سندرم استکهلم چیست و چگونه می توان از شر آن خلاص شد؟

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

هر کسی می تواند قربانی شود.

وقتی ولفگانگ درگذشت، ناتاشا گریه کرد. بعداً او ناتاشا را روشن کرد که مخفیانه شمعی را به یاد او دفن کرد. اگر پس‌زمینه این رویداد نبود، بسیار تاثیرگذار به نظر می‌رسید.

ناتاشا کامپوش دختری است که در سن 10 سالگی توسط یک دیوانه ربوده شد و به مدت هشت سال در زیرزمین نگهداری شد و از آن به عنوان برده جنسی استفاده کرد. ولفگانگ پریکلوپیل همان جنایتکاری است که ناتاشا به طرز معجزه آسایی از دستان او فرار کرد.

داستان کامپوش و پریکلوپیل تنها نمونه ای از چگونگی بروز پدیده روانی به نام سندرم استکهلم است. گاهی اوقات چنین داستان هایی رسوا و حتی ترسناک به نظر می رسند. اما این سندرم بسیار شایع تر از آن چیزی است که به نظر می رسد.

کاملاً ممکن است که شما نیز آن را داشته باشید. شما فقط هنوز در مورد آن نمی دانید.

سندرم استکهلم چیست؟

به احتمال زیاد، شما تاریخچه این اصطلاح را حداقل از سر راه شنیده اید: بسیار محبوب است. بنابراین، ما فقط سندرم استکهلم را به صورت کلی یادآوری می کنیم.

در سال 1973، تروریست های مسلح یک بانک بزرگ در استکهلم را تصرف کردند. چهار کارمند بانک گروگان گرفته شدند. جنایتکاران قربانیان را با مواد منفجره وزن کرده و به مدت شش روز در اتاق کوچکی قرار دادند. گروگان ها فرصت بلند شدن و کشش را نداشتند. رفتن به توالت اشکالی ندارد. آنها روزهای اول زندگی خود را در معرض تهدید دائمی برای کوچکترین نافرمانی سپری کردند.

اما زمانی که پلیس موفق شد آنها را آزاد کند، اتفاق عجیبی رخ داد. قربانیان هیچ کینه ای نسبت به شکنجه گران خود نداشتند. برعکس با آنها همدردی کردند. یکی از کارگران با پوشاندن تروریست ها از پلیس فریاد زد: «به آنها دست نزنید، آنها هیچ بدی به ما نکرده اند. کمی بعد، دیگری اعتراف کرد که او یکی از متجاوزان را "بسیار مهربان" می دانست که به او اجازه داده بود در حالی که روی کف بانک دراز کشیده بود حرکت کند. سومی گفت که از آدم ربایان احساس قدردانی می کند: "وقتی او (اولسون، تروریست. - Lifehacker) با ما خوب رفتار کرد، ما او را تقریباً یک خدا می دانستیم."

روانپزشک قانونی نیلز بیروت، که این داستان را تحلیل کرد، وابستگی متناقض قربانیان به شکنجه گران را سندرم استکهلم نامید.

در همان زمان، در دهه 1970، روانپزشکان بیش از یک بار با این پدیده مواجه شدند. این همان ربوده شدن معروف پتی هرست، وارث غول مشهور رسانه ای، درست یک سال پس از استکهلم است. این دختر روزها در کمد نگه داشته شد، مورد تجاوز قرار گرفت، کتک خورد. همه چیز با عاشق شدن پتی با یکی از آدم ربایان و پیوستن صمیمانه به گروه آنها به پایان رسید.

چه چیزی باعث می شود مردم به سوء استفاده کنندگان وابسته شوند

در واقع، سندرم استکهلم حتی طبیعی است. مکانیسم وقوع آن ارتباط نزدیکی با غریزه صیانت از خود دارد. - یکی از قوی ترین غرایز انسان.

اول اینکه، همدردی با متجاوز، خطر کشته شدن را کاهش می دهد. اگر لبخند بزنید، اطاعت و درک خود را نشان دهید، آنگاه شاید سوء استفاده کننده ترحم کند و به شما زندگی بدهد. در تاریخ بشر پر از جنگ و فتوحات، این اتفاق میلیون ها بار افتاده است. همه ما از نوادگان افرادی هستیم که تنها به این دلیل زنده مانده اند که زمانی با متجاوزان همدردی کرده اند. شاید بتوان گفت سندرم استکهلم در ژن های ما نقش بسته است.

