بیان خواسته های خود: 4 گام برای برقراری ارتباط خشونت آمیز

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

روانشناس مارشال روزنبرگ به شما توصیه می کند که چگونه در مورد نیازهای خود بدون توهین، سرزنش یا انتقاد صحبت کنید.

زبان ما کلمات زیادی برای طبقه بندی افراد و اعمال آنها دارد. ما تمایل داریم رفتارهای خاصی را که با درک ما از هنجار مطابقت دارد، ارزیابی کنیم، مقایسه کنیم، برچسب بزنیم و از دیگران درخواست کنیم. به گفته مارشال روزنبرگ روانشناس آمریکایی، این طرز تفکر باعث ایجاد تفرقه در افراد و ایجاد درگیری می شود.

او در کتاب خود به نام «زبان زندگی» رویکرد متفاوتی را ارائه می‌کند که به شما امکان می‌دهد بدون متوسل شدن به خشونت، روابط برقرار کنید. روزنبرگ به جای تغییر دادن افراد و رفتار آنها، جستجوی درست و نادرست و رسیدن به خواسته هایتان به هر قیمتی، به شما می آموزد که نیازهای خود را به درستی بیان کنید و نسبت به نیازهای دیگران حساس باشید. نویسنده این روش ارتباطی را "ارتباطات غیرخشونت آمیز" نامید و برای سالیان متمادی با موفقیت از ارتباطات غیرخشونت آمیز استفاده کرد - چشم اندازی از انسانیت در عمل، که به عنوان یک میانجی در درگیری بین مردم، گروه های اجتماعی و کل کشورها عمل می کند.

روزنبرگ چهار مؤلفه ارتباط بدون خشونت را شناسایی می کند: مشاهده، احساسات، نیازها و درخواست ها.

4 مرحله برای بیان نیازهای خود

مرحله 1. مشاهدات رتبه بندی نشده را به اشتراک بگذارید

به اشتراک گذاشتن مشاهدات به معنای نام بردن از اعمال خاص طرف مقابل است که احساسات خاصی را در ما برانگیخته است و از ارزیابی و برچسب زدن اجتناب می کنیم.

مشاهده بر خلاف ارزیابی، حاوی انتقاد نیست.

هنگامی که مخاطب انتقاد را در کلمات ما می شنود، به طور خودکار موضع دفاعی می گیرد: بحث می کند، خود را توجیه می کند، در مقابل سرزنش می کند. مشاهده یک فهرست ساده از حقایق است.

اجتناب از ارزیابی می تواند مشکل باشد. وقتی سه روز متوالی به دلیل مهمانی های پر سر و صدا همسایه تان نمی توانید به اندازه کافی بخوابید، می خواهید هر آنچه در مورد او فکر می کنید به او بگویید. با این حال، از این طریق بعید است که مشکل را حل کنید: به جای درک، مقاومت دریافت خواهید کرد و شب بعد دوباره موسیقی بلند پشت دیوار خواهید شنید. به جای قضاوت و قضاوت، اقدامات خاصی را که منجر به این ارزیابی شده است، توصیف کنید. تصور کنید که یک وقایع نگاری می نویسید.

• مشاهده با ارزیابی: «شب از سروصدا کردن خودداری کنید. شما اصلا به اطرافیانتان فکر نمی کنید. مهمانی های شبانه شما همسایه هایتان را خواب آلود می کند.»
• مشاهده بدون ارزیابی: «به نظر می‌رسد که مهمانان شما در سه روز گذشته شب‌ها را می‌مانند. بعد از 23 سالگی صدای خنده و موسیقی بلند از آپارتمان شما می شنوم که مانع خوابم می شود. با توجه به اینکه خوب نمی خوابم کار کردن برایم سخت است.»

مرحله 2. احساسات خود را با کلمات بیان کنید

گام بعدی این است که احساسات خود را در مورد مشاهدات خود بیان کنیم.

در فرآیند ارتباط، ما به نوعی احساسات را رد و بدل می کنیم: کلامی یا غیرکلامی. با این حال، هنگامی که ما آنها را با کمک حالات صورت، حرکات و لحن‌ها نشان می‌دهیم، ممکن است طرف مقابل آنها را اشتباه تعبیر کند: خستگی را بی‌تفاوتی و اضطراب را به‌عنوان وسواس.

وقتی طرف مقابل به طور مستقل احساسات ما را تفسیر می کند، معانی خود را به کلمات ما نسبت می دهد: "من نمی خواهم امروز ملاقات کنم" به عنوان "من کارهای مهم تری برای انجام دادن دارم" درک می شود، اگرچه در واقع به معنای "من خسته هستم" است. در محل کار".

بین آنچه در ذهن داشتیم و نحوه شنیدن آن فاصله وجود دارد. برای کمک به دیگران برای درک ما، مهم است که احساسات خود را با کلمات بیان کنیم.

