پارادوکس سازش: چرا روابط شکست می خورند

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

هنگامی که مشکلات روابط رخ می دهد، ما به یافتن یک سازش عادت کرده ایم. اما آیا این روش همیشه موثر است؟ معلم و نویسنده مشتاق یاکوماسکین آندری در مورد اینکه چرا به دلیل مصالحه گاهی اوقات روابط قوی از بین می رود می گوید.

من همیشه یک تمثیل در مورد روابط را دوست داشتم.

- ما مدام دعوا می کنیم … نمی توانیم با هم باشیم، درست است؟

- آیا گیلاس دوست داری؟

- آره.

- وقتی می خورید استخوان ها را تف می کنید؟

- خب بله.

- در زندگی هم همینطور است. یاد بگیرید به طور همزمان استخوان تف کنید و گیلاس را دوست داشته باشید.

بسیاری از مردم معمولاً روابط را جدا از تعهدات ناشی از آنها درک می کنند. آنها می خواهند توجه، محبت و مهربانی را دریافت کنند، اما وقتی بحرانی رخ می دهد، ترجیح می دهند به جای حل مشکل کنار بروند.

در سال 2010، دکتر جیمز مک نالتی، یکی از مشهورترین متخصصان روانشناسی خانواده، مطالعه ای را در مورد تأثیر مشکلات بر روابط به پایان رساند.

مک نالتی به مدت ده سال 82 زوج را از نظر رضایت از ازدواجشان مورد مطالعه قرار داد. در پایان مطالعه، زوج ها به دو گروه تقسیم شدند.

در زوج های گروه اول نه تنها اختلافات خانوادگی تقریباً وجود نداشت، بلکه ارتباط روحی و عاطفی بین افراد نیز به میزان قابل توجهی تقویت شد. و برای زوج های گروه دوم، مشکلات به یک بحران سیستماتیک تبدیل شد که دائماً خود را احساس می کرد و در برخی موارد حتی منجر به طلاق می شد.

دلیل این تفاوت نتایج در پاسخ به این سوال نهفته است: "مشکلات نوظهور را چگونه حل کردید؟"

زوج‌های گروه دوم پاسخ دادند: «اگر می‌جنگیدیم، فوراً سعی می‌کردیم سازشی پیدا کنیم که مناسب هر دو باشد». و زوج های گروه اول چنین پاسخ دادند: «هنگامی که مشکلی پیش می آمد، سعی می کردیم علت آن را پیدا کنیم و با هم آن را برطرف کنیم تا به آن بازنگردیم».

به عبارت دیگر، به صورت جفت از گروه اول، افراد سعی کردند آنچه را که مناسب شریک زندگی آنها نیست، درک کنند و با تلاش مشترک بر آن غلبه کنند. آنها برای حل مشکل با یکدیگر همکاری کردند و منافع خود را فدای یکدیگر کردند.

در گروه دوم، زوجین به سادگی واقعیت یک نزاع را بیان کردند و سپس راه حلی برای خاموش کردن آن پیدا کردند. چقدر خوب است که بگوییم: "ما به سازش رسیده ایم!" از یک طرف این بدان معناست که راه حلی پیدا شده است که برای هر دو قابل قبول است. از سوی دیگر، هیچکس قرار نیست باورها و علایق خود را تغییر دهد. متأسفانه نمی توان روابط بلندمدت را با چنین شرایطی ایجاد کرد.

همه ما آماده‌ایم تا به دنبال راه‌حلی برای مشکلاتی باشیم که در روابط ایجاد می‌شود، اما همیشه آماده فداکاری برای تحقق این تمایل نیستیم.

در سال 2016، مک‌نولتی مطالعه‌ای را انجام داد که در آن 135 زوج جوان پرسش‌نامه‌هایی را پر کردند، که در آن استانداردهای خود را در ازدواج نشان دادند و آنها را با دیگر افراد مهم خود به اشتراک گذاشتند. در نتیجه، معلوم شد که در زوج‌هایی که هر دو طرف آماده بودند به طور مداوم سطح رابطه را بالا ببرند و روی آنها کار کنند، احترام و عشق متقابل فقط رشد می‌کرد و قوی‌تر می‌شد.

این نتیجه ساده بار دیگر ثابت می کند که برای اینکه رابطه از هم نپاشد، باید کاری بیش از اعتراف به مشکل و کنار آمدن با آن انجام دهید. این بسیار مهمتر است که به طور مداوم استانداردها را بالا ببریم و به طور مشترک تصمیم بگیریم که چه کاری انجام دهیم. برای رسیدن به این هدف، از صحبت کردن در مورد آنچه که دوست دارید تغییر دهید نترسید و همیشه آماده باشید تا به صحبت های مهم خود گوش دهید.

صفرلی الچین نویسنده آذربایجانی گفت:

من فقط یک دلیل برای فروپاشی رابطه می دانم، آن اصلاً به مهر در پاسپورت مربوط نمی شود. کم بیان. همه چیز از او شروع می شود.

همکاری کنید و صادق باشید.

برای شما آرزوی موفقیت می کنم!