ثانیاً، تظاهرات این سندرم بقای گروه را افزایش می دهد، زیرا به عنوان یک عامل متحد کننده برای سندرم استکهلم عمل می کند. درباره واکنش روانی گروگان ها و گروگان گیران بین قربانی و متجاوز. از آنجایی که شما در یک تیم هستید، حتی بر خلاف میل خود، برای همه سود بیشتری دارد که یکدیگر را شکست ندهند. یک امتیاز غیرمستقیم: اگر کسی برای کمک عجله دارد، و شما در حال مبارزه با یک متجاوز هستید، در گرماگرم نبرد، آزاد کننده می تواند شما را نیز بکشد. بنابراین، حفظ روابط مسالمت آمیز زیردستی با متجاوز برای گروگان سودآورتر است: از بیرون مشخص تر است که چه کسی کیست.

هر کسی می تواند قربانی سندرم استکهلم شود. فقط ایجاد شرایط برای این کار کافی است.

در بیشتر موارد، سندرم استکهلم نتیجه ضربه روانی شدید است. شوکی در چنین سطحی که فرد را متقاعد می کند: زندگی او در تعادل است و کسی را ندارد که به او تکیه کند. به جز متجاوز - تنها سوژه فعالی که نزدیک است، با او ارتباط دارد، هرچند کوچک، اما هنوز شانسی برای زنده ماندن.

سندرم استکهلم در زندگی روزمره چگونه است؟

لازم نیست در موقعیت آدم ربایان و گروگان ها قرار بگیرید تا قربانی این سندرم شوید.

فقط سه شرط برای اینکه چرا سندرم استکهلم اتفاق می افتد و چگونه کمک کنیم کافی است:

• آسیب روانی همراه با تهدید زندگی؛
• روابط نزدیکی که در آن تفاوت جدی در قدرت و توانایی طرفین وجود دارد.
• مشکلات در ترک این رابطه

مثال 1: رابطه بین والدین بدسرپرست و کودک

مادر یا پدر می توانند به کودک توهین کنند، به او بی توجهی کنند، او را به شدت تنبیه بدنی کنند. اما گاهی اوقات، در شرایط روحی خوب، آنها به شما آب نبات می دهند. یا بهش لبخند بزن همین کافی است تا کودک فقط لحظات روشن را به یاد بیاورد و پدر و مادر برای او «تقریباً یک خدا» شده است، مانند اولسون تروریست در چشمان کارمندان بانک که اسیر کرده است.

متعاقباً، چنین کودکانی از بزرگسالان، به عنوان مثال، از افسران پلیسی که برای تماس آمده اند محافظت می کنند. یا به دیگران دروغ بگویید و مطمئن شوید که کبودی ناشی از ضرب و شتم نیست، بلکه ناشی از یک زمین خوردن ساده است.

مثال 2: خشونت زوجین

خشونت خانگی، زمانی که فردی، اغلب یک زن آمار ملی، معتاد به شریکی بدسرپرست است، کلاسیک سندرم استکهلم در زندگی روزمره است. همه چیز به همین ترتیب توسعه می یابد. در ابتدا، قربانی خود را در یک موقعیت آسیب زا می بیند که جایی برای انتظار کمک ندارد و به نظر می رسد متجاوز زندگی او را در دستان خود نگه داشته است. سپس متجاوز "آب نبات" به قربانی هدیه می دهد: او توبه صمیمانه را نشان می دهد، هدایایی می دهد، در مورد عشق صحبت می کند.

بعداً ، ضرب و شتم ادامه می یابد ، اما قربانی قبلاً در قلاب است: او لحظات نادر روشن را به یاد می آورد و حتی شروع به همدردی با متجاوز می کند. "او خوب است، من او را می آورم." چنین رابطه دردناکی که مملو از آزار جسمی و روانی است، می تواند سال ها به طول انجامد.

مثال 3: رئیس یا مرشد خشن در فرقه های مذهبی

حتماً عبارات مشابهی را شنیده اید: «او خشن است، اما منصف است». ارتباط با یک ظالم برتر که گهگاه به ستایش می پردازد نیز می تواند نوعی از این پدیده روانی باشد. در چنین مواردی گفته می شود که سندرم استکهلم شرکتی، سندرم استکهلم شرکتی است.

نحوه تشخیص سندرم استکهلم

هیچ معیار تشخیصی پذیرفته شده ای وجود ندارد که نشانگان استکهلم را شناسایی کند. این تا حد زیادی به این دلیل است که این پدیده یک بیماری یا اختلال روانی رسمی شناخته شده نیست. شما آن را در هیچ کتابچه راهنمای روانپزشکی معتبری پیدا نمی کنید. این سندرم بیشتر به عنوان یک استراتژی ناخودآگاه از سندرم استکهلم برای بقا در نظر گرفته می شود.

با این حال، برخی از علائم کلی وجود دارد که توسط آنها می توان قربانی سندرم استکهلم را شناسایی کرد. در اینجا آنها به چرایی بروز سندرم استکهلم و چگونگی کمک به آن اشاره می کنند.