مشکل اینجاست که در فرهنگ ما به اشتراک گذاشتن تجربیات مرسوم نیست. ابراز احساسات به عنوان مظهر ضعف، به ویژه در بین مردان تلقی می شود. در نتیجه، ایجاد روابط نزدیک برای برخی افراد دشوار است: آنها نمی دانند چگونه احساسات خود را نشان دهند و از دیگران متهم به بی رحمی می شوند.

زبان ما سوء تفاهم ها را تشدید می کند: مردم از کلمه "احساس" استفاده می کنند زمانی که در مورد افکار، ایده هایی در مورد خود و رفتار دیگران صحبت می کنند و نه در مورد وضعیت عاطفی خود. دو مثال را با هم مقایسه کنید:

• نه احساسات:"احساس می کنم تو نسبت به من بی تفاوتی."
• حواس:"وقتی از ملاقات با من امتناع کردی، احساس تنهایی کردم."

در مثال اول، نویسنده تفسیر خود را از رفتار شخص دیگری بیان می کند. در دوم، او احساساتی را که در پاسخ به این رفتار به وجود آمده است، توصیف می کند.

مرحله 3. نیازهای خود را بشناسید

نیازها ارزش ها و خواسته هایی هستند که احساسات ما را شکل می دهند. اعمال دیگران می تواند احساسات ما را تحریک کند، اما هرگز باعث آن نمی شود. هنگامی که مهمانان در مهمانی هیچ علاقه ای به شما نشان نمی دهند، ممکن است در صورت نیاز به برقراری ارتباط احساس تنهایی کنید - یا اگر آرامش می خواهید ممکن است باعث آرامش شما شود. در یک موقعیت، نیازهای مختلف بدون توجه به رفتار افراد دیگر، احساسات متفاوتی را ایجاد می کنند.

با پذیرش نیازهای خود، به جای سرزنش دیگران، مسئولیت احساسات خود را بر عهده می گیریم.

وقتی به جای «تو به من اهمیت نمی‌دهی» می‌گوییم «احساس تنهایی می‌کنم چون صمیمیت ندارم»، طرف مقابل با ما همدلی کند و نیاز ما را برآورده کند. محکوم کردن، انتقاد و تفسیر اعمال دیگران بیان تحریف شده نیازهای خودمان است که به جای نزدیکی، سوءتفاهم ایجاد می کند.

گاهی اوقات افراد به سختی می توانند توافق کنند زیرا نیازها و استراتژی ها را با هم اشتباه می گیرند. نیاز، آرزوی واقعی را توصیف می کند و استراتژی راهی است برای رسیدن به آنچه می خواهید.

فرض کنید زن به نزدیکی و توجه شوهرش نیاز دارد. به جای اینکه مستقیماً این خواسته را با او در میان بگذارد، از او می خواهد که زمان بیشتری را در خانه بگذراند. شوهر به معنای واقعی کلمه حرف های همسرش را می فهمد و از راه دور شغلی پیدا می کند. اکنون او دو برابر زمانی که به دفتر سفر می کند کار می کند.

• استراتژی:"من از شما می خواهم که زمان بیشتری را در خانه بگذرانید."
• نیاز:"من توجه و نزدیکی می خواهم."

مرحله 4. یک درخواست واضح ارائه دهید

ما مشاهدات بدون قضاوت را با مصاحبه شونده در میان گذاشتیم، احساسات خود را در مورد آن مشاهدات به اشتراک گذاشتیم و نیازهای خود را تصدیق کردیم. باقی مانده است که درخواست خاصی را بیان کنیم، که با انجام آن، همکار زندگی ما را بهتر می کند.

هرچه واضح تر توضیح دهیم که چه انتظاری از یک شخص داریم، راحت تر می توانیم خواسته ما را برآورده کنیم. وقتی فضای شخصی بیشتری درخواست می کنیم، در مورد چیزهای انتزاعی صحبت می کنیم که معنای آنها کاملاً مشخص نیست. زبان مبهم به سردرگمی کمک می کند. مهم است که درخواست را تا حد امکان به طور خاص فرموله کنید. به عنوان مثال: "این آخر هفته دوست دارم تنها باشم."

یک درخواست واضح به گفتگو کننده یک برنامه عمل واضح می دهد.

بین خواستن و خواستن فرق است. طرف مقابل وقتی معتقد است که به دلیل عدم رعایت مجازات مجازات می شود، اولی را دومی می داند. در این صورت او دو راه برای پاسخ دارد: مقاومت یا اطاعت. در مورد اول، طرف مقابل بحث می کند، به عقب برمی گردد و به دنبال بهانه می گردد، در مورد دوم، از انجام کاری که لازم است بی میل خواهد بود، ناراضی باقی می ماند و بعید است در آینده وفاداری خود را نشان دهد. این درخواست آزادی انتخاب و احترام به امتناع شخص دیگری را فراهم می کند. نیاز - تمایل به بازسازی یک فرد و رفتار او به هر قیمتی.

