آنچه که نگرش "مردها گریه نمی کنند" می تواند به همراه داشته باشد: یک داستان شخصی

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

در مورد سالهای افسردگی و اینکه چه چیزی به بالا رفتن از پایین کمک کرد.

امروز 30 ساله شدم و در حال جشن گرفتن یک رویداد بزرگ در زندگی خود هستم - من بر افسردگی پیروز شدم. من این پست را می نویسم زیرا فکر می کنم درست است که چنین داستان هایی را به اشتراک بگذارم. در جامعه ما مرسوم نیست که در مورد مشکلات شخصی خود با صدای بلند صحبت کنید، به خصوص برای کارآفرینان با سطح مشخصی از تبلیغات. اما دقیقاً به خاطر همین هنجارهای فرهنگی است که به جایی رسیدم که دوست نداشتم کسی باشم.

همه چیز حدود چهار سال پیش شروع شد. بعد از نیم روز کار در روز یکشنبه، عصر به خانه رسیدم و ناگهان حالم بد شد. به قدری که مجبور شدم با آمبولانس تماس بگیرم. پس از معاینه، پزشکان خلاصه کردند: فشار خون شما به دلیل اعصاب بسیار افزایش یافته است. بنابراین ناگهان دچار فشار خون بالا شدم. بعد از مدتی تصمیم گرفتم با معاینه در دو بیمارستان این مشکل را بررسی کنم. در هر دو، آنها به من این نتیجه را دادند که همه چیز با عروق خوب است و فقط باید کمتر عصبی باشم. پزشکان همچنین مبارزه با فشار را با شنا، دوچرخه سواری یا دویدن توصیه کردند. "آیا می توانید همه این ورزش ها را یکجا انجام دهید؟" - من مشخص کردم.

بعد از این تشخیص ها، شروع به متقاعد کردن خودم کردم که نباید در مورد مشکلات آنقدر هیجان زده باشم و تصمیم گرفتم زمان بیشتری را در ورزش سه گانه سرمایه گذاری کنم. این پیشنهاد به طرز شگفت انگیزی کمک کرد، اما مشکل را حل نکرد. تقریبا هر 2-4 هفته یکبار باز هم مشکل داشتم و همیشه سعی می کردم برای این موارد قرص همراهم داشته باشم. من دو سال و نیم دیگر تا پایان سال 2017 در این حالت زندگی کردم.

در سال 2017 به طور همزمان در دو مسابقه جدی استقامت شرکت کردم. در ماه آوریل - یک مسابقه 240 کیلومتری در سراسر صحرا، و در ماه اکتبر چهارمین مسابقه IRONMAN برای من برگزار شد که در نهایت باعث شد من را از ادامه شرکت در چندین ساعت تست استقامت منصرف کند. از آنجایی که دیگر هیچ هدف ورزشی نداشتم، تا پایان سال 2017 تمریناتم به حدود یک بار در هفته کاهش یافت.

در سال 2018، تصمیم گرفتم تمام زمانی را که برای آموزش در کار صرف می کردم، سرمایه گذاری کنم. در شش ماه اول که به ثمر نشست، چندین پروژه جالب جدید را شروع کردم و گردش مالی شرکت را به طرز شایسته ای افزایش دادم. و تا تابستان سرگرمی شروع شد.

مشکلات فشار با شدت و فرکانس بیشتر به من برگشت. حملات در لحظات حیاتی اتفاق می‌افتند، برای مثال، در هنگام مصاحبه و سخنرانی در جمع، یا هنگام تماشای یک فیلم اکشن در یک فیلم. با درک این موضوع، دوباره شروع به نوشیدن آرام بخش کردم، اما از قبل، قبل از انجام کارهای سنگین. علاوه بر فشار خون بالا، احساسات جدیدی ظاهر شد - ناراحتی وحشی در بدن قبل از رفتن به رختخواب. خیلی مضطرب بودم، نفس کشیدن سخت می شد. آنقدر احساس عجیبی است که اگر بخوابم دیگر بیدار نخواهم شد. رفتن به رختخواب برای من عذابی شد و برای اینکه این احساس را به نوعی تضعیف کنم، هر شب قبل از خواب 100-200 گرم رم مصرف کردم.

