چگونه از سرزنش خود برای همه گناهان کشنده دست برداریم

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

وقتی خودمان را با یا بدون سرزنش می کنیم، چه یک کیک اضافی برای شام یا یک امتحان شکست خورده، می توان و باید با این موضوع مبارزه کرد.

احساس گناه در مورد خود همیشه یک جلوه سالم از انتقاد از خود نیست. هنگامی که به خودزنی دائمی تبدیل شد، زمان آن فرا رسیده است که به آن توجه کنید و شروع به انجام کاری کنید. روانشناس نائومی راین به شما کمک می کند تا بفهمید این احساس از کجا می آید و چگونه می توان با آن کنار آمد.در کتاب چگونه خود را دوست داشته باشید، او به تفصیل می گوید که چگونه با تجربیات درونی خود دوست شوید و چه چیزی باعث آنها می شود.

مرز بین خودانتقادی سالم و خود تازیانه کجاست؟

از بچگی به ما می گفتند تعریف و تمجید از خود مایه شرمساری است، اما انتقاد و دعوا کار خوبی است. این سرزنش ها آنقدر به یک عادت تبدیل شده است که دیگر نمی فهمید کجا واقعاً اشتباه کرده اید و کجا هیچ چیز به شما بستگی ندارد. اما فقط شما آخرین نفر در سر خود هستید.

اگر دو دقیقه کافی است تا هزار و یک دلیل برای مقصر بودن خود در یک موقعیت خاص بیاورید، وقت آن است که به سطح انتقادات بپردازید.

با توجه به مقابله با سرزنش خود و انتقاد از خود: 5 استراتژی برای امتحان روانشناسان، تفاوت زیادی بین توضیحات منطقی برای یک نتیجه منفی توسط عوامل خاص و جستجوی مداوم برای مقصر وجود دارد که اغلب شما هستید. گزینه دوم عادتی است که از کودکی آموخته شده و زمان ترک آن در گذشته فرا رسیده است.

در اینجا نمونه های معمولی از سرزنش بدون دلیل وجود دارد:

• من استخدام نشدم زیرا مصاحبه کننده متوجه شد که من یک فرد ضعیف و شکست خورده هستم.
• "ما از هم جدا شدیم چون دوست داشتن من خیلی سخت است."
• من حتی نباید تلاش می کردم که ترفیع بگیرم زیرا به اندازه کافی برای این کار خوب نیستم.

پس از ارزیابی چگونگی تأثیر برخی اقدامات بر نتیجه، وضعیت را از جنبه ای کاملاً متفاوت خواهید دید. برای درک بهتر آنچه اتفاق افتاده، این سوالات را از خود بپرسید:

1. در این شرایط دقیقاً چه چیزی به شما بستگی داشت؟
2. چه چیزی به سایر افرادی که در آن شرکت کردند بستگی داشت؟
3. چه اقداماتی بر نتیجه تأثیر گذاشته است؟
4. چه اقدامات دیگران بر نتیجه تأثیر گذاشت؟
5. در حال حاضر چه چیزی را می توانید تغییر دهید؟

پاسخ های عینی به آنها روشن می کند که آیا واقعاً به همان اندازه که ادعا می کنید بد هستید یا خیر.

چه چیزی باعث اتهامات می شود

پژواک های گذشته

هر خصلت یا رفتاری منشأ در دوران کودکی دارد. آنها از بدو تولد شکل می گیرند و تا حد زیادی به آنچه و چه کسی کودک را احاطه کرده است بستگی دارد. همین را می توان در مورد عادت سرزنش کردن خود نیز گفت.

نائومی راین به طور فعال نظریه فیگورهای درونی را توسعه می دهد و معتقد است که هر شوک شدید در دوران کودکی باید به طور کامل توسط کودک تجربه شود، در غیر این صورت به روان کودک آسیب وارد می کند.

