چرا والدین ما را آزار می دهند و چگونه با آن برخورد کنیم؟

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

نزدیک ترین افراد می توانند زندگی ما را مسموم کنند.

والدین سمی چه کسانی هستند؟

هیچ پدر و مادر کاملی وجود ندارد. همه اشتباه می کنند و می توانند آسیب ببینند. غیرممکن است که همیشه از نظر عاطفی با کودکان نزدیک باشید. والدین گاهی اوقات می توانند سر کودک فریاد بزنند یا او را بزنند. اما آیا اشتباهات و شکست های نادر والدین را ظالم می کند؟ اکثرا نه.

اکثر کودکان می توانند عصبانیت های والدین خود را تحمل کنند اگر آنها نیز محبت و درک زیادی داشته باشند.

اما والدین سمی همیشه به کودکان آسیب می رسانند، رفتارهای منفی آنها بدون تغییر است و منبع تأثیرات مضر دائمی بر زندگی کودکان می شوند. درد عاطفی ناشی از چنین والدینی تمام وجود کودکان را فرا می گیرد و حتی زمانی که آنها بزرگ می شوند آسیب وارد می کند.

برای «ثبات» و «تداوم» استثناهایی وجود دارد. آزار جسمی جنسی یا خشونت آمیز به تنهایی کافی است تا آسیب روحی جبران ناپذیری به کودک وارد کند. والدین سمی سوزان فوروارد، نویسنده کتاب والدین سمی، تقریباً به چهار نوع تقسیم می شود:

• کنترل کردن؛
• کلامی (که با کلمات صدمه می زند)؛
• استفاده از نیروی فیزیکی؛
• محارم که به کودکان تجاوز می کنند

چرا والدین سمی خطرناک هستند؟

بچه ها اغلب فکر می کنند که کار بدی انجام داده اند زیرا والدین خود را بسیار عصبانی کرده اند. کودکان معتقدند که مقصر هستند و مستحق مجازات هستند. آنها نمی دانند که والدین می توانند متفاوت رفتار کنند. با بزرگ شدن، کودکان همچنان بار گناه را به دوش می کشند، اغلب آنها درک تحریف شده ای از خود و عزت نفس پایین دارند.

بسیاری از کودکان بالغ حتی اگر مدت ها پیش از دنیا رفته باشند، همچنان تحت تأثیر والدین خود قرار می گیرند.

والدین غیرقابل پیش بینی را می توان با خدایان مهیب مقایسه کرد. آنها درک را نشان نمی دهند، تمایل دارند که سرکشی و تجلی فردیت کودکان را به عنوان یک حمله شخصی و حمله به خود درک کنند. بنابراین، ناخودآگاه سعی می کنند رشد کودک را کند کنند و تصور می کنند که این کار را با بهترین نیت انجام می دهند. آنها ممکن است فکر کنند که دارند "شخصیت" کودک را تعدیل می کنند، اما در واقع فقط عزت نفس او را از بین می برند.

والدین سمی از زندگی خود بسیار ناراضی هستند و از رها شدن می ترسند. برای آنها یک کودک مستقل مانند آن است که بدون دست و پا بماند. بنابراین وظیفه خود می دانند که اهرم فشار بر کودک را حفظ کرده و او را معتاد کنند. کودکان نیز به نوبه خود به سختی خود را از والدین جدا می بینند و هویت خود را از دست می دهند.

چرا کودکان به والدین سمی وابسته هستند؟

والدین با از بین بردن عزت نفس کودک، وابستگی او را به خود افزایش می دهند. در عین حال، کودک به طور فزاینده ای معتقد است که هدف والدینش محافظت و مراقبت است. کودک با قبول مسئولیت رفتار والدین سمی آسیب عاطفی و جسمی را توضیح می دهد و سعی می کند توجیه کند: پدر سر من داد زد زیرا مادرش او را عصبانی کرده بود. کتک بابا برای درس دادن و غیره.

