10 باوری که به شما کمک می کند در برابر دستکاری مقاومت کنید

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

قوانین رفتاری که در دوران کودکی آموخته می شود، تشخیص تأثیر دیگران را دشوار می کند. در اینجا نحوه جلوگیری از افتادن در تله آورده شده است.

موقعیتی را تصور کنید: رئیس شما دوست ندارد کارمندان به موقع کار را ترک کنند. وقتی این را مشاهده کرد با ناراحتی سرش را تکان می دهد و می گوید: موفقیت فقط به دست کسانی می رسد که کمی بیشتر از آنچه از آنها خواسته شده است انجام دهند. در نتیجه، شما و همکارانتان خجالت می‌کشید که در ساعت شش به خانه بروید. شما هر روز یک ساعت اضافی را در محل کار خود می گذرانید، اگرچه می توانید همه چیز را به موقع انجام دهید.

این رفتار رئیس نمونه بارز دستکاری است. او با نگرش خود باعث می شود کارمندانی که به موقع کار را ترک می کنند احساس تنبلی و بی ارزشی برای موفقیت کنند. برای اثبات اینکه اینطور نیست، زیردستان در کار معطل می شوند.

دستکاری‌کنندگان بر احساسات ما تأثیر می‌گذارند تا به آنچه نیاز دارند برسیم. به عنوان مثال، واداشتن کارمندان به کار یک ساعت اضافی به صورت رایگان.

مانوئل اسمیت، روان درمانگر آمریکایی، در کتاب خود آموزش اعتماد به نفس، این ایده را بیان می کند که ما ناخودآگاه تسلیم دستکاری می شویم زیرا از کودکی به آن عادت کرده ایم. والدین از همان روش کنترل روانی استفاده می کردند که ما فریاد می زدیم و پاهای خود را می کوبند: «بچه های خوب اینطور رفتار نمی کنند». آنها احساسات و رفتار ما را دستکاری کردند تا ما را از دردسر دور نگه دارند و به ما بیاموزند که چگونه در جامعه زندگی کنیم، تا ما را برای اطرافیانمان "راحت تر" کنند. اکنون که بزرگ شده ایم، دستکاری ها از تاکتیک های مشابهی استفاده می کنند تا ما را مجبور کنند به نفع خود عمل کنیم.

به گفته اسمیت، مهارت ابراز وجود به مقاومت در برابر دستکاری کمک می کند. این توانایی فرد برای عدم وابستگی به تأثیرات و ارزیابی های خارجی است، به طور مستقل اعمال خود را تنظیم می کند و مسئول عواقب آنها است. اسمیت مدلی از رفتار قاطعانه ایجاد کرد که شامل 10 باور است. درمانگر توصیه می کند که به آنها پایبند باشید تا قربانی دستکاری نشوید.

1. من حق دارم رفتار خود را ارزیابی کنم و در قبال آن مسئولیت داشته باشم

وقتی شک داریم که می‌توانیم به طور مستقل در مورد اعمال خود قضاوت کنیم و تصمیم بگیریم چه چیزی برای ما درست و مهم است، احساس ناامنی می‌کنیم و شروع به جستجوی برخی قوانین جهانی می‌کنیم که بتوانیم براساس آن زندگی کنیم. این توسط دستکاری‌هایی استفاده می‌شود که دیدگاه‌های افراد ظاهراً عاقل‌تر و معتبرتر یا قوانین ابداع شده ساختارهای اجتماعی را بر ما تحمیل می‌کنند. در واقع آنها فقط رفتار ما را طوری تنظیم می کنند که ما به گونه ای رفتار کنیم که مناسب آنها باشد.

شما فرزندان خود را اشتباه بزرگ می کنید. من دو نفر را بزرگ کردم، بهتر می دانم.

• قاطعانه نیست:"به من بگو چه غلطی می کنم؟"
• قاطعانه:"من می خواهم برای خودم تصمیم بگیرم که چگونه بچه ها را تربیت کنم."

2. من حق دارم برای رفتارم بهانه نیاورم

از دوران کودکی عادت کرده ایم که در قبال اعمال خود در برابر دیگران پاسخگو باشیم. والدین، معلمان، مربیان تصمیم گرفتند که آیا ما کار درستی انجام می دهیم یا نه. حالا ما بزرگ شده ایم و مسئول رفتار خودمان هستیم. ما دیگر مجبور نیستیم اقدامات خود را برای افراد دیگر توضیح دهیم تا تأیید آنها را جلب کنیم. کسانی که از ما بهانه می خواهند، سعی می کنند ما را ناراحت کنند.

-چرا نمیخوای بری کنسرت؟

• قاطعانه نیست:"احساس خوبی ندارم."
• قاطعانه: من فقط نمی خواهم به کنسرت بروم.