در اواسط تابستان حتی «سرگرم‌کننده‌تر» شد: نیمه‌شب با جیغ از خواب بیدار شدم.

تقریباً هر دو روز یک بار کابوس می دیدم و از همه ناخوشایندتر، بعد از آن احساس اضطراب دوباره برمی گشت که اجازه نمی داد دوباره بخوابم. به همین دلیل شروع به کم خوابی کردم و دیرتر از خواب بیدار شدم. در آگوست 2018، انرژی من به طرز چشمگیری کاهش یافت. هر بار که از خواب بیدار می شدم، احساس می کردم 10 درصد شارژ «باتری» را دارم. حالا برای من عذاب بود نه تنها به رختخواب رفتن، بلکه بلند شدن از رختخواب. برای اینکه به نوعی حواسم را پرت کنم و روحیه بدهم، روزم را با بازی های آنلاین شروع کردم. بحث آموزش مطرح نبود. اغلب یک لباس دویدن می پوشیدم و قبل از رسیدن به در، روی مبل می افتادم و آنجا دراز می کشیدم.

در شهریور ماه به دلیل خستگی مداوم، هر دو هفته یک بار مریض شدم.برای من لذتی بود که یک روز در خانه دراز بکشم و جایی نروم. سطح شارژ قبلاً 3٪ بود و هر روز به زور خودم را مجبور می کردم که به سر کار یا جلسه ای با دوستان بروم. در ماه اکتبر، از جمله، سیستم گوارش من به مدت دو روز متوقف شد و این دومین بار در زندگی من بود که مجبور شدم برای بازگرداندن عملکرد طبیعی خود با آمبولانس تماس بگیرم. بعد از این اتفاق عجیب به متخصص گوارش مراجعه کردم و آزمایش دادم. دکتر پانکراتیت را تشخیص داد. برای من عجیب بود، زیرا عادت غذایی بد خاصی نداشتم.

در ماه نوامبر، من از قبل به طور مداوم بد بودم و نمی توانستم هیچ کاری با خودم انجام دهم. متوجه شدم که مشکلی در سیستم عصبی وجود دارد، اما نتوانستم خودم را به حالت عادی برگردانم.

تنها چیزی که در آن شب‌ها به من آرامش می‌داد، تماشای مستندهایی درباره معتادان متجاهر بود. این فیلم ها به من کمک کردند تا از بیرون به خودم نگاه کنم و تکرار کنم که "من در زندگی خوب هستم."

در حین تماشای این مستندها به ویدئویی برخوردم که در آن گفته شده یکی از مواد مخدر نه مضر است و نه اعتیادآور است و می تواند به فرد کمک کند تا با مشکلات روحی خود مقابله کند.

برای من جالب شد که خودم آن را تجربه کنم. با وجود اینکه در تمام عمرم مراقب مواد مخدر بودم، به این فکر کردم که این به من کمک می کند تا با وضعیت روحی عجیبم کنار بیایم. اما در حین قرار احساس کردم که کنترل افکارم را از دست داده ام و این احساس بسیار ناخوشایندی بود. به طور کلی، تکرار این تجربه را توصیه نمی کنم.

اما به همان اندازه که منفی بود، یک تغییر کوچک در تفکر من ایجاد شد. متوجه شدم که نمی دانم، که نمی دانم. این درک یک کنجکاوی طبیعی را که مدت‌ها فراموش شده بود به من بازگرداند، و من شروع به پرسیدن سؤال "چرا؟" کردم. بنابراین، این سوال باعث شد تصمیم بگیرم با یک روان درمانگر قرار ملاقات بگذارم. اما متاسفانه جلسه اول مدام به تعویق افتاد و دوباره به مشکلات قبلی برگشتم.