و هرچقدر هم که والدین آسیب ببینند، کودک نیاز به خدایی کردن آنها دارد. حتی با درک اشتباه والدین، به دنبال بهانه ای برای آنها می گردد و تمام تقصیرها را به گردن خود می اندازد و انکار می کند که آنها کار اشتباهی انجام داده اند. تنها با نگاه واقع بینانه به والدین و اعمال آنها، کودک بزرگ می تواند رابطه خود را با آنها متعادل کند و همچنین عزت نفس خود را افزایش دهد و زندگی خود را بگذراند.

چگونه یک کودک یاد می گیرد که چه نوع زندگی باید داشته باشد؟

هر کودکی حق دارد که تغذیه شود، لباس بپوشد، پناه بگیرد و محافظت شود.اما جدای از حق مراقبت فیزیکی، کودکان حق مراقبت عاطفی نیز دارند: احترام به احساسات و رفتار مناسب، حق اشتباه و نظم عادی بدون تحریف. کودک حق دارد کودکی با مسئولیت هایی در سن خود باشد.

کودکان سیگنال های کلامی و غیرکلامی را جذب می کنند، به آنچه والدین خود می گویند، آنچه انجام می دهند گوش می دهند و رفتار خود را تقلید می کنند. الگوهای رفتاری در خانواده والدین در رشد هویت کودک تعیین کننده است.

وقتی پدر یا مادر کودک را تشویق می‌کنند که مسئولیت‌های پدر و مادر را بر عهده بگیرد، کارکردهای خانواده مبهم و بد شکل می‌شود. کودکی که مجبور می شود نقش یکی از والدین را بازی کند، الگویی برای یادگیری ندارد. چنین کودک بزرگ شده ای از احساس گناه و مسئولیت پذیری مداوم رنج می برد، که نمونه آن بزرگسالانی است که در کودکی مجبور شده اند نقش های عاطفی خود را با والدین خود تغییر دهند.

اغلب، کودکانی که از والدین مشکل مراقبت می کنند به هم وابسته می شوند. آنها دائماً به کسی نیاز دارند تا از مشکلات مختلف "رهایی" داشته باشد، شریک هایی پیدا می کنند که روی گردن آنها می نشینند، اما آنها متوجه این موضوع نمی شوند و وظیفه خود را "نجات" دیگران می دانند.

بسیاری از کودکان به دلیل طلاق والدین خود به شدت زخمی می شوند، آنها معتقدند که این آنها بودند که کار اشتباهی انجام دادند، زیرا آنها را رها کردند و دیگر دوست نداشتند. کودک خود را متقاعد می کند که شایسته عشق نیست و متعاقباً در ایجاد روابط با مشکل مواجه می شود.

چگونه والدین می توانند فرزندان خود را کنترل کرده و به خود گره بزنند؟

برای بسیاری از والدین، پول سلاح مورد علاقه آنهاست. والدین بدون کوچکترین منطقی گاهی تشویق می کنند و گاهی با پول تنبیه می کنند تا عشق و علاقه نشان دهند. کودکان گیج می شوند و به تایید والدین وابسته می شوند و این تناقضات تا بزرگسالی نیز ادامه می یابد.

والدین همچنان از مزیت مالی استفاده می کنند تا در نظر فرزندانشان ضروری جلوه کنند و آنها را کنترل کنند.

آنها می توانند در کار، مسکن کمک کنند، اما سپس در تجارت دخالت کنند و گزارش مطالبه کنند، با کودکان بالغ به عنوان بی ارزش و ناتوان از هر چیزی رفتار کنند.

والدین دستکاری در پنهان کردن انگیزه های خود با برجسته کردن مراقبت مهارت دارند. رایج ترین مثال از یک دستکاری کننده مفید است. والد به بهانه کمک در کاری کاملاً شروع به کنترل زندگی می کند. به عنوان مثال، یک مادر می تواند کمک کند تا همه چیز را در آپارتمان مرتب کند و همه چیز را به روش خودش تنظیم کند تا همه چیزهای کوچک را کنترل کند. اگر به چنین مادری گفته شود که از مرزها فراتر می رود، شروع به گریه می کند و از او می پرسد که چه مشکلی دارد.