• درکی که شخص به متجاوز نشان می دهد. این او نبود، این شرایط بود که او را مجبور به این کار کرد.»
• موقعیت «من خودم مقصرم». قربانی ممکن است اینگونه فکر کند: اگر من "درست" رفتار کنم، نگرش نسبت به من تغییر می کند.
• ایمان به مهربانی متجاوز. "او خوب است، فقط شخصیتی انفجاری دارد."
• احساس ترحم برای شکنجه گر. او اینطور است زیرا پدرش در کودکی او را کتک می زد. او اینگونه است چون جامعه استعداد او را نمی شناسد!
• تحقیر خود، شناخت بی قید و شرط قدرت متجاوز. "من بدون او هیچ ارزشی ندارم." "بدون او، من گم خواهم شد."
• عدم تمایل به جدایی از متجاوز پس از همه، "او با من مهربان است"، "او از من قدردانی می کند."
• عدم تمایل به همکاری با جامعه یا پلیس در به سزای گذاشتن شکنجه گر.نیازی به دخالت در روابطمان با غریبه ها نیست.» پلیس بدون اینکه بفهمد او را به زندان می‌فرستد، و او با من مهربان بود، نمی‌خواهم ناسپاس باشم.»

چگونه به فرد مبتلا به سندرم استکهلم کمک کنیم؟

در اینجا قوانینی وجود دارد که به شما کمک می کند قربانی خود را از یک رابطه دردناک خارج کنید.

1. روان درمانی ارائه دهید

در حالت ایده آل، می توانید قربانی را متقاعد کنید که نزد روان درمانگر برود. یک متخصص به شما کمک می کند تا آنچه را که در قفسه ها اتفاق می افتد مرتب کنید. نشان می دهد که چه اتفاقی برای فرد می افتد. باعث می شود او در مورد غیرعادی بودن وضعیت فکر کند. این موثرترین راه برای خلاص شدن از شر است.

اگر فرصتی برای ملاقات های حرفه ای وجود ندارد، سعی کنید خود قربانی را به تفکر وادار کنید. در گفتگوها، گویی تصادفی، بدون فشار، نکات مهم را علامت بزنید. "شما نمی توانید بر سر مردم فریاد بزنید: این بی احترامی است." "هیچ کس حق ندارد دستی را علیه دیگری بلند کند." پیشنهاد مطالعه مقاله ای در مورد سندرم استکهلم. آموزش گام مهمی برای ترک اعتیاد دردناک است.

2. نصیحت و فشار ندهید

قربانی خشونت باید حق داشته باشد که خودش تصمیم بگیرد. اگر با فردی از موضع "من بهتر می دانم چه کار باید بکنید" صحبت کنید، فقط یک بار دیگر به درماندگی او تغذیه می کنید.

3. گوش کنید، اما قضاوت نکنید

اینکه بتوانید صادقانه و صادقانه از تجربیات خود به کسی بگویید، بدون ترس از شنیدن این جمله که «خودت احمقی هستی»، بسیار مهم است. این به فرد کمک می کند تا از شر احساسات غیر ضروری خلاص شود و تفکر منطقی را فعال کند.

4. از روش سقراطی استفاده کنید

فیلسوف یونان باستان معتقد بود: اگر از او سؤالات اصلی بپرسید، خود شخص می تواند بفهمد چه اتفاقی برای او می افتد. صمیمانه از قربانی بپرسید که وضعیت را چگونه می بیند. او در این مورد چه احساسی دارد؟ آخر اتفاقی که می افتد چیست. اظهار نظر یا رتبه بندی نکنید. فقط بپرس و گوش کن

5. از قطبی شدن خودداری کنید

سعی نکنید فرد را متقاعد کنید که متجاوز یک شرور است. این می تواند به نتیجه معکوس منجر شود: قربانی "قطبی" است - با مجرم علیه کل جهان در یک طرف قرار می گیرد.

6. قلاب نگهدارنده سندرم استکهلم را شناسایی کنید و آن را از بین ببرید

گاهی اوقات این قلاب آشکار است. به عنوان مثال، یک زن نمی تواند رابطه خود را با شوهر بدسرپرست خود به سادگی پایان دهد زیرا معتقد است جایی برای رفتن ندارد. یا به این دلیل که می ترسد منافع مادی را که فرد متجاوز در لحظات خوش خلقی به او می دهد از دست بدهد. گاهی اوقات قلاب عمیق تر پنهان می شود.

به قربانی کمک کنید دقیقاً چه نیازی را در این رابطه دردناک برآورده کند. دانستن اینکه دقیقا چه چیزی باعث نزدیک نگه داشتن فرد به آزارگر می شود، اولین گام برای رهایی است.