در اوایل دسامبر، پس از تعویق بعدی اولین ملاقات با روانشناس، به خانه رفتم و درگیر یک تحقیق بسیار غیرعادی شدم. من در حالت ویران شده بودم و فهمیدم که دیگر طاقت ندارم. دیگر معنای رنج کشیدن از زندگی را نمی دیدم، مجبور می کردم هر روز به رختخواب بروم، از رختخواب بیرون بیایم، سر کار بروم، با مردم ارتباط برقرار کنم. درد ناشی از تصور وجود من آنقدر شدید بود که شروع کردم به جستجوی راهی مناسب برای پایان دادن به زندگی ام. من، با رویکرد علمی معمولم، شروع به مطالعه خودکشی کردم تا روش هایی را که به احتمال زیاد کشنده هستند، درک کنم. سپس شروع به تجزیه و تحلیل کردم که کدام یک از این روش ها برای شخصیت من مناسب است. پس از برخورد با این مشکل، در نهایت لذت عجیبی را تجربه کردم که راهی برای خروج پیدا کرده بودم.

اما با بستن لپ تاپ، به خودم نگاه کردم و سؤالاتی پرسیدم. چرا به این تصمیم رسیدم؟ شاید دلیل همه چیز افسردگی باشد، زیرا به دلیل آن است که مردم به سمت افکار خودکشی می روند؟ دو روز بعد بالاخره با یک روان درمانگر وقت گرفتم و بلافاصله این دو سوال را پرسیدم.

بعد از جلسه اول متوجه شدم که مدت زیادی است که در حالت افسردگی شدید هستم.

در تمام این سال ها نمی خواستم این را بفهمم، زیرا افسرده بودن "مثل یک مرد نیست". و به من یاد دادند که قوی باشم و به تنهایی با نقاط ضعفم کنار بیایم.

بعد از جلسه اول شروع کردم به مطالعه اینکه چگونه افسردگی می تواند در یک فرد ظاهر شود و برای اولین بار فهمیدم که روان تنی یک مفهوم علمی است. در ویکی پدیا می خوانم: "بیمار تصویری رنگارنگ از شکایات مبهم دارد که می تواند بر سیستم قلبی عروقی، دستگاه گوارش، دستگاه حرکتی، سیستم تنفسی و دستگاه ادراری تناسلی تاثیر بگذارد." من خوشحال شدم: "خب، حداقل من دستگاه تناسلی را لمس نکردم." تمام بیماری هایی که در بالا توضیح دادم دقیقاً به دلیل نقص سیستم عصبی من ظاهر شدند.

در ماه دسامبر، جلساتم را با یک روانشناس ادامه دادم و عملاً هر روز دو ساعت به تجزیه و تحلیل شخصیتم خشت به آجر می پرداختم. متوجه شدم که بسیاری از الگوهای رفتاری به دوران کودکی برمی گردد. فهمیدم که خودم را دور از آن کسی که هستم تصور می کنم. متوجه شدم که خصوصیات زیادی دارم که اعتراف به آنها دشوار است: حسادت، خودخواهی بیش از حد، نفرت. مثل این است که در خانه‌ای که هرگز وارد آن نشده‌ای، سردابی پیدا کنی، و آینه‌ای را ببینی که سال‌ها با لایه‌ای از غبار پوشیده شده و هیچ انعکاسی در پشت آن دیده نمی‌شود. برای اینکه تصویر در این آینه واضح شود، شروع به دمیدن این غبار می کنید، اما به چشمان شما نفوذ می کند.

در اواخر سال 2018، شروع به آماده شدن برای یک سفر طولانی به ایالات متحده برای کار کردم. این به من کمک کرد تا از شر چیزهای قدیمی خلاص شوم که مرا به عادت های قدیمی باز می گرداند. بنابراین تصمیم گرفتم ماشینم را بفروشم، صدها کیلو لباس به یک فروشگاه خیریه بردم و کلید آپارتمان برادرم را دادم.

