5 تکنیک برای افراد درونگرا برای ارتباط موفق با دنیای بیرون

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

شیر سکولار، خروج اضطراری، مثل اینکه و تکنیک های دیگر به شما کمک می کند تا در یک مهمانی اوقات خوبی داشته باشید، با سخنرانی عمومی کنار بیایید و درخواست افزایش حقوق کنید.

سلام. من جولیا هستم، 42 ساله هستم. اگر بدون اخطار به دیدن من بیایید، وانمود می کنم که هیچکس خانه نیست. روز تولدم گوشی رو خاموش میکنم یک مهمانی شرکتی یک شب با یک کتاب روی مبل را ترجیح می دهد. اما ابتدا باید همدیگر را بشناسیم و این کار آسانی نیست. من به عنوان مغرور و جدا افتاده برخورد می کنم. اما من می دانم چگونه گوش کنم، و اعمال را به پچ پچ های خالی ترجیح می دهم. اگر با هم دوست شویم، رابطه طولانی و قابل اعتمادی خواهد بود. من یک درونگرا هستم.

درونگرایی یک تشخیص نیست، بلکه فقط یک ویژگی سازمان ذهنی است که در آن منطقه آسایش بیرون نیست، بلکه درون ماست. در آن دنج، گرم و جالب است. شیری آتشین می دود، کانت روی صندلی چرت می زند، بور مشتاق حرف زدن است. و همه اینها همراه با موسیقی جادویی. به طور کلی همه شرایط برای تماس کمتر با دنیای بیرون است.

مشکل اینجاست که جامعه همیشه برنامه های خودش را برای ما دارد. چرا او باید با آسایش ما حساب کند؟ چه درونگرا هستید یا شخص دیگری، لطفاً هنجارهای اجتماعی را دنبال کنید. بنابراین گاهی اوقات باید پناهگاه همیشگی خود را ترک کنید و فعال باشید. آشنا شوید، مصاحبه بگذرانید، با رئیس، راننده تاکسی، نگهبان ارتباط برقرار کنید و از همه مهمتر صحبت کنید، صحبت کنید، صحبت کنید. زیرا ما یا خودمان خواسته هایمان را اعلام می کنیم و یا بی حساب می مانند. و این ناراحت کننده است

چگونه بر مسیر موانع غلبه کنیم و آرامش خود را حفظ کنیم؟ من پنج تکنیک را به اشتراک خواهم گذاشت که به درونگراها کمک می کند تا به طور هماهنگ در این دنیای ارتباطی دیوانه کننده ادغام شوند.

1. تکنیک رو به جلو

چه زمانی به کار خواهد آمد

اگر نیاز به کمک دارید، از رئیس خود پاداش بخواهید، به همسایگان خود اطلاع دهید که موسیقی بلند مزاحم است، به فروشنده بگویید که فریب خورده اید، با تلفن قرار ملاقات بگذارید و غیره.

چگونه درخواست شود

مهاجم در فوتبال بازیکن هجومی است که وظیفه اصلی او گلزنی است. در اصل، مهاجم با حمله از منافع تیم دفاع می کند. و این مستلزم یک مقدار پرخاشگری است. در افراد درونگرا، پرخاشگری به سمت درون است و نه به بیرون، بنابراین همیشه برای ما دشوار است که از منافع خود بپرسیم، اصرار کنیم و از آنها دفاع کنیم. ما همچنین دوست داریم به واکنش حریف فکر کنیم: او چگونه به درخواست واکنش نشان می دهد، آیا عصبانی می شود، آیا می تواند پاسخ دهد یا مشغول چیزهای مهم است. در بلاتکلیفی، می توانیم ساعت ها راه برویم.

جسارت برداشتن اولین قدم را به خرج دهید و توپ را به طرف طرف مقابل بفرستید. بدون فکر عمل کن

از موقعیت های روزمره شروع کنید و سپس آنها را به موقعیت های معنادارتر برای خود منتقل کنید.

راز این تکنیک خارج شدن از موقعیت التماس و گرفتن جای بازیکن مدافع منافع تیمش است. از نظر ذهنی تمرکز را از خودتان به اطرافیانتان تغییر دهید. همیشه درخواست کسی آسانتر است. به عنوان مثال، شما برای پرداخت هزینه های دوره های پسرتان درخواست افزایش حقوق می کنید. تخفیف از فروشنده برای خرید محصولات بیشتر برای شام خانوادگی. در مورد کانت درونی نیز به یاد داشته باشید: موسیقی بلند همسایه ها او را از چرت زدن باز می دارد.

2. انگار

چه زمانی به کار خواهد آمد

در یک قرار، در مصاحبه، اگر نیاز به صحبت در جمع دارید، در یک مهمانی شلوغ و غیره.