کودک شروع به احساس گناه می کند، زیرا والدین بسیار مراقب هستند و می خواهند کمک کنند. و معلوم می شود که برای دفاع از حقوق خود، کودک باید والدین را "آزار" دهد. بیشتر تسلیم می شوند و والدین آن را احساس می کنند و زندگی کودک را بیشتر و بیشتر در اختیار می گیرند.

بسیاری از کودکان به حدی شروع به شورش علیه والدین خود می کنند که نمی توانند خواسته های خود را در نظر بگیرند، نیاز به شورش از توانایی انتخاب آزاد فراتر می رود. به عنوان مثال، یک مادر واقعاً دوست دارد پسر یا دخترش با موفقیت ازدواج کند / ازدواج کند. کودک، با وجود مادر، به هیچ وجه خود را با ازدواج مقید نمی کند، اگرچه دوست دارد و می تواند خوشحال باشد.

اگر چند فرزند در خانواده وجود داشته باشد والدین چگونه دستکاری می کنند؟

والدین سمی دوست دارند خواهر و برادر را با یکدیگر مقایسه کنند تا کودکانی که در شرایط نامساعد قرار دارند احساس کنند که برای جلب محبت والدین خود به اندازه کافی تلاش نمی کنند. فرزندان برای بازیابی حالت از دست رفته خود، به هر هوس و هوس والدین خود عمل می کنند.

بسیاری از والدین رقابت بین خواهر و برادر را به حدی تحریک می کنند که به یک جنگ شدید تبدیل می شود که می تواند سال ها ادامه یابد.

چگونه والدین سمی می توانند فرزندان خود را کنترل کنند؟

در خانواده ای با والدین الکلی، کودکان دچار مسئولیت پذیری بیش از حد، شک به خود، خشم سرکوب شده و نیاز به "نجات" این والدین می شوند.در چنین خانواده ای اغلب همه وانمود می کنند که همه چیز خوب است و هیچ مشکلی وجود ندارد.

کودک که مجبور است یک راز بزرگ را حفظ کند و دائماً در حالت آماده باش باشد تا به خانواده خیانت نکند، شروع به شک و تردید در درک و احساسات خود می کند.

او مخفیانه بزرگ می شود و می ترسد نظر خود را بیان کند، زیرا فکر می کند مردم او را باور نمی کنند. کودک از ترس افشای یک راز ترجیح می دهد دوستی پیدا نکند، خود را منزوی می کند. این تنهایی باعث ایجاد حس بد شکلی وفاداری به کسانی می شود که راز را می دانند - خانواده. با گذشت سالها، فداکاری کور زندگی چنین کودکانی را مسموم خواهد کرد. مادران و پدران به آنها می گویند که مشروب می نوشند، زیرا فرزندانشان کار اشتباهی انجام داده اند، آنها مقصر اعتیاد والدینشان به الکل هستند. و کودکان احساسات خود را سرکوب می کنند و به هر طریق ممکن از درگیری دوری می کنند، در عین حال حاضرند برای جبران گناه خود دست به هر کاری بزنند.

پایان خوش در خانواده های الکلی بسیار نادر است. احتمال زیادی وجود دارد که کودکی که در چنین خانواده ای بزرگ شده است یا خودش بعداً با والدینش به نوشیدن الکل معتاد می شود یا زندگی را با یک الکلی مرتبط می کند تا سعی کند یک عزیز را بیشتر "نجات دهد". بنابراین، سوزان فوروارد توصیه می کند که حتماً در انجمن های الکلی گمنام یا مشابه ثبت نام کنید.

چرا والدین سمی کلامی خطرناک هستند؟

توهین، تحقیر، انتقاد در آینده کمتر از ضرب و شتم اثر مخربی ندارد. پس از ضرب و شتم، آثاری باقی می ماند و ممکن است کسی متوجه آنها شود. و پس از سخنان بی رحمانه، هیچ اثری باقی نمی ماند و هیچ کس برای کمک حدس نمی زند.

