چگونه با کودک در مورد مرگ صحبت کنیم: توصیه های روانشناسان

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

چگونه توضیح دهید که پدربزرگ محبوب شما دیگر نخواهد آمد و به کودک کمک کنید تا با احساسات کنار بیاید.

از دست دادن یکی از اعضای خانواده یا دوست نزدیک اتفاقی است که مردم معمولاً برای آن آمادگی ندارند. و ما البته از قبل فکر نمی کنیم که چگونه این خبر غم انگیز را به فرزندانمان منتقل کنیم. Lifehacker روانشناسان کودک را در مورد چگونگی ایجاد مکالمه با یک کودک در این شرایط دشوار جمع آوری کرد و از تاتیانا ریبر خواست تا در مورد آنها اظهار نظر کند.

چرا صحبت کردن با کودکان در مورد مرگ برای ما سخت است؟

از یک سو وقتی مرگ شخص دیگری را ذکر می کنیم با موضوعی چون اجتناب ناپذیری خودمان مواجه می شویم. می ترسیم بحث به این واقعیت تبدیل شود که روزی ما هم بمیریم و فرزندمان را تنها بگذاریم. "آیا مامان و بابا هم خواهند مرد؟" - بچه ها با ترس می پرسند، زیرا مرگ باعث می شود که احساس غیر قابل درک از اشتیاق برای شخصی که دیگر هرگز نخواهند دید. همچنین، کودکان ممکن است نگران باشند که آنها نیز فانی هستند. این ایده ممکن است برخی از افراد را بسیار شوکه کند.

کودک نگران است که ممکن است او را تنها بگذارند، همه بزرگترها بمیرند. و این یک سوال امنیتی است.

تاتیانا ریبر

از سوی دیگر، ما به طور ناخودآگاه خود را با فرزندانمان می شناسیم: احساسات خود را بر آنها فرافکنی می کنیم، تعجب می کنیم که در سن آنها چه احساسی خواهیم داشت. همه چیز بستگی به این دارد که چگونه ما خودمان که کوچک هستیم، ابتدا یک عزیز را از دست دادیم.

اگر در کودکی با طلاق یا مرگ مواجه شده اید و والدینتان آنقدر در تجارب خود غرق شده اند که شما را با اندوه خود تنها می گذارند، در موقعیت مشابهی با فرزندان خود مشکلات بیشتری را تجربه خواهید کرد، زیرا تمایل دارید خود را فرافکنی کنید. رنج خود بر آنها

در نهایت، ما می ترسیم که صحبت در مورد مرگ به روان شکننده کودکان آسیب برساند: ایجاد ترس، آسیب رساندن. و واقعاً می تواند اتفاق بیفتد. بنابراین بهتر است سعی نکنید از افکار کودک پیشی بگیرید و آنچه را که لازم است به او بگویید، بلکه با آرامش و درایت به سوالات او پاسخ دهید.

اگر خود بزرگسالان ترسی از مرگ نداشته باشند، ارتباط با فرزند خود در این موضوع به آرامی پیش می رود.

تاتیانا ریبر

چگونه به کودک در درک مرگ کمک کنیم

در سنین 3 تا 5 سالگی، کودکان درک بسیار محدودی از مرگ دارند. اگرچه آنها می دانند که قلب مرده دیگر نمی تپد و او نه می شنود و نه می تواند صحبت کند، اما درک اینکه مرگ نهایی است برایشان دشوار است. فکر می کنند برگشت پذیر است، فردا مادربزرگ پیش آنها می آید.

برای کمک به آنها در درک اینکه مرگ چیست، حتماً بگویید: وقتی شخصی می میرد - این برای همیشه است، او دیگر برنمی گردد. برای تسکین غم و اندوه ناشی از جدایی، به فرزندتان بگویید که همیشه می تواند لحظات خوب با عزیزان مرحوم را به یاد بیاورد.

به کودک خود کمک کنید تا بفهمد که مرگ بخشی از چرخه طبیعی زندگی است. می توانید با مثال هایی شروع کنید که از نظر احساسی رنگ چندانی ندارند (مثلاً درختان، پروانه ها، پرندگان) و با حوصله توضیح دهید که امید به زندگی برای همه متفاوت است.