در اوایل ژانویه 2019، پس از یک هفته کار در لاس وگاس، سرانجام در سانفرانسیسکو مستقر شدم. اما به جای شادی در کالیفرنیا، دوباره علائم روان تنی را احساس کردم. علاوه بر این، مشکل سیستم ادراری تناسلی به پالت قدیمی بیماری ها اضافه شده است - اکنون مجموعه تقریباً کاملی از مشکلات سلامتی را جمع آوری کرده ام که مغز می تواند بر آنها تأثیر بگذارد. این بار از قبل فهمیدم چه اتفاقی برایم می افتد. برای خودم یک قانون قرار دادم که حداقل چهار ساعت در روز را به جدا کردن خودم و مبارزه با افسردگی بدون کمک روانشناس اختصاص دهم.

شروع کردم به آزمایش عادت های خوب. ابتدا به دویدن برگشتم و متوجه شدم که تأثیر بسیار مثبتی روی روحیه من دارد. کمی بعد خواندم که در حین ورزش خون از مغز به ماهیچه ها می رود که به تغییر و منحرف شدن حواس از مشکلات کمک می کند. سپس تصمیم گرفتم ببینم چقدر برای تلفنم وقت می گذارم و دیدم که بیش از هشت ساعت در هفته را صرف بازی های آنلاین زمان کش می کنم. بلافاصله همه آنها را حذف کردم. زمان آزاد به طور قابل توجهی بیشتر بود و من شروع به صرف تماس های منظم با عزیزان و گوش دادن به کتاب های صوتی کردم. بعد متوجه شدم که توجه زیادی به شبکه های اجتماعی دارم. ابتدا مصرف محتوای خود را کاهش دادم و سپس خود محتوا را تغییر دادم و از پروفایل هایی که برای من تله دوپامین ایجاد می کردند لغو اشتراک کردم.

اما مهم ترین عادت کمی دیرتر به سراغم آمد. در سانفرانسیسکو، من شروع به ملاقات بیشتر و بیشتر افرادی کردم که مدیتیشن را تمرین می کردند. یک روز عصر با راننده تاکسی صحبت کردم که در نهایت او مرا متقاعد کرد که آن را امتحان کنم. من یک برنامه محبوب را دانلود کردم، سعی کردم راهنما را دنبال کنم و چند دقیقه به چیزی فکر نکنم. در کمال تعجب، معلوم شد که این یک کار طاقت فرسا برای من بود. به نظر می رسد دشوار است که فقط بنشینید، چشمان خود را ببندید و به چیزی فکر نکنید؟ اما بعد از هر جلسه مراقبه، متوجه شدم که خلق و خوی من در حال تثبیت است و افکار تازه و بدیع ظاهر می شوند. شروع کردم به افزایش تدریجی زمان تمرین - از 10 تا 40 دقیقه در روز.

مدیتیشن به من کمک کرد به یک چیز مهم برسم که قبلاً آن را درک نمی کردم. من متوجه شدم که یک فرد قادر است هر بار فقط یک فکر را در ذهن خود نگه دارد و خودش می تواند تصمیم بگیرد که این فکر چه نوع فکری باشد. من متوجه شدم که مطلقاً هر کسی، از جمله من، نمی تواند بی پایان در مورد مشکلات من فکر کند. در 18 فوریه (حتی این تاریخ را یادداشت کردم) توانستم کنترل افکارم را در دست بگیرم و دیگر اجازه ندهم مشکلات اعمال و روحیه من را دیکته کنند.

از آن روز به بعد خیلی زود بهتر شدم. بسیاری از مشکلات سلامتی در فراموشی فرو رفته اند، انرژی به سطح قبلی خود بازگشته است. با گرفتن یک رژیم غذایی به ایجاد عادت های خوب در خودم ادامه دادم. تصمیم گرفتم چربی اضافه ای را که در یک سال و نیم جمع شده بودم بدون ورزش از دست بدهم و شام را از برنامه غذایی ام حذف کنم. بنابراین شروع کردم به معرفی یک کسری کالری کوچک هر روز.از آنجایی که در خانه من ترازو وجود ندارد، شروع به ثبت نتایج روی دوربین کردم و به نظر می رسد که در یک ماه گذشته موفق شده ام چند سانتی متر را از کناره ها "برش دهم".