والدین سمی کلامی دو نوع هستند:

• کسانی که آشکارا توهین و تحقیر می کنند،
• کسانی که توهین و تحقیر را زیر شوخی و طعنه پنهان می کنند. اگر کودک شروع به شکایت کند، ممکن است به کمبود شوخ طبعی متهم شود.

برخی از والدین تحمل بزرگ شدن و مستقل شدن بچه ها را ندارند، در کودکان مانند رقبا تهدید می بینند. چنین والدینی برای ادامه احساس برتری خود، به هر طریق ممکن دستاوردهای فرزندان خود را بی ارزش می کنند و عزت نفس آنها را تضعیف می کنند.

سایر والدین به اندازه کافی به بلوغ در فرزندان خود واکنش نشان نمی دهند. برخی از پدران شروع به تحریک درگیری با دختران خود می کنند تا از جذابیت جنسی منحرف شوند. آنها به ظاهر خود می خندند یا برای هر دوستی با پسرها آنها را منحرف خطاب می کنند. متعاقباً این دختران بسیار ناامن شده و از خود خجالت می کشند.

نوع دیگری از والدین سمی کلامی کمال گرا هستند. آنها مسئولیت ثبات خانواده را به عهده فرزندان می گذارند. اگر کودک با چیزی کنار نیاید، تبدیل به قربانی می شود. بچه ها بزرگسالان مینیاتوری نیستند، تحمل چنین باری برای آنها دشوار است، آنها ناامن می شوند، اصلاً از انجام هر کاری می ترسند تا مرتکب اشتباه نشوند.

بی رحمانه ترین والدین با کلام فرزندان خود را آزار می دهند، می توانند بگویند: "کاش به دنیا نمی آمدی." پس از آن، چنین کودکانی اغلب مشاغل پرخطر را انتخاب می کنند، جایی که می توانند بمیرند، گویی که دستور والدین خود را مبنی بر زندگی نکردن انجام می دهند.

چرا والدین فرزندان خود را کتک می زنند؟

برخی افراد بر این باورند که آزار جسمی زمانی است که کودک آثاری روی بدنش داشته باشد، فقط زدن کتک زدن، آزار محسوب نمی شود. نگارنده اما معتقد است که خشونت فیزیکی هر رفتاری است که یک فرد بزرگسال بدون توجه به وجود یا نبودن آثاری روی بدن کودک، درد جسمی محسوسی را به او وارد کند.

اکثر والدینی که فرزندان خود را می زنند، تکانه های خود را کنترل نمی کنند و برای کاهش تنش خود به کودکان حمله می کنند. برای آنها ضرب و شتم پاسخی خودکار به استرس است.

آنها که در کودکی کتک خورده اند را هم می زنند، الگوی آموخته شده را به فرزندانشان منتقل می کنند. برخی از والدین بر این باورند که تنبیه بدنی تنها راهی است که فرزندشان را به «عبرت گرفتن» در مورد اخلاق یا رفتار خوب وادار می کند. و بسیاری از این «درس ها» به نام دین تدریس می شود.

برخی از کودکان، در بزرگ شدن، نمی‌خواهند همان چیزی باشند که والدینشان بوده‌اند و فرزندان را با سهل انگاری تربیت می‌کنند و حداقل اقدامات انضباطی را برای فرزندان خود اعمال می‌کنند. سهل‌انگاری نیز مضر است زیرا کودکان به مرزهای روشن و احساس اعتماد نیاز دارند.

چرا والدین این کار را می کنند، چرا زندگی فرزندان خود را فلج می کنند؟

تقریباً هر والدین سمی یک والدین سمی داشتند. پس از انجام، آسیب به نسل های زیادی سرایت می کند. باورهای ما در دوران کودکی شکل می گیرد و از نسلی به نسل دیگر منتقل می شود. ما کورکورانه قوانین خانواده را رعایت می کنیم زیرا نافرمانی یعنی خیانت.

