"هر کدام از ما نازی خود را داریم": چگونه خشم و نفرت را به همدردی تبدیل کنیم

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

گزیده ای از کتاب ادیت ایوا ایگر، روانشناس نجات یافته از آشویتس.

دکتر ایگر پس از از دست دادن خانواده خود در یک اردوگاه کار اجباری زنده ماند و سپس شروع به کمک به افراد دیگر در مواجهه با آسیب های گذشته و بهبودی کرد. کتاب جدید او به نام The Gift که اخیرا توسط MYTH منتشر شده است، بر الگوهای رفتاری مخرب و چگونگی خلاص شدن از شر آنها تمرکز دارد. Lifehacker قطعه ای از فصل 10 را منتشر می کند.

ساکت بودم و از جمله به این امید بودم که فرزندانم را از دردی که سالها در خود حمل کرده بودم محافظت کنم. و کمتر از همه فکر می کردم که تجربه گذشته من می تواند حداقل نوعی طنین یا تأثیر بر ذهن داشته باشد. تا زمانی که در اوایل دهه 1980 یک پسر چهارده ساله به دستور دادگاه نزد من فرستاده شد، به این موضوع فکر نکردم.

او با لباس قهوه ای وارد دفتر من شد - تی شرت قهوه ای، چکمه های بلند قهوه ای - به میز من تکیه داد و گفت که وقت آن رسیده است که آمریکا دوباره سفید شود، که وقت آن است که "همه یهودیان، همه سیاه پوستان را بکشیم. همه مکزیکی ها و همه چشم های باریک." عصبانیت و حالت تهوع همزمان در وجودم جوشید. می خواستم او را بگیرم و همه ی چرندیات را از او دور کنم. خواستم در صورتش فریاد بزنم: "میفهمی با کی حرف میزنی؟ مادرم را دیدم که به اتاق گاز رفت!» - اما من به خودم داد زدم. و به این ترتیب، زمانی که نزدیک بود او را خفه کنم، ناگهان صدایی درونی به صدا درآمد که به من گفت: "یک متعصب در خودت پیدا کن."

سعی کردم آن صدای درونی را ببندم. "غیر قابل درک! من کدام متعصب هستم؟" - باهاش استدلال کردم. من از هولوکاست جان سالم به در بردم، از مهاجرت جان سالم به در بردم. نفرت متعصبان پدر و مادرم را از من گرفت. در کارخانه بالتیمور، برای همبستگی با همکاران آفریقایی آمریکایی‌ام، از سرویس بهداشتی رنگی استفاده کردم. من با دکتر مارتین لوتر کینگ به راهپیمایی حقوق مدنی رفتم. من متعصب نیستم!

برای جلوگیری از عدم تحمل و تاریک گرایی، باید از خودتان شروع کنید. قضاوت را کنار بگذارید و شفقت را انتخاب کنید.

نفس عمیقی کشیدم، خم شدم، با چنان مهربانی به این پسر نگاه کردم و از او خواستم بیشتر از خودش بگوید.

این یک ژست ظریف به رسمیت شناختن - نه از ایدئولوژی او، بلکه از شخصیت او بود. و این برای او کافی بود که در مورد تنهایی در کودکی ، در مورد مادر و پدر همیشه غایب ، از غفلت آشکار آنها از وظیفه و احساسات والدین صحبت کند. پس از گوش دادن به داستان او، به خودم یادآوری کردم که او افراطی نشد زیرا با نفرت متولد شد. او به دنبال همان چیزی بود که همه ما می خواهیم: توجه، عشق، شناخت. این او را توجیه نمی کند. اما بی معنی بود که خشم و تحقیر او را بر او فرود آوریم: محکومیت فقط احساس بی اهمیتی خود را که از کودکی به طور روشمند در او پرورش داده بود در او افزایش می داد. وقتی او نزد من آمد، من یک انتخاب داشتم که با او چه کنم: او را از خود دور کنم، او را حتی سخت‌تر می‌کردم، یا امکان تسلی و احساس تعلق کاملاً متفاوت را ایجاد می‌کردم.

او دیگر به دیدن من نیامد. اصلاً نمی دانم چه بر سر او آمد: آیا او راه تعصب، جنایت و خشونت را ادامه داد یا توانست زندگی خود را بهبود بخشد و تغییر دهد. اما چیزی که من مطمئنم می دانم: او با کمال میل آمد تا افرادی مانند من را بکشد و با حال و هوای کاملاً متفاوتی رفت.

حتی یک نازی می تواند توسط خداوند برای ما فرستاده شود. این پسر چیزهای زیادی به من آموخت: در نهایت متوجه شدم که همیشه یک انتخاب دارم - به جای محکوم کردن، نشان دادن شفقت و عشق. اعتراف به اینکه ما از یک نژاد هستیم - ما هر دو انسان هستیم.

موج جدیدی از فاشیسم در سراسر جهان در جریان است که ابعاد گسترده ای به خود می گیرد.نوه های من با چشم انداز وارث دنیایی روبرو هستند که هنوز گرفتار تعصب و نفرت است. دنیایی که در آن کودکان در حال بازی در زمین بازی، پر از نفرت نژادی به یکدیگر توهین می کنند و وقتی بزرگ می شوند، به مدرسه اسلحه می آورند. دنیایی که در آن یک مردم با دیواری از مردم دیگر حصار شده اند تا از پناه دادن به افرادی مانند خود محروم شوند. در فضایی از ترس و ناامنی کامل، نفرت از کسانی که از ما متنفرند همیشه وسوسه انگیز است. من برای کسانی که متنفر بودن را به آنها آموزش داده اند ترحم می کنم.

و خودم را با آنها می شناسم. اگه من جای اونا بودم چی؟ اگر من آلمانی به دنیا آمدم و یهودی مجارستانی نبودم؟ اگر شنیدید که هیتلر اعلام کرد: "امروز آلمان است، فردا تمام جهان"؟ و من می توانستم به صفوف جوانان هیتلر بپیوندم و می توانستم در راونزبروک ناظر شوم.

همه ما از نوادگان نازی ها نیستیم. اما هر کدام از ما نازی خود را داریم.

آزادی یعنی انتخاب. این زمانی است که هر لحظه فقط به ما بستگی دارد: خواه به نازی درونی خود بپردازیم یا گاندی درونی مان. چه به عشقی که با آن متولد شده ایم و چه به نفرتی که به ما آموخته اند روی آوریم.

نازی که همیشه با شماست، یکی از منفردات ماست که قادر به نفرت، محکوم کردن و انکار رحمت مردم است. این چیزی است که ما را از آزادی باز می دارد، چیزی که به ما این حق را می دهد که وقتی همه چیز مطابق میل ما نیست، دیگران را مورد آزار و اذیت قرار دهیم.

من هنوز در حال کسب تجربه در توانایی دور کردن نازی درونی ام هستم.

من اخیراً به یک کلوپ کانتری شیک رفتم و در آنجا با زنانی که هر کدام یک میلیون دلار به نظر می‌رسیدند شام خوردم. اولین چیزی که فکر کردم این بود که "چرا باید با این باربی ها وقت بگذرانم؟" اما بعد به این فکر افتادم که با محکوم کردن طرفینم، به سطحی از تفکر رسیدم که مردم را به "آنها" و "ما" تقسیم می کند، که در نهایت منجر به قتل والدینم شد. بدون هیچ تعصبی به آنها نگاه کردم و بلافاصله برایم فاش شد که آنها زنانی جالب و متفکر هستند که درد را تجربه کرده اند و مشکلاتی را مانند بقیه تجربه کرده اند. و تقریباً بدون تردید اعتراف کردم که زمان تلف خواهد شد.