3. من حق دارم مسئولیت مشکلات دیگران را به عهده نگیرم

هر یک از ما رفاه خود را فراهم می کنیم. این در توان ماست که با نصیحت به شخص دیگری کمک کنیم یا او را در مسیر درست سوق دهیم، اما اگر آماده نباشد مسئولیت زندگی خود را به عهده بگیرد و حل مشکلات را بیاموزد، نمی توانیم او را خوشحال کنیم.وقتی احساس می کنیم نسبت به خودمان تعهدات بیشتری نسبت به افراد یا موسسه داریم، اطرافیانمان عجله می کنند تا از این موضوع استفاده کنند و مشکلات خود را به ما تحمیل کنند.

-امشب منو از فرودگاه ببر.

• قاطعانه نیست: "عصر یک جلسه دارم، اما چیزی به ذهنم می رسد."
• قاطعانه: «عصر یک جلسه دارم. متاسفم، من نمی توانم به شما کمک کنم."

4. من حق دارم نظرم را تغییر دهم

نظر ما در مورد مسائل خاص در طول زندگی تغییر می کند. ما توسعه می‌دهیم، تجربه جدیدی کسب می‌کنیم، دیدگاه‌های مختلف را تجزیه و تحلیل می‌کنیم و بهترین را برای خود انتخاب می‌کنیم. با این حال، افرادی هستند که از این تغییر ناراحت هستند و در مقابل انتخاب جدید ما مقاومت می کنند. آنها ما را مجبور می کنند که باورهای جدید خود را توجیه کنیم و برای باورهای قدیمی عذرخواهی کنیم تا ما را متقاعد کنند که مشکلی با ما اشتباه است.

- قبلا استیک های آبدار را دوست داشتی، اما حالا ناگهان گیاهخوار شدی.

• قاطعانه نیست: حالا من برای شما توضیح می دهم که چرا دیدگاه های من تغییر کرده است.
• قاطعانه: دیدگاه های من تغییر کرده است.»

5. من حق دارم اشتباه کنم و در قبال آنها مسئول باشم

همه ما اشتباه می کنیم و این اشکالی ندارد. شکست بخشی اجتناب ناپذیر از زندگی و تجربه ارزشمندی است که به ما کمک می کند بهتر شویم. وقتی اشتباهات را یک شر مطلق بدانیم که فقط افراد نالایق، احمق و بی ارزش قادر به انجام آن هستند، به راحتی مورد دستکاری قرار می گیریم. پس از تصادف، سعی خواهیم کرد با رفتار "صحیح" جبران کنیم و با هر شرایطی موافقت کنیم.

- شما در گزارش اشتباه می کنید.

• قاطعانه نیست: "ببخشید، نمی دانم چه بر سرم آمده است. من خیلی خجالت می کشم».
• قاطعانه: و این درست است. ممنون که توجه کردید امروز همه چیز را درست می کنم."

6. من حق دارم بگویم: "نمی دانم"

وقتی حق خود را برای متخصص نبودن در همه چیز در جهان فراموش کنیم، در برابر دستکاری آسیب پذیر می شویم. دیگران عجله می کنند تا نادانی ما را به ما نشان دهند و ما را به این فکر بیاندازند که ناتوان، بی مسئولیت و قادر به تصمیم گیری خود نیستیم. بنابراین، ما باید تحت کنترل باشیم.

- چطور اینو نمیدونی!

• قاطعانه نیست: "بله، من باید در مورد آن بخوانم."
• قاطعانه: "من مجبور نیستم همه چیز را بدانم."

7. من حق دارم به نگرش دیگران نسبت به خود وابسته نباشم

وقتی بیش از حد به فکر دیگران در مورد خود اهمیت می دهیم، خود را به دام نظرات و ترجیحات دیگران می اندازیم و آنچه را که شخصاً برای ما مهم است فراموش می کنیم. ما نسبت به عدم تایید واکنش دردناکی نشان می‌دهیم و حاضریم منافع خود را قربانی کنیم تا لطف کسی را برگردانیم. دیگران می توانند از ترس ما از طرد شدن استفاده کنند و تهدید کنند که در صورت نافرمانی ما را دوست نخواهند داشت.

آنها فکر می کنند شما خسته کننده هستید زیرا به مهمانی نمی روید.

• قاطعانه نیست: من بیشتر به مهمانی می‌روم تا آن‌ها به من اینطور فکر نکنند.»
• قاطعانه: «بگذارید حساب کنند. من مهمانی ها را دوست ندارم."

8. من حق دارم تصمیمات غیر منطقی بگیرم

این اتفاق می افتد که با کمک منطق سعی می کنیم چیزهای بسیار غیر منطقی را توضیح دهیم: خواسته ها، همدردی ها، ارزش ها. ما برای توجیه انتخاب خود به دنبال استدلال های سنگین می گردیم و وقتی چنین استدلالی را نمی یابیم شک می کنیم. در این مرحله، افراد دیگر می‌توانند ما را متقاعد کنند که تصمیمی بگیریم که برای خودشان مفید است، اگر استدلال‌های قانع‌کننده‌ای ارائه کنند.

- به نظر من نباید به تئاتر بروید. رقابت شدیدی بین بازیگران وجود دارد و علاوه بر این، دستمزد چندانی نیز به آنها تعلق نