5 افسانه روابط که به زندگی عشقی شما آسیب می زند

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

احتمالاً هیچ حوزه دیگری از زندگی انسان به اندازه روابط با جنس مخالف با افسانه ها و تعصبات زیادی مواجه نشده است. بیایید نگاهی دقیق تر به چند ایده رایج در جامعه ما در رابطه با روابط زوجین بیندازیم، سعی کنیم نگاهی متفاوت به آنها داشته باشیم و این باورهای غلط را از بین ببریم.

افسانه شماره 1. روابط خود به خود توسعه می یابند: یا خوش شانس هستند یا نه

اگر یکی از دوستان یا آشنایان شما به این باور پایبند باشد، پس این رابطه به نظر او مانند یک بلیط قرعه کشی است.

آنها با هم آشنا شدند، عاشق شدند، ازدواج کردند، با هم زندگی خوبی داشتند. خوش شانس. یا از دوست داشتن یکدیگر دست کشیدند و راه خود را رفتند. بد شانسی. و اگر بلیط برنده نشده باشد ، باید یک بلیط جدید پیدا کنید - وارد رابطه زیر شوید. شاید با آنها خوش شانس باشید.

یه نگاه دیگه

روانشناسان خانواده روابط بلندمدت و مهمتر از همه هماهنگ را کمی متفاوت می بینند: آنها روابط را با ساختن خانه مقایسه می کنند. اما از آنجایی که احساسات چیز نسبتاً شکننده ای هستند، ساخت و تقویت این خانه باید خاص باشد.

حتی اگر چنین "خانه روابط" بر روی یک پایه محکم ساخته شود (در مورد آن در زیر بخوانید) ، حتی پس از نصب دیوارها ، نصب سقف و انجام دکوراسیون داخلی ، این خانه دائماً به انواع تعمیرات نیاز دارد. ، کارهای تکمیلی و تعمیرات آرایشی و بهداشتی (علاوه بر سرمایه در نظر گرفته شده).

اگر هر روز به طور سیستماتیک برای بهبود کیفیت روابط، عمق آنها کار نکنید، خیلی سریع چنین خانه روابط شروع به فروپاشی می کند و می تواند از هم بپاشد - فقط به این دلیل که آنها درگیر آن نیستند!

ما باید سعی کنیم همه چیز را به خوبی انجام دهیم: خود به خود بد می شود.

آندری میرونوف بازیگر تئاتر و فیلم شوروی

این نوع کار رابطه را نمی توان به لوله کش ها و نجارها واگذار کرد. این همان تعمیری است که برای زوجین مهم است که هر روز - همراه با یکدیگر - انجام دهند.

افسانه شماره 2. به یک کار خوب ازدواج نمی گویند

بیایید یک آزمایش کوچک انجام دهیم. به تصویر زیر دقت کنید.

با نگاه کردن به او چه احساسی داشتید؟ اگر فکری مانند "اوه بله، متوجه شدم، قطعا متوجه شدم" دارید، شاید شما نیز تحت تأثیر این افسانه باشید.

"مشکل چیست؟" - تو پرسیدی. که چنین افسانه ای این ایده را می رساند که ازدواج سخت، دردناک و بد است. اما مسئله این است که این خود ازدواج نیست که بد است. این ازدواج ناخوشایند بد است.

تعداد زیادی از مردم از روابط دشوار خود به هر کسی که آماده است به آنها گوش دهد شکایت می کنند. آیا افرادی که ازدواج خوشبختی دارند در هر گوشه ای در مورد آن فریاد می زنند؟ خیر آنها بی سر و صدا از رابطه خود لذت می برند. و سپس یک وضعیت متناقض ایجاد می شود: ما کسانی را که شکایت می کنند می شنویم و کسانی را که از رابطه خود راضی هستند نمی شنویم و شروع می کنیم به این که چنین وضعیت تاریکی را عادی می دانیم.

پس آیا جای تعجب است که بسیاری از مردان (و گاهی اوقات زنان) می‌ترسند خود را با روابط مقید کنند (چه کلماتی!)، آنها را رسمی نکنند یا حتی اصلاً به آنها نپیوندند؟

یه نگاه دیگه

این خود ازدواج نیست که باید از آن ترسید، بلکه رابطه ناخوشایند و دردناکی است که ممکن است بین شرکا ایجاد شود. و سپس منطقی است که (به تنهایی یا با یک روانشناس خانواده) بفهمید که واقعاً در یک زن و شوهر چه اتفاقی می افتد، تا یا از هم جدا شوند (اگر با هم خیلی سخت است)، یا این رابطه را بهبود بخشید.

و خود نهاد ازدواج مقصر هیچ چیز نیست.

افسانه شماره 3. ارزش ها و دیدگاه های مشترک همسران اختیاری است

سازندگان فیلم ها و کتاب های عاشقانه مجدانه ما را متقاعد می کنند که اصلی ترین چیز در یک رابطه عشقی است که در آنها پدیدار شده است و تفاوت سنی، موقعیت اجتماعی، جهان بینی، دیدگاه های مذهبی و دیگر مسائل جدی آنچنان مهم نیست. و این باور عمیقاً در فرهنگ ما ریشه دارد.