اما اطاعت کورکورانه از قوانین مخرب زندگی ها را نابود می کند. فقط ما می توانیم مسیر تاریخ را تغییر دهیم و فرزندانمان را غیرسمی و از نظر عاطفی سالم تربیت کنیم.

چگونه خود را تغییر دهید و از زندگی خود دفاع کنید؟

سوزان فوروارد تکنیک‌ها و استراتژی‌های رفتاری را پیشنهاد می‌کند، اما خاطرنشان می‌کند که این تکنیک‌ها جایگزین کار با یک درمانگر و گروه حمایتی نیستند. شما باید از همه چیز به صورت یکپارچه استفاده کنید.

اگر فردی اعتیاد به الکل یا مواد مخدر دارد، لازم است ابتدا با آن کنار بیاید و سپس شروع به کار روی رفتار کند. اما از لحظه پرهیز باید حداقل شش ماه طول بکشد، در غیر این صورت به دلیل احساسات و خاطراتی که درمان ایجاد می کند، خطر فروپاشی وجود دارد.

سوزان بر خلاف سایر روان درمانگران معتقد است که اولین کاری که باید انجام دهد این است که پدر و مادرش را ببخشد. این بلافاصله احساس بهتری در شما ایجاد نمی کند، زیرا مسئولیت را از کسی که به شما آسیب رسانده است، بر می دارد. والدین باید مسئولیت را بپذیرند، آن را بپذیرند و طلب بخشش کنند. و اگر پدر و مادرتان را ببخشید چگونه می توانید بپذیرید که مورد آزرده شدن پدر و مادرتان قرار گرفته اید؟ شما نمی توانید احساسات را رها کنید.

با این حال، بخشش جنبه دیگری هم دارد - انتقام نگرفتن. انتقام انگیزه بدی است و باید از آن اجتناب کرد.

از کجا شروع کنیم؟

شما باید تعادلی بین مراقبت از خود و مراقبت از احساسات دیگران پیدا کنید. اول از همه باید فکر کنید که چقدر برای شما خوب است، باید تا حدی خودخواه شوید. شما نیازی به لعنت به احساسات دیگران ندارید، می توانید تسلیم شوید، اما این باید انتخاب آزادانه متعادل شما باشد و نه اطاعت از دستور.

گام بعدی این است که یاد بگیرید به طور خودکار به سخنان یا اعمال دیگران پاسخ ندهید. پاسخ های متفکرانه عزت نفس را حفظ می کند و ناامنی را به ورطه نمی کشاند. شما قادر خواهید بود فرصت های جدید بیشتری ببینید و حس قدرت را در زندگی خود به دست آورید.

اگر می خواهید از کنترل والدین خلاص شوید، از محافظت از خود دست بردارید.

تلاش برای توضیح دادن و درک کردن شما را متوقف کنید. تلاش برای گرفتن تایید، شما همیشه در کنترل خواهید بود. با توقف دفاع از خود، درگیری را خاموش می کنید و نمی توانید در گوشه ای قرار بگیرید. به این صورت پاسخ دهید: «متاسفم که مخالفت می‌کنی، متقاعد نمی‌شوم. چرا بعدا که آرام شدی صحبت نکنی؟ موضع خود را بیان کنید: چه چیزی برای شما مهم است، چه چیزی برای آن آماده هستید و آماده نیستید، چه مصالحه هایی ممکن است.

آیا این کتاب ارزش خواندن دارد؟

والدین سمی سوزان فوروارد سخت است اما بسیار ارزشمند است. همه کودکی بی دغدغه ندارند، اما نباید برای همیشه در آن گیر کرد. نویسنده با جزئیات می گوید که چه کاری باید انجام داد و چگونه باید ادامه داد. این کتاب نه تنها برای کسانی که با والدین خود مشکل دارند، بلکه برای همه والدین برای پیشگیری مفید خواهد بود: چگونه رفتار نکنیم.