سپس الکل را کنار گذاشتم و در مهمانی ها به خودم اجازه ندادم بیش از یک لیوان شراب بخورم. اکنون دلیلی برای نوشیدن نمی بینم ، زیرا دیگر نیازی به آرام کردن ندارم و اکنون حتی بدون محرک های خارجی از زندگی لذت می برم. او علاوه بر الکل، آگاهانه به سایر اعمال و خواسته ها نیز نزدیک شد. شروع کردم به قدردانی از افراد اطرافم خیلی بیشتر و فقط در لحظه ای که هستم زندگی می کنم.

من هم بالاخره خودم فهمیدم خوشبختی چیست. من قبلاً فکر می کردم این در دنیای بیرون است، در نتایج. که اگر به اوج جدیدی برسم، آن وقت همان خوشبختی را خواهم داشت. اما همانطور که تجربه نشان داده است، با فتح این قله ها، فقط مجموعه ای از هورمون ها را دریافت می کنید که عزت نفس شما را برای مدت کوتاهی بالا می برند.

خوشبختی در درون است. وقتی خودتان را پذیرفتید، به خودتان اعتماد کنید، برای خودتان ارزش قائل شوید. خود در این دنیا و دنیا در خود.

اکنون به این داستان افسردگی به عنوان یکی از بهترین اتفاقاتی که در زندگی ام افتاده نگاه می کنم. چرا که متأسفانه مردم آنقدر چیده شده اند که ارزشمندترین درس ها از مشکلات گرفته می شود. به همین دلیل، من با مشکلات به عنوان چیز بدی برخورد نکردم، زیرا یادگیری از آنها این فرصت را به ما می دهد که سریعتر یاد بگیریم و تصمیمات بهتری بگیریم. احتمالاً اگر به این ته نرسیده بودم، شناور شدن بدون فشار به بالا برایم سخت‌تر بود.

اکنون یک سرگرمی جدید پیدا کرده ام - آگاهی. من می خواهم روشن کنم که من به جنبش های مذهبی مرتبط با مدیتیشن پایبند نبودم. من یک آگنوستیک باقی می مانم و فقط این سرگرمی را به عنوان یک فایده بزرگ نه تنها برای خودم، بلکه احتمالاً برای اطرافیانم می بینم. پس از تجربه اثرات مدیتیشن، شروع به مطالعه این پدیده از دیدگاه علمی کردم. تعدادی از دانشمندان دریافته اند که مدیتیشن نه تنها به مبارزه با افسردگی کمک می کند، بلکه توانایی مغز را نیز بهبود می بخشد. حتی چند هفته تمرین کوتاه می تواند تاثیر مثبتی بر حافظه، توجه، خلاقیت و انعطاف پذیری شناختی داشته باشد.

من بر بسیاری از ترس هایم غلبه کردم و تصمیم گرفتم کاملاً با دیگران باز شوم و مشاهداتم را به اشتراک بگذارم. شما فقط خواندن اولین مشاهده را تمام کردید. چرا این همه را علنی نوشتم؟ پاسخ من این است که معتقدم کسی پس از خواندن این داستان تا حدی می تواند خود را در مسیر افسردگی ببیند. امیدوارم تجربه من به کسی کمک کند تا نگاه متفاوتی به نگرش "مردها گریه نمی کنند" داشته باشد. و چنین افرادی اکنون نمونه ای از فردی خواهند داشت که این موقعیت در جای اشتباهی قرار گرفته است.

روز مبارک من از افسردگی! که با سالگرد هم مصادف شد.

P. S. از همه کسانی که در این راه از من حمایت کردند تشکر می کنم. اگر افراد نزدیک نبودند، کنار آمدن با این بیماری برای من بسیار سخت تر بود. در زمان افسردگی اغلب رفتارهای نادرستی از خود نشان می دادم و برخی از اطرافیانم نیز از نظر روانی از من بد می شدند. بنابراین، من می خواهم از کسانی که ممکن است توسط یک رهبر، شریک، دوست، پسر، برادر افسرده آسیب ببینند، عذرخواهی کنم.