همچنین بگویید که گاهی اوقات موجودات ذی شعور آنقدر بیمار هستند که نمی توانند زنده بمانند. با این حال، اصرار کنید که مردم و حیوانات در اکثر موارد می توانند درمان شوند و تا سنین پیری زندگی کنند.

کودکان زودتر با مرگ روبرو می شوند. معمولاً قبل از اینکه بزرگسالان متوجه این موضوع شوند، یا زمانی که آنها ایده ای برای صحبت در مورد مرگ دارند. کودکان پرندگان و حیوانات مرده را در جاده می بینند. در چنین لحظاتی والدین چشمان خود را به روی نوزاد می بندند و به او می گویند که نگاه نکند. اما قبل از مرگ و زایمان به عنوان طبیعی ترین فرآیندها تلقی می شد.

تاتیانا ریبر

هنگام توضیح مفهوم مرگ از به کار بردن کلماتی مانند «خوابم برد» و «رفته» خودداری کنید.اگر به فرزندتان بگویید که پدربزرگش به خواب رفته، ممکن است کودک از خواب ترسیده و از مرگ می ترسد. اگر به او بگویید پدربزرگ رفته، همین طور است. کودک منتظر بازگشت خود می ماند و زمانی که سایر اعضای خانواده به یک سفر واقعی می روند نگران می شود.

به فرزندتان نگویید که مادربزرگش فقط به خاطر مریض بودن مرده است - ممکن است فکر کند سرما خورده است. او ممکن است ترس از مرگ داشته باشد، حتی اگر فقط سرما بخورد یا یکی از خانواده‌اش شروع به سرفه کند. با کلمات ساده به او حقیقت را بگویید: «مادربزرگ سرطان داشت. این یک بیماری بسیار جدی است. گاهی اوقات افراد موفق به بهبودی می شوند، اما نه همیشه. به کودک خود اطمینان دهید که مرگ مسری نیست.

چیزها و فرآیندها را باید با نام های خاص خود نامید، زیرا کودکان اطلاعاتی را که از والدین خود به معنای واقعی کلمه دریافت می کنند، درک می کنند. و هر چه کودک کوچکتر باشد، والدین باید مراقب شوخی‌ها و کلمات بی‌گناه‌ای باشند که می‌توانند به طرق مختلف تفسیر شوند.

تاتیانا ریبر

کودکان و بزرگسالان غم و اندوه را به طرق مختلف تجربه می کنند. چه واکنش هایی را باید انتظار داشت و کدام باید باعث نگرانی شود

مراحل در واقع متفاوت است و در کودکان کمتر قابل توجه است. روان کودک اغلب ناخودآگاه تلاش می کند تا از او در برابر احساسات دشوار محافظت کند. به نظر می رسد او اطلاعات را تکه تکه هضم می کند.

به طور کلی، ممکن است به نظر برسد که کودک چیزی احساس نمی کند.

برخی از والدین می گویند: "بعد از صحبت ما، او بدون پرسیدن هیچ سوالی به بازی برگشت." در واقع کودک همه چیز را به خوبی درک می کرد. اما او برای هضم این اطلاعات به زمان نیاز دارد.

این یک مکانیسم دفاعی است. کودکان بیشتر از بزرگسالان از آن استفاده می کنند زیرا روان آنها شکننده تر است. آنها هنوز قدرت ذهنی کافی برای مقابله با احساسات خود را ندارند و قبل از هر چیز برای رشد و تکامل به انرژی نیاز دارند.

نیازی به تکرار یا بررسی نیست که آیا کودک متوجه گفته شما شده است یا خیر. او خودش بعداً با سرعت خودش به موضوع برمی‌گردد و وقتی آماده شنیدن پاسخ‌ها شد، همه سؤال‌هایی را که برایش جالب است، مطرح می‌کند.

برخی از کودکان ممکن است از غریبه ها سؤالاتی بپرسند، مانند معلم مدرسه. این به این دلیل است که فردی که غم و اندوه را با همه تجربه نمی کند، می تواند بی طرفانه اطلاعات لازم را که کودک می تواند به آن اعتماد کند، ارائه دهد. اغلب کودکان در گفتگوی قبل از خواب به این موضوع باز می گردند، زیرا آن را با مرگ مرتبط می کنند.