• نیاز:"به من کمک کن تمیز کنم، وگرنه با تو صحبت نمی کنم."
• درخواست:"خیلی خوشحال خواهم شد اگر بتوانید در تمیز کردن به من کمک کنید."

نمونه ای از نحوه اعمال رویکرد روزنبرگ در زندگی

مامان یک کامپیوتر جدید برای پسرش خرید به شرطی که نمراتش را در مدرسه بهتر کند. این نوجوان به قول خود عمل نکرد: به جای درس خواندن، ساعت ها بازی می کند. زن می خواهد رفتار او را با پسرش در میان بگذارد و توافق را به او یادآوری کند.

تصور کنید که مادر در برقراری ارتباط بدون خشونت مهارتی ندارد:

1. ارزیابی می کند:"دوباره بازی می کنی، ادم؟"
2. احساس گناه را دستکاری می کند: "تو قول دادی درسات را ادامه بدهی، اما در عوض چرندیات می کنی. اما ما حاضر نشدیم برای خرید این کامپیوتر به خارج از کشور سفر کنیم!»
3. مسئولیت احساسات خود را تغییر می دهد: "من از رفتار شما ناامید هستم."
4. تنبیه می کند: "تا زمانی که دوزها را اصلاح نکنید، بازی نمی کنید."

مادر ارزیابی و انتقاد می کند، احساس گناه را دستکاری می کند، مسئولیت وضعیت عاطفی خود را جابجا می کند و تنبیه می کند. این رفتار نوجوان را وادار به اتخاذ موضع تدافعی و تداخل در همدلی می کند. در نتیجه، پسر ناراضی باقی می ماند و تصمیم والدین را خراب می کند.

حال تصور کنید مادری از مهارت های ارتباطی بدون خشونت استفاده می کند:

1. مشاهدات را به اشتراک می گذارد: "قبل از خرید یک کامپیوتر جدید، ما توافق کردیم که شما در روسی و ادبیات روسی اصلاح کنید. شش ماه از آن زمان گذشته است. شما نمرات را تصحیح نکرده اید."
2. در مورد احساسات می گوید: "من مضطرب و آزرده هستم."
3. نیازهای خود را تصدیق می کند: "این نگران کننده است زیرا من می خواهم شما تحصیلات خوبی داشته باشید و کاری برای انجام دادن پیدا کنید. شرم آور است، زیرا آنچه را که ما بر سر آن توافق کرده بودیم انجام ندادید و من دوست دارم به گفته های شما تکیه کنم.»
4. یک درخواست واضح را تنظیم می کند: "لطفاً به من بگویید چه چیزی شما را از رعایت توافق ما باز می دارد و چگونه می توانم در این مورد به شما کمک کنم؟"

مامان سعی نمی کند به زور رفتار پسرش را تغییر دهد، اما با احترام او را به عنوان یکسان خطاب می کند: او به جای ارزیابی حقایق را بیان می کند، صادقانه احساسات خود را به اشتراک می گذارد، دلایل اضطراب و رنجش را توضیح می دهد، درخواست روشنی را فرموله می کند. وقتی نیازی به هدر دادن انرژی برای مخالفت نباشد، شنیدن نیازهای والدین برای نوجوان آسانتر است. در نتیجه چنین مکالمه ای، مادر متوجه می شود که پسرش توسط کامپیوتر و علوم دقیق برده شده است، اما او موضوعات انسانی را درک نمی کند. این نوجوان قول می دهد که با کمک یک معلم نمرات خود را بهبود بخشد و مادرش موافقت می کند که او را به یک کمپ کامپیوتری بفرستد. به این ترتیب آنها به راه حلی خواهند رسید که نیاز هر دو را برآورده کند.

چک لیستی که به شما کمک می کند نیازهای خود را به درستی بیان کنید

1. مشاهدات کلمات یا اعمال خاص شخص دیگری که بر شما تأثیر گذاشته است را نام ببرید. اجتناب از رتبه بندی تصور کنید که یک وقایع نگاری می نویسید.
2. حواس. احساسات خود را در مورد این اعمال با کلمات بیان کنید. احساسات را با افکار و ایده های خود و دیگران اشتباه نگیرید.
3. نیاز دارد. احساسات خود را با نیازها مرتبط کنید: «احساس می‌کنم… زیرا نیاز دارم…» نیازها را با استراتژی‌های برآورده کردن آن‌ها اشتباه نگیرید. دیگران را مسئول احساسات خود ندانید.
4. درخواست ها. درخواست واضحی را که طرف مقابل برای بهتر کردن زندگی شما انجام خواهد داد، تنظیم کنید. تقاضا نکنید، به امتناع دیگران احترام بگذارید.