زنده ماندن این است که به یک فرد بزرگسال بگویید که درک کند، آرامش دهد و محافظت کند. در آغوش کسی که کودک دوستش دارد و به او اعتماد دارد، گریه کنید، عصبانی شوید، بترسید. سخنان حمایتی را بشنوید، توضیحاتی در مورد آنچه اتفاق می افتد. احساس خوبی داشته باشی عزیزم

نائومی رین

اما اغلب در زندگی، همه چیز کاملاً متفاوت است. در بهترین حالت، والدین به سادگی طرف کودک را نمی گیرند یا به احساسات او توجه نمی کنند، در بدترین حالت - آنها خودشان منبع تهدید، خشونت و تحقیر هستند. والدین می توانند کودک را سرزنش کنند، شرم کنند، طرد کنند، احساسات او را بی ارزش کنند و سکوت کنند، که در او این عقیده ثابت ایجاد می کند که او بد است و او مقصر است. به هر حال والدین نزدیکترین افرادی هستند که همیشه حق با آنهاست و همه چیز را می دانند. سپس متهم در درون کودک ظاهر می شود. و قبلاً به عنوان یک بزرگسال ، خودش را شرمنده ، سرزنش و انتقاد می کند.

ارقام داخلی

متهم نوظهور تنها شخصیتی نیست که می تواند در رفتار ما نقش داشته باشد.روانشناسان سه شخصیت اصلی درونی را تشخیص می دهند: کودک، والدین ستمگر و مادر مهربان.

کودک درونی درباره احساسات، خواسته ها، انرژی، علاقه، الهام، ایده های خلاقانه، شهود، خودانگیختگی و بی واسطه بودن است.

والد ظالم بخشی از شخصیت است که مسئول هنجارها، چارچوب ها، قوانین و رعایت آنها اخلاقی است. این شخصیت می تواند انتقاد کند، سرزنش کند، مطالبه کند، انتظار داشته باشد، محکوم کند، سرزنش کند، شرم کند، مجازات کند و سکوت کند. او مطمئن است که همیشه می داند چه چیزی درست است و نیاز به رعایت این قوانین دارد. والد ظالم می تواند خود را به طرق مختلف نشان دهد. او دادستان خواهد بود اگر والدین اغلب در کودکی کودک را محکوم می‌کنند، اگر سرزنش می‌کنند و ارزشش را پایین می‌آورند منتقد، و اگر بترسانند و سرکوب می‌کنند، ظالم خواهد بود.

مادر دوست داشتنی منبع حمایت، حمایت و محافظت درونی دائمی است. این رقم در همه وجود ندارد، باید در داخل رشد کند و به مقابله با بسیاری از مشکلات کمک می کند. از جمله با خود اتهامی بی وقفه.

چگونه یک مادر دوست داشتنی پیدا کنیم و با متهم صلح کنیم

1. کسی را پیدا کنید که دوستش داشته باشد

اما تا آخر زمان نباید در جستجوی احساسات و عشق غیرزمینی به اولین وارد عجله کنید. از خودت شروع کن

دوست داشتن مادر یعنی پذیرفتن و تایید کردن خود به گونه ای متفاوت، حمایت از هر فردی. این توانایی تکیه بر منابع خود است - نه اینکه از دیگران تقاضا و انتظار مراقبت و عشق داشته باشیم، بلکه آنها را به خود هدیه کنیم.

نائومی رین

به همین دلیل است که آن که عاشق است، اول از همه خود شما هستید. شما باید مادر بسیار دوست داشتنی را در خود پیدا کنید که با کودک درونی در تماس باشد و از شما در برابر متهم محافظت کند. برای انجام این کار، یاد بگیرید که به کودک گوش دهید و به او پاسخ دهید. برای خود وقت بگذارید، از خود در مورد احساسات، راحتی، حمایت خود بپرسید، خود را در پتو بپیچید و اگر کودک به آن نیاز داشت به خودتان چای بدهید.

