چگونه بدون دستکاری و اجبار به راه خود برسیم

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

تکنیک های ارتباطی بدون خشونت به شما کمک می کند.

این اتفاق می افتد که مخاطبان ما را نمی شنوند، از برآوردن درخواست ها یا آرزوها خودداری می کنند و حتی گاهی اوقات هر آنچه گفته شده را با خصومت می گیرند. این ممکن است به این معنی باشد که ما از تکنیک های ارتباطی بی اثر استفاده می کنیم، دستکاری، اجبار و سایر اشکال خشونت کلامی در گفتار ما زیاد است.

رویکردی که این رویکرد نامیده می شود به اصلاح وضعیت کمک می کند: ارتباط بدون خشونت (یا سازگار با محیط زیست).

ارتباط بدون خشونت چیست

این نوعی سیستم است که روانشناس آمریکایی مارشال روزنبرگ ابداع کرد و در کتاب زبان زندگی خود در دهه 1960 توصیف کرد. ارتباط بدون خشونت (NVC) به شما کمک می کند تا افکار خود را به طرف مقابل منتقل کنید و بدون فشار به آنچه نیاز دارید، برسید.

نمونه ای از ارتباط خشونت آمیز: «شما اصلاً مراقب فرزندانتان نیستید! آنها در آپارتمان می دوند و در کار من دخالت می کنند. بس کن این آشفتگی را!"

نمونه ای از ارتباطات بدون خشونت: من از خانه کار می کنم و واقعاً به سکوت نسبی نیاز دارم، در غیر این صورت نمی توانم تمرکز کنم. من درک می کنم که کودکان می توانند بسیار پر سر و صدا و فعال باشند و گاهی اوقات آرام کردن آنها بسیار دشوار است. اما لطفا از آنها بخواهید که ساکت باشند. با تشکر.

روزنبرگ معتقد است که ارتباط بدون خشونت را می توان با هر کسی انجام داد: شرکا، فرزندان، همکاران، دوستان، والدین، همسایگان.

این رویکرد ثابت کرده است که بسیار مؤثر است - به شما امکان می دهد همدلی ایجاد کنید، از درگیری ها اجتناب کنید یا آنها را قبل از تبدیل شدن به چیزی جدی خاموش کنید. آموزش هایی در مورد سازمان های غیردولتی در شرکت های مختلف و همچنین به عنوان مثال برای پیشگیری از خشونت خانگی و پیشگیری از عود در بین مجرمان انجام می شود.

مولفه های اصلی ارتباط بدون خشونت

1. مشاهده بدون قضاوت

این بدان معناست که شایسته است حرف ها و رفتار طرف مقابل را دنبال کنید و به جای برچسب زدن به او، روی واقعیت ها تمرکز کنید. شما باید سعی کنید درک کنید که چه احساسات و نیازهایی در پشت این همه نهفته است.

مقایسه کنید:

• او تنبل است و اصلاً نمی خواهد یاد بگیرد!
• او برای سمینارها آماده نمی شود و اولین بار در آزمون ها قبول نمی شود. شاید او به تخصصی که دریافت می کند علاقه ای ندارد. یا مشکلات جدی در درک مطالب وجود دارد."

2. تعریف احساس

در این مرحله، باید به درون خود نگاه کنید، احساس خود را تجزیه و تحلیل کنید و در مورد آن به همکار خود بگویید:

وقتی چیزها را دور می اندازید عصبانی و آزرده می شوم

3. تعیین نیاز

در اینجا باید آنچه را که نیاز دارید درک و فرموله کنید:

من به شدت عصبانی هستم که خانواده ام خودشان را تمیز نمی کنند. من واقعاً می خواهم که آنها از کار من قدردانی کنند و نشان دهند که متوجه تلاش من هستند

4. درخواست

هنگامی که نیاز مشخص شد، ارزش دارد که آن را با احترام و غیر اتهامی بیان کنید و راهی برای خروج از موقعیت پیشنهاد کنید:

من زمان و انرژی زیادی را صرف تمیز کردن می‌کنم و دوست دارم خانه را مرتب نگه دارید. بیایید برخی از قوانین پاکیزگی را ارائه کنیم که همه سعی کنند از آنها پیروی کنند."

نحوه تمرین ارتباطات بدون خشونت

در اینجا چند ترفند وجود دارد که به شما کمک می کند ارتباط مناسب و دوستانه ایجاد کنید و راه خود را پیش ببرید.

1. "I-messages" را بگویید

وقتی می گوییم: «تو همیشه با پیشوند می نشینی» یا «باز هم دیر کردی!» - ما مخاطب را سرزنش می کنیم. و هیچ کس دوست ندارد احساس گناه کند. در پاسخ به این، یک فرد ممکن است شروع به دفاع از خود کند، به عقب برگردد، پرخاشگری نشان دهد. ماجرا با دعوا و کینه به پایان می رسد و به آنچه می خواهید نمی رسید. بنابراین، مهم است که در مورد خود و احساسات خود صحبت کنید، نه در مورد شخص دیگری، و یک جمله را نه با "تو" یا "تو"، بلکه با "من" یا "من" شروع کنید. مثلا:

• «اگر زیاد بازی کنی ناراحت می شوم. دلم برات تنگ شده".
• "وقتی کسی دیر می شود بسیار عصبانی می شوم.وقتی برنامه ها به بیراهه می روند، دوست ندارم.»