در عرض یک ماه، کودک ممکن است علائمی از اضطراب نهفته را نشان دهد: مشکلات به خواب رفتن، عدم تمایل به اطاعت و غذا خوردن عادی. اما اگر این علائم برای مدت طولانی تری ادامه پیدا کرد و متوجه شدید که کودک شما هم در مدرسه و هم در خانه بیشتر گوشه گیر و افسرده شده است، ارزش آن را دارد که به این موضوع توجه کنید و یک گفتگوی محرمانه را آغاز کنید.

اگر نمی توانید کلمات مناسبی برای کمک به او برای مقابله با اضطراب پیدا کنید، حتما با یک روانشناس کودک مشورت کنید.

چگونه به فرزند خود کمک کنیم تا با از دست دادن یکی از عزیزان خود کنار بیاید

همه چیز به این بستگی دارد که چه کسی، در چه شرایطی و در چه سنی فوت کرده است. اما در هر صورت وضعیت عاطفی والدین عامل مهمی است که تا حد زیادی بر واکنش کودک تاثیر می گذارد. او را در آغوش بگیرید، او را نوازش کنید، به او بگویید چرا ناراحت هستید.

شما حق دارید ناراحتی خود را ابراز کنید و از دست دادن خود عزاداری کنید. این به کودک کمک می کند تا بفهمد که می تواند احساسات خود را نشان دهد.

اگر احساس خستگی می کنید، ابتدا مراقب خود باشید. این نیز نمونه مناسبی برای کودک خواهد شد و به او اجازه می دهد تا متوجه شود: اگر احساس بدی دارید، باید مراقب خود باشید. علاوه بر این، به او یاد می دهد که در مواقع سخت کمک بگیرد.

حتی بیشتر از پدران، مادران معتقدند که باید این بار عاطفی را به تنهایی تحمل کنند، همه چیز را مدیریت کنند و همیشه خوب به نظر برسند. اما این غیر واقعی است. اگر بیش از حد نگران هستید، می توانید و باید کمک بپذیرید.در این مورد از همسر، دوستان، اقوام خود بپرسید.

علاوه بر این، در چنین لحظاتی کودک گاهی سوالاتی می پرسد که می تواند باعث درد بیشتر شما شود. او این کار را نه از روی انگیزه های سادیستی انجام می دهد، بلکه به این دلیل است که فوراً روحیه والدین را جلب می کند. این می تواند بسیار دشوار باشد، بنابراین این سوالات باید توسط فردی که کمتر مستعد نگرانی است پاسخ داده شود.

شما مجبور نیستید از قوانینی پیروی کنید که فکر می کنید در جامعه وجود دارد. برخی می گویند که باید به کودک همه چیز گفته شود و نشان داده شود. در واقع این امر را باید به تشخیص والدین سپرد. شما باید به کاری که انجام می دهید مطمئن باشید و به شهود خود اعتماد کنید.

گاهی اوقات، برعکس، پنهان کردن برخی چیزها از کودک می تواند اقدام اشتباهی باشد. اگر در مورد دلیل بد خلقی خود دروغ بگویید، او نمی تواند بفهمد که چرا این احساسات را تجربه می کنید و شروع به خیال پردازی چیزهایی می کند که هرگز فکرش را نمی کردید. به عنوان مثال، ممکن است از ناراحتی شما احساس گناه کند یا از اینکه بین والدین درگیری وجود دارد و آنها در شرف طلاق هستند می ترسد.

مرگ همیشه یک رویداد شدید احساسی است. نباید از کودک پنهان بماند، بلکه سعی کنید او را از شوک های شدید محافظت کنید.

آیا باید بچه ها را به تشییع جنازه ببرم؟

تاتیانا ریبر معتقد است: اگر والدین خود از این روند نترسند و اگر کودک مقاومت نکند، پاسخ مثبت است. همراهی خانواده کودک تا قبرستان بستگی به نگرش پذیرفته شده نسبت به مرگ در محیط او دارد. کودکان خانواده هایی که سنت های مذهبی را رعایت می کنند در مراسم تشییع جنازه شرکت می کنند و به تابوت نزدیک می شوند. در واقع قبرستان جایی برای قدم زدن با بچه ها نیست. اما اگر سنت است، می توانید فرزندان را نزد خویشاوندان متوفی ببرید.