یکی از روش هایی که نائومی راین در کتاب خود ارائه می دهد به شرح زیر است. از شخص دعوت می شود تا به یاد بیاورد که چه زمانی وحشتناک ترین و دردناک ترین شوک در دوران کودکی برای او اتفاق افتاده است. پس از آن، باید از خود در آن سن و سال نامه ای برای خود به عنوان یک بزرگسال بنویسید. شما همچنین می توانید یک پاسخ نامه بنویسید: از بزرگتر به نوزاد. پس از آن، باید احساساتی را که این نامه ها بیان می کنند، تجزیه و تحلیل کنید. این فرد را به گفتگو با فرزند درونی خود نزدیک می کند.

2. متهم را ساکت کنید

هنگامی که تماس مادر دوست داشتنی با کودک برقرار شد، اقدام کنید. با یادگیری جدا کردن و شنیدن این دو چهره، می توانید به راحتی سومی را شناسایی کنید - همان متهم. و تنها با درک واضح زمانی که صدایش در درون شما شنیده می شود، می توانید او را خنثی کنید.

«تقصیر خودم است! باید همین الان حدس می زدی! چرا فکر نکردی؟ اینجا احمقانه است! - عبارات معمولی از متهم داخلی. افکار آشنا؟

با شنیدن چنین چیزی، باید فوراً آن مادر دوست داشتنی را که شما را در یک پتو پیچیده است وصل کنید. فقط اکنون او دیگر نباید با کودک ارتباط برقرار کند. برای متهم درونی خشمگین روشن کنید که نباید کودک را لمس کرد و برای او توضیح دهید که واقعاً چه کسی مقصر است یا خیر (تحلیل سؤالات از نقطه اول به این امر کمک می کند). زمان زیادی طول می کشد تا یاد بگیرید که چگونه دادستان را در کوتاه ترین زمان ممکن آرام کنید، اما مسکو نیز در یک روز ساخته نشده است.

3. به خود تازیانه برنگردید

نکته اصلی که باید هنگام آرام کردن متهم یک یا دو بار به خاطر بسپارید این است که این شخصیت به اندازه کودک و مادر بخشی از وجود شماست. بر این اساس، به جایی نمی رسد و ناپدید نمی شود، اما همیشه اعمال شما را کنترل می کند و بررسی می کند که آیا همه چیز به درستی انجام شده است. به همین دلیل مهم است که همیشه به یاد داشته باشید که می توان و باید آن را در جای خود قرار داد.

دادستان طرف ماست. او برای ما آرزوی خوبی دارد، می خواهد کمک کند، ما را از شکست یا شرم، از خطرات محافظت کند.

نائومی رین

با این حال، گاهی اوقات از کنترل خارج می شود و حرف محکم مادر عاشق را می طلبد.در یک نسخه سالم، قدرت در آگاهی متعلق به مرکز شخصیت است، مرکز شخصیت، یا هماهنگی درونی به چه معناست. اما اغلب دادستان فضای زیادی را اشغال می کند و نقش اصلی را به عهده می گیرد و به حرف کسی گوش نمی دهد. در چنین لحظاتی باید جلوی او را گرفت، قدرت را به دست گرفت و نشان داد که هنوز در اینجا مسئولی.

در خاتمه، می‌خواهم اضافه کنم که تئوری فیگورهای درونی، حواشی بسیار بیشتری دارد و نه تنها پدیده خود تازی‌زنی، بلکه مشکلات دیگری را که در رفتار خود با آن مواجه هستیم، توضیح می‌دهد. می‌توانید با خواندن کتاب «چگونه خود را دوست داشته باشیم» اثر روان‌شناس نائومی راین، که الهام‌بخش نوشتن این مقاله بود، در مورد آن اطلاعات بیشتری کسب کنید.

یا شاید کسی قبلاً این نویسنده را می شناسد؟