چگونه درخواست شود

درونگراها بیش از حد متفکر و مشکوک هستند. و کیفیت افکار به طور مستقیم بر احساسات و رفتار تأثیر می گذارد. از راه دیگر برویم.

طوری رفتار کنید که انگار زندگی شرکت هستید، یک سخنران کاریزماتیک، جذاب، سکسی، ساده لوح - یعنی ویژگی هایی را دارید که برای اعتماد به نفس فاقد آن هستید.تا زمانی که موفق نشدی وانمود کن ابتکار عمل نشان دهید، لبخند بزنید، گفتگو را حفظ کنید، دانش و تجربه را به اشتراک بگذارید.

هر چه بیشتر طوری رفتار کنید که گویی به خودتان اطمینان دارید، واقعاً اعتماد به نفس بیشتری خواهید داشت.

احساساتی که تجربه می کنید طرز فکر شما را تغییر می دهد. هیچ معجزه ای نیست: حتی احساسات مثبت شبیه سازی شده سیگنال هایی را به مغز ارسال می کنند که در پاسخ به آن اندورفین شروع به تولید می کند. در روان درمانی از این روش در درمان انواع اختلالات اضطرابی استفاده می شود.

راز این تکنیک این است که «انگار» را بخشی از خود کنیم. فضای خیالی که در آن احساس اعتماد به نفس و آرامش داشته باشیم به آرامش و دور هم جمع شدن در موقعیت های مختلف زندگی کمک می کند.

3. خروج اضطراری

چه زمانی به کار خواهد آمد

در یک گفتگوی قاطع، در آشنایان جدید، در رویدادهای پر سر و صدا و دیگر "تعهدات".

چگونه درخواست شود

من این تاکتیک را به دلیل همه کاره بودن و بی زحمت بودن دوست دارم. درونگراها مجبورند طبق هنجارهای اجتماعی ابداع شده توسط برونگراها زندگی کنند. "من باید اجتماعی باشم"، "من باید نشان دهم که در حال تفریح هستم"، "من باید آن را دوست داشته باشم"، "من باید در مسابقات عروسی شرکت کنم"، "نباید نگران باشم" - اینها فقط یک چند موردی که در طول سال ها شنیده ام. همه این «باید»ها هر حس آزادی و سبکی را در ما می کشند و ما را کاملاً گیج می کنند.

برای خود مجموعه قوانینی را ایجاد کنید که منع نمی کنند، اما اجازه می دهند. به خود اجازه دهید خودتان باشید، ویژگی ها و خواسته های خود را در نظر بگیرید. مثلا:

• اجازه دارد قبل از یک آشنای مهم نگران شود.
• تا سه روز پس از مصاحبه مجاز است از خانه خارج نشود.
• مجاز به آمدن به مهمانی، ورود و خروج است.
• مجاز است به تولد عموی پسر عموی دوم نرود.
• در مکالمه بدون پاسخ به چیزی به سادگی سر تکان دهید.

و غیره.

راز این تکنیک این است که در هر محیط ناآشنا در منطقه راحتی خود بمانید و بتوانید بی سر و صدا به سمت "خروج اضطراری" بروید.

4. حالت صرفه جویی در انرژی

چه زمانی به کار خواهد آمد

در پذیرایی‌های خصوصی یا رسمی، اگر در فضای باز کار می‌کنید، هنگام شرکت در مذاکرات طولانی، سخنرانی‌ها.

چگونه درخواست شود

در طول ارتباط شدید با افراد درونگرا، همان اتفاقی می افتد که با باتری تلفن هوشمند در سرما اتفاق می افتد: شارژ در مقابل چشمان ما کاهش می یابد. و باقی مانده ها فقط کافی است که از دست همه فرار کنند و در را با خیال راحت پشت سرشان بکوبند.

برای اینکه به انسان دوستی کامل نرسید، یاد بگیرید که انرژی را به موقع بازیابی کنید.

• سعی نکنید همه چیز و همه جا را بگیرید. اهداف کوتاه مدتی را تعیین کنید و یک قدم به سمت آنها حرکت کنید.
• در صورت امکان، بیش از 1-2 رویداد عمومی در هفته برنامه ریزی نکنید.
• بعد از جلسات برای استراحت خوب وقت بگذارید.
• از صحبت کردن و صحبت کردن استراحت کنید تا با خودتان خلوت کنید.
• هر از گاهی یک فضای کاری شلوغ را ترک کنید، به یک کافه آرام بروید، بیرون بروید یا به سادگی از هدفون با موسیقی مورد علاقه خود استفاده کنید.
• با ورود به یک مهمانی، عجله نکنید تا بلافاصله دیگران را با گفتگو سرگرم کنید. به تدریج در جو غوطه ور شوید: به اطراف نگاه کنید، روی مبل بنشینید، چند عکس بگیرید، از میزبان بخواهید که شما را به مهمانان معرفی کند.
• در طول عصر، به بالکن، باغ یا مکان خلوت دیگری بروید تا قدرت خود را دوباره پر کنید و از مردم دور شوید.
• کتابی که در گوشی شما دانلود می شود می تواند کمک خوبی باشد. چند دقیقه مطالعه باعث آرامش خاطر شما می شود.