یه نگاه دیگه

البته این بچه ها کمی حیله گر هستند.

بیایید با آن روبرو شویم: اگر هر دو بتوانند زنده بمانند، شانس جک و رز در تایتانیک برای یک رابطه طولانی مدت پایدار و شاد چقدر است؟ چند سال دیگر درباره چه چیزی صحبت خواهند کرد؟ بله، آنها می توانند سال ها در کنار هم بمانند، اما آیا واقعاً با هم خواهند بود؟

یا مثال دیگر فیلم «زن زیبا» است. تاجر بزرگ و فاحشه برای مدت طولانی با هم - جدی؟ چند ماه یا چند سال دیگر چنین رابطه ای بر چه پایه ای خواهد بود؟

فکر کردن به اینکه دیدگاه‌ها و ارزش‌های مشترک زن و مرد بی‌اهمیت است، مانند ساختن یک «خانه رابطه» بدون پایه و روی شن است.

حتی اگر 24 ساعت شبانه روز چنین خانه ای را تعمیر کنید، باز هم در بیشتر موارد زیر زمین می رود یا از هم می پاشد (حداقل از نظر روانی).

افسانه شماره 4. مشکلات جنسی در همه زوج ها اتفاق می افتد، این غیرعادی نیست

مجلات براق به زنان می آموزند که اگر رابطه جنسی اتفاق نیفتاد (نعوظ ناپایدار شریک زندگی) یا خیلی طولانی شد (انزال زودرس)، پس مهم است که آن را با آرامش و با درک ("گاهی ناراحت نشو عزیزم") و صبر کنند. برای دفعه بعدی که، شاید، همه چیز متفاوت باشد. یک مرد احتمالاً به خاطر چنین نگرش از شریک زندگی خود سپاسگزار خواهد بود. مشکل چیست؟

یه نگاه دیگه

از دیدگاه روانشناسی خانواده، مشکلات جنسی را می توان متفاوت دید. بله، مشکلات پزشکی در رابطه با سلامت جنسی می تواند بر زندگی صمیمی تأثیر بگذارد، اما بیشتر اوقات پس از رسیدن شریک جنسی (یا فقط مردان) به سن 40 تا 45 سالگی رخ می دهد.

اگر در مورد یک مرد و یک زن 20 تا 35 ساله صحبت می کنیم، اغلب این مشکلات جنبه پزشکی ندارند، بلکه ماهیت روانی دارند، یعنی مشکلات در رابطه جنسی در واقع سیگنالی از مشکلات در یک زوج است. اگر با این "با درک" رفتار کنید و کاری انجام ندهید، تنش بین شرکا جمع می شود و دیر یا زود می ترکد.

شاید راه حل مفیدتر برای یک زوج این باشد که به دنبال یک قرار ملاقات با یک متخصص جنسی متخصص باشید که می داند چگونه با یک "بیمار" کار کند، بلکه با زوج به طور کلی کار کند. با کمک آن می توانید علت روانی واقعی مشکلات جنسی را پیدا کنید و شروع به کنار آمدن با آنها کنید.

افسانه شماره 5. زن و مرد اساساً متفاوت هستند

مقامات اجتماعی مختلف - از تلویزیون و مجلات براق گرفته تا نویسندگان کتاب های روانشناسی محبوب - به ما اطمینان می دهند که مردان و زنان آنقدر متفاوت هستند که آنها، به عنوان استعاره ای که عنوان پرفروش ترین کتاب جان گری شد، گویی از مریخ و زهره به زمین پرواز کردند. به ترتیب …. و اینکه یافتن زبان مشترک برای نمایندگان این دو تمدن بیگانه بسیار دشوار است: از این گذشته، زنان می خواهند به آنها گوش داده شود و مردان نیز منحرف نشوند.:)

یه نگاه دیگه

مسئله این است که هرچه بیشتر بر تفاوت‌های بین زن و مرد تمرکز کنیم، شکاف بین دو جنس بزرگ‌تر می‌شود و روابط را بدتر می‌کند، حتی اگر دردناک نباشد (به افسانه شماره 2 مراجعه کنید).

در واقع، نیازهای عمیق زن و مرد هر دو تفاوت چندانی با هم ندارند.

همه ما، صرف نظر از جنسیت، می‌خواهیم دوست داشته باشیم، مورد قدردانی قرار بگیریم، مورد حمایت و الهام قرار بگیریم، آزادی داشته باشیم، اما در عین حال نزدیک باشیم. از رابطه جنسی و توجه مثبت راضی هستم. در گفتار و عمل کمک کردند.

اگر نیازهای شریک زندگی خود را نه به عنوان ادای احترام سنگین برای یک مهاجم بیگانه تشنه به خون، بلکه به عنوان خواسته های یک فرد زنده مانند خودتان درک کنید، برآوردن نیازهای خود بسیار آسان تر است.

و سپس افراد بسیار بیشتری از زمین در سیاره ما خواهند بود.