2. سعی کنید بدون ارزیابی انجام دهید

مشاهده بدون قضاوت یکی از اصول اساسی سازمان های مردم نهاد است. ارزیابی محصول عواطف، تحریفات شناختی و تجربیات منفی ماست، نمی تواند عینی باشد و در برقراری ارتباط کمکی نمی کند.

شما نباید ارتباط را از چنین موقعیت هایی شروع کنید:

• همسایگان ما گاوهای نامناسبی هستند که به کسی احترام نمی گذارند و ساعت 1 بامداد به موسیقی گوش می دهند.
• «فرزند من یک فرد لوس و تنبل است. او یک ریال به من نمی دهد، او نمی خواهد درس بخواند و در خانه کمک کند.

ماهیت NVC این است که حداقل تا حدی انگیزه ها و نیازهای یک فرد را درک کند. به عنوان مثال، یک کودک شیطون ممکن است از این طریق توجه را به خود جلب کند یا از چیزی عصبانی شود. و همسایه می خواهد بعد از یک روز کاری استراحت کند و نمی داند چه چیزی با خوابیدن در کل ورودی تداخل دارد. اگر از این شروع کنید، احتمال دستیابی به سازش بیشتر خواهد بود.

3. از مزاج امری دوری کنید

"ظروف را بشویید"، "با مشتری تماس بگیرید"، "موسیقی را خاموش کنید" - این عبارات مانند دستور به نظر می رسند. و مردم دوست ندارند به آنها دستور داده شود. به همین دلیل، آنها می توانند مقاومت کنند: آنها لجباز می شوند، از انجام درخواست ها خودداری می کنند، با بی ادبی پاسخ می دهند. بهتر است از سازه‌های نرم‌تر، دیپلماتیک و محترمانه‌تر استفاده کنیم، نه برای فرمان، بلکه برای درخواست یا پیشنهاد. مثلا:

• آیا می توانید امروز با مشتری تماس بگیرید و این موضوع را روشن کنید؟
• بیا تو سریع ظرف ها رو بشور بعد ما سریال میبینیم!
• "لطفا موسیقی را کم کنید."

4. توصیه های ناخواسته ندهید

آنها می توانند از مرزهای شخصی فراتر رفته و به شکل آزار روانی درآیند. بنابراین، بهتر است منتظر بمانید تا شخص چیزی برای نصیحت به او بخواهد و سپس افکار خود را بیان کند. و بدون اینکه از طرف طرف مقابل بالا برید و سعی نکنید با تجربه خود او را درهم بشکنید.

اگر فکر می کنید که شخصی نیاز به نصیحت دارد و قطعاً زندگی او را بهتر می کند یا در شرایط سخت کمک می کند، ابتدا سعی کنید دریابید که اکنون توصیه کردن چقدر مناسب است. مثلا:

"من هم همچین وضعیتی را داشتم. اگر بخواهید، می توانم به شما بگویم چه کار کردم.»

5. مراقب انتقاد باشید

شاید هم اکنون حال و حوصله گوش دادن به او را نداشته باشد یا اصلاً به او نیازی نداشته باشد. تلاش برای تذکر به او که درست زندگی نمی‌کند، ظاهرش اینطور نیست و کار اشتباهی انجام می‌دهد، به سادگی او را عصبانی یا ناراحت می‌کند.

گاهی اوقات انتقاد ضروری است (مثلاً اگر با هم کار کنید). در این صورت بهتر است در قالب بازخورد بیان شود. یعنی در مورد آنچه در اعمال یک فرد دوست دارید صحبت کنید، سپس مودبانه به او نشان دهید که چه چیزی را می توان اصلاح کرد و چند ایده در مورد نحوه انجام آن ارائه دهید.

6. یاد بگیرید در مورد احساسات خود صحبت کنید

گاهی اوقات همه مشکلات در برقراری ارتباط به این دلیل است که ما نمی توانیم احساسات خود را درک کنیم و آنها را به درستی نام ببریم. به جای فریاد زدن: "همه چیز مرا عصبانی می کند!" - می توان گفت: "من ناراحت هستم زیرا شما …". جمله دوم تهاجمی نیست و به طرف مقابل کمک می کند تا شما را بهتر درک کند.

احساسات اصلی در چرخ رابرت پلاچیک نشان داده شده است. هنگامی که درک خوبی از این طیف دارید، ممکن است ارزش جستجو و یادگیری نام گذاری سایه های اضافی را داشته باشد. آنها را می توان برای مثال در فرهنگ لغت های زبانی و روانشناسی یافت.

7. ابراز همدردی کنید

اگر فردی ببیند که شما در کنار او هستید، وفادارتر می شود، احساسات او را درک می کنید و با او در میان می گذارید و او را بد ندانید. و ستایش همکار برای اعمال نیک زائد نخواهد بود. مثلا:

• "به نظر می رسد در محل کار عصبی هستید. آیا برای رفع استرس کنسول بازی می کنید؟
• "من واقعاً روش کار شما را دوست دارم. اگر در مورد اینکه چگونه می‌توانیم عملکرد را بهبود ببخشیم، بحث کنیم؟