راز این تکنیک این است که آخرین انرژی خود را برای ارتباط هدر ندهید. برای بازیابی انرژی با قرار گرفتن در آرامش و سکوت، مکث کنید.

5. شیر سکولار

چه زمانی به کار خواهد آمد

در شرایطی که فقط نیاز به آشنایی جدید دارید، ارتباط برقرار کنید و تاثیر خوبی بگذارید.

چگونه درخواست شود

بیایید صادق باشیم: درونگراها اهل گفتگو نیستند. ما فکر می کنیم: "اگر همه چیز به هر حال روشن است، چه چیزی را مورد بحث قرار دهیم." میگی هوا بد است؟ خوب، زمستان است.فیلم جدید را متوجه نشدید؟ آنچه شما می خواستید فون تریر است. نظر من در مورد تغذیه مناسب چیست؟ من فکر می کنم این یک ایده امیدوارکننده است.

در شرایطی که هنوز نیاز به آشنایی و برقراری ارتباط دارید، پیشنهاد می کنم از تکنیک «شیر سکولار» استفاده کنید. افرادی که مجبور به حضور در رویدادها هستند، اغلب انرژی زیادی برای گفتگو نمی گذارند، آنها یاد گرفته اند که یک گفتگوی سطحی اما دلپذیر داشته باشند. هر کسی می تواند بر این مهارت مسلط شود.

گفتگوی کوچک شامل عبارات آغازین، حمایتی، انتقالی و پایانی است. چند مورد را از قبل یاد بگیرید و با استفاده از آنها به عنوان سازنده یک دیالوگ بسازید.

عبارات آغازین فرصتی برای شروع گفتگو هستند. مثلا:

• عصر بخیر، من جولیا هستم. چه جای دنج است، اینطور نیست؟
• عصر بخیر میدونی این موزیک چیه؟
• سلام از آشنایی با شما خوشحالم من آنتون هستم، مدیر ارشد.

عبارات پشتیبان سوالات مرتبطی هستند که مکالمه را درگیر می کنند. مثال ها:

• آیا موضوع گزارش امروز به شما نزدیک است؟ چه چیزی جالب به نظر می رسید؟
• آیا کتاب جدیدی از این نویسنده خوانده اید؟
• آیا غذاهای آسیایی دوست دارید؟

زمانی که مکالمه شروع به خشک شدن کرد و تنش ترسناک از این واقعیت ناشی می شود که چیزی برای صحبت وجود ندارد، عبارات انتقالی کمک خواهند کرد. سپس می توانید گفتگو را به آنچه قبلاً بحث شده است برگردانید. مثلا:

• گفتی دکتر هستی چه پروفایلی؟
• به بچه ها اشاره کردید. انها کجا درس میخوانند؟
• داشتیم درباره فیلم جدید بحث می کردیم. چه حسی نسبت به تئاتر دارید؟

درونگراها شهود فوق العاده ای دارند. اگر احساس می کنید که طرف مقابل آماده ادامه گفتگو نیست، بهتر است آن را خاتمه دهید. عبارات پایانی به این امر کمک می کند:

• با عرض پوزش، باید شما را ترک کنم و به همکارانم سلام کنم.
• از آشنایی با شما خوشحال شدم. عصر خوبی داشته باشید!
• ببخشید، اما من باید به تماس پاسخ دهم. بعدا میبینمت!

اگر همکار شما تصمیم گرفت که از اولی مرخصی بگیرد، اجازه دهید "فرار کند" و به طور خلاصه برای او آرزوی موفقیت کنید. و فراموش نکنید که صحبت های کوچک به طور متوسط 5-7 دقیقه طول می کشد.

راز این تکنیک این است که آرام باشید و مکالمه را خیلی جدی نگیرید. صحبت های کوچک به شما امکان می دهد ارتباط برقرار کنید و در عین حال فاصله ای را که یک درونگرا برای احساس راحتی نیاز دارد حفظ کنید.

راهی برای غلبه بر ترس خود از ارتباط پیدا کنید. سپس معلوم می شود که در بین اطرافیان شما افراد زیادی هستند که آماده پاسخگویی و کمک هستند و کسانی که مانند شما اولین قدم را به سختی برمی دارند، اما در نهایت بهترین دوست شما می شوند.