یک بار در میان حصیدیم های چاباد صحبت کردم، و یک نفر به جلسه آمد، درست مثل من، یک بازمانده، شاید بتوان گفت یکی از بدبختی ها. پس از سخنان من حاضران سوالاتی را مطرح کردند که من به طور مفصل به آنها پاسخ دادم. و ناگهان صدای آن مرد شنیده شد: «چرا آنجا، در آشویتس، به این سرعت تسلیم همه چیز شدی؟ چرا شورش نکردند؟" او تقریباً فریاد زد و از من در مورد آن سؤال کرد. شروع کردم به توضیح دادن که اگر شروع به مقاومت در برابر نگهبان می کردم، در دم تیراندازی می کردم. شورش برای من آزادی به ارمغان نمی آورد. او به سادگی این فرصت را از من سلب می کند که زندگی ام را تا آخر زندگی کنم. اما وقتی این را گفتم، متوجه شدم که نسبت به عصبانیت او بیش از حد واکنش نشان می دهم و سعی می کنم از انتخاب هایی که در گذشته انجام داده بودم دفاع کنم. در حال حاضر، در حال حاضر چه اتفاقی می افتد؟ این احتمالاً تنها فرصتی بود که من نسبت به این شخص ابراز نگرانی کردم. "از اینکه امروز اینجا هستید بسیار متشکرم. از شما برای به اشتراک گذاشتن تجربه و نظر خود متشکرم، "گفتم.

ما که در دام محکومیت گرفتار می شویم، نه تنها افراد دیگر را مورد آزار و اذیت قرار می دهیم، بلکه خود قربانی می شویم.

وقتی الکس را ملاقات کردیم، او پر از ترحم به خود شد. خالکوبی روی بازویش را به من نشان داد. کلمه "خشم" وجود داشت. و درست در زیر - کلمه "عشق".

او گفت: "این چیزی است که من با آن بزرگ شدم." - بابا عصبانی بود، مامان عشق بود.

پدرش در پلیس خدمت می کرد و او و برادرش را در فضایی پر از نارضایتی و تمرین بزرگ کرد. "این حالت را از چهره خود بردارید"، "سربار نباش"، "عواطف خود را نشان ندهید"، "همیشه صورت خود را طوری نگه دارید که انگار همه چیز مرتب است"، "اشتباه شدن غیر قابل قبول است" - این چیزی است که از او شنیدند. او اغلب عصبی به خانه برمی‌گشت و تمام دلخوری‌اش را از سر کار آورده بود. الکس به سرعت متوجه شد که به محض اینکه عصبانیت او شروع به جمع شدن کرد، باید فوراً در اتاق خود پنهان شوید.

او به من گفت: "همیشه فکر می کردم مقصر هستم." من نمی دانستم چرا او اینقدر ناراحت است.هیچ کس هرگز نگفت که این به من مربوط نیست، من کاری نکرده ام. من با این باور بزرگ شدم که این من بودم که او را عصبانی کردم، چیزی برای من اشتباه است.

احساس گناه و ترس از محکومیت از بیرون به قدری در او ریشه دوانده بود که در بزرگسالی حتی نمی توانست از فروشگاه بخواهد کالاهایی را که دوست دارد از قفسه بالایی تهیه کند.

مطمئن بودم که آنها فکر می کنند من چه احمقی هستم.

الکل باعث تسکین موقتی از احساس افسردگی، اضطراب و ترس می شود. تا اینکه در نهایت به مرکز توانبخشی رفت.

وقتی الکس به دیدن من آمد، سیزده سال بود که مشروب نخورده بود. او اخیراً کار خود را رها کرده است. او بیش از بیست سال است که اعزام کننده آمبولانس بوده است و هر سال ترکیب خدمات نسبتاً سخت با مراقبت از دختر معلولش برای او دشوارتر می شود. اکنون او صفحه جدیدی در زندگی خود باز می کند - او یاد می گیرد که با خودش مهربان باشد.

الکس هر بار که وارد خانواده اش می شود این احساس قوی دارد که دستیابی به این هدف ناامید می شود. مادر او هنوز مظهر عشق، مهربانی، قابلیت اطمینان و گرمای خانه است. او می داند که چگونه هر موقعیتی را خنثی کند - او همیشه نقش یک صلح طلب را در خانواده خود داشته است. با پرتاب تمام مشاغل، او به کمک فرزندان و نوه ها می آید. و حتی یک شام خانوادگی آشنا به یک تعطیلات فوق العاده تبدیل می شود.

اما پدر الکس نیز همان است - غمگین و عصبانی. وقتی الکس به ملاقات پدر و مادرش می رود، او به دقت حالات چهره او را زیر نظر می گیرد، هر ژست او را زیر نظر می گیرد و سعی می کند رفتار پدرش را پیش بینی کند تا آماده دفاع از خود باشد.

اخیراً همه آنها با یک شب اقامت در چادرها به کمپینگ رفتند و الکس متوجه شد که پدرش با افراد کاملاً غریبه چقدر رفتار تهاجمی و بدخواهانه دارد.

«چند نفر با ما در محله چادر جمع کرده بودند. پدر در حالی که آنها را تماشا می کرد گفت: "این قسمت مورد علاقه من است - زمانی که احمق ها سعی می کنند بفهمند دارند چه می کنند." این چیزی است که من با آن بزرگ شدم. پدر اشتباهات مردم را تماشا می کرد و به آنها می خندید. جای تعجب نیست که من قبلاً فکر می کردم مردم چیزهای وحشتناکی در مورد من فکر می کنند! و تعجب آور نیست که من به صورت او نگاه کردم و به دنبال کوچکترین اشاره ای به تکان یا گریم بودم - به عنوان علامتی برای انجام هر کاری که ممکن است به طوری که فقط او عصبانی نشود. تمام عمرم او مرا می ترساند.

گفتم: "بدترین فرد می تواند بهترین معلم باشد." - او به شما می آموزد که آنچه را که در او دوست ندارید را در خود کشف کنید. چقدر برای قضاوت خودت وقت می گذاری؟ خود را قلدری؟

من و الکس گام به گام بررسی کردیم که او چگونه خود را بسته است: او می خواست در یک دوره اسپانیایی شرکت کند، اما جرات ثبت نام نداشت. می خواستم شروع به رفتن به باشگاه کنم، اما از رفتن به آنجا می ترسیدم.

همه ما قربانی قربانیان هستیم. برای رسیدن به منبع چقدر باید غواصی کرد؟ بهتر است از خودتان شروع کنید.

چند ماه بعد، الکس با من در میان گذاشت که روی عزت نفس کافی و ایجاد شجاعت کار می کند. او حتی برای یک دوره اسپانیایی ثبت نام کرد و به باشگاه رفت.

او گفت: «من با آغوش باز پذیرفته شدم. - حتی مرا به گروه بانوان در رشته پاورلیفتینگ بردند و قبلاً هم به مسابقات دعوت شده اند.

وقتی ما از اطاعت از نازی درونی خود امتناع می کنیم، نیروهایی را که ما را عقب نگه می داشتند خلع سلاح می کنیم.

به الکس گفتم: "یکی از نیمه های تو پدرت است." - سعی کنید آن را بی طرفانه ارزیابی کنید. عینی تحلیل کنید.

این چیزی است که در آشویتس یاد گرفتم. اگر می خواستم پاسداران را عقب برانم، همان موقع به من شلیک می کردند. اگر خطر فرار می کردم، روی سیم خاردار برق گرفتم. بنابراین من نفرت خود را به شفقت تبدیل کردم. تصمیم گرفتم با نگهبانان همدردی کنم. شستشوی مغزی شدند. بی گناهی آنها از آنها ربوده شده است. آنها به آشویتس آمدند تا کودکان را داخل اتاق گاز بیندازند و فکر کردند که دارند جهان را از شر یک تومور خلاص می کنند. آزادی خود را از دست داده اند. مال من هنوز با من بود

دکتر ایگر می گوید که بدترین چیز زندانی نبود که نازی ها او را با خانواده اش به آن فرستادند، بلکه زندان ذهن خودش بود.نویسنده 12 نگرش مضر رایج را شناسایی می کند که ما را از زندگی آزاد باز می دارد. از جمله شرم، عدم بخشش، ترس، قضاوت و ناامیدی است. ادیت ایگر راه هایی برای غلبه بر آنها ارائه می دهد و همچنین داستان هایی از زندگی خود و تجربه بیماران را به اشتراک می گذارد.