کسب و کار

مامان و بابا در دوران کودکی ما اشتباهات خاصی مرتکب شدند. اما نقش والدین، اگرچه موفق ترین نیست، اما کل شخصیت نیست. و اگر کل شخصیت والدین را فقط با عملکرد آنها مقایسه کنیم، یکپارچگی آنها را از دست می دهیم.

شخصیت بزرگتر، گسترده تر است: از موقعیت بزرگسالی، والدین ما افرادی با مشکلات، نگرانی ها، عذاب های خاص هستند. یافتن این یکپارچگی و برقراری ارتباط با احترام واقعی و نه "واجب برای همه بزرگان" تنها راهبرد هماهنگ ممکن است.

آیا امکان قطع ارتباط با والدین وجود دارد؟

توانایی مذاکره تا حد زیادی به این بستگی دارد که کدام خانواده و چگونه آن شخص تربیت شده است. اگر عضو خانواده شما در خانواده ای بزرگ شده است که مورد احترام و حمایت قرار گرفته است، به احتمال زیاد مهارت درک خواسته ها و احساسات خود را دارد. این افراد معمولاً مرزهای شخصی نسبتاً خوبی دارند.

اگر خانواده احساس ترس و گناه را در خود پرورش داده باشد، در این صورت، این رابطه می تواند باعث درد و رنج زیادی شود. مرزهای یک بزرگسال بد ساخته خواهد شد. چنین افرادی مسئولیت گفتار و کردار خود را ندارند. در این موارد رسیدن به سازش بسیار دشوار است.

اگر هر از گاهی با پرخاشگری، تهدید، فشار مواجه شدید - مکالمه را پایان دهید و ارتباط را به حداقل برسانید. شما هر کاری که می توانستید انجام دادید، بنابراین، حق دارید طبق قوانین خود و در حدی که به آن نیاز دارید، با این خویشاوند ارتباط برقرار کنید. شما تصمیم می گیرید که چقدر مایل به برقراری ارتباط با او هستید، در چه زمانی، در مورد چه موضوعاتی و چگونه.

لیلیا ولیاخمتووا

این بدان معنا نیست که برای همیشه رابطه را خاتمه دهید. اما اگر واقعاً می‌خواهید تفاوتی ایجاد کنید، مهم است که تحت تأثیر قرار نگیرید و احساس گناه نکنید. همه اینها باز هم نقض مرزهاست.

اگر درک می کنید که ناراحت هستید و آن شخص صدای شما را نمی شنود، باید با آرامش اطلاع دهید که چنین رابطه ای برای شما غیرقابل قبول است و آنها را متوقف کنید. از این دوره نترسید. به احتمال زیاد، پس از مدتی می توانید ارتباط را با شرایط مختلف از سر بگیرید.

نادژدا افرموا

چگونه فرزندی را تربیت کنیم که رابطه شما در آینده سالم باشد

با ایجاد مرزهای شخصی در طول زندگی مطابق با مراحل رشد، روابط به طور هماهنگ توسعه می یابد. باید درک کرد که کودک یک فرد جداگانه است.

آمیختگی روانی برای مادر و کودک تا سه سال طبیعی است، اما برای بزرگسالان اینطور نیست. بنابراین جدایی - جدایی فرزندان از والدین - مرحله مهمی در شکل گیری شخصیت فرد است.

اولگ ایوانف

جداسازی باید تدریجی باشد. در 3 تا 4 سالگی توصیه می شود که بچه ها گوشه ای در خانه ایجاد کنند تا بتوانند به کار خود بپردازند. کودک می تواند و باید به طور دوره ای با یک پرستار بچه، مادربزرگ یا پدربزرگ باقی بماند. در سن 8-7 سالگی، کودکان ممکن است برای مدت کوتاهی تنها بمانند. تقریباً در این سن، آنها می توانند از قبل به اردوهای تابستانی اعزام شوند.

ایجاد مرزها شامل گوش دادن به خواسته های کودکان است. شاید یک بار مجبور شده اید با خاله دوم در آغوش بگیرید، اگرچه نمی خواهید، یا بدون در زدن وارد اتاق خود شده اید. همه اینها نتیجه معکوس دارد.

جدایی کودک از والدین، رشد استقلال و استقلال او یک روند طبیعی است. اگر مشکل باشد، اگر والدین آمادگی رها کردن فرزندان بالغ خود را نداشته باشند، در موقعیت همبستگی باقی خواهند ماند.بچه ها هر چقدر هم که باشند نمی توانند نیازهایشان را از والدینشان جدا کنند.

گاهی اوقات جدایی برای افزایش واقعی فاصله بین کودک و والدین ضروری است. او باید از لانه بومی خود پرواز کند، مثلاً برای تحصیل به شهر دیگری برود. سفرها را با دوستان بیشتر تمرین کنید. با این حال، فاصله همیشه کمک نمی کند. هنگامی که والدین این ترک را به عنوان یک تراژدی شخصی تلقی می کنند، کودک به خاطر ترک مادر و بابا احساس گناه پیدا می کند.

اولگ ایوانف

آیا موفق به ایجاد روابط هماهنگ با والدین خود شده اید؟ در نظرات به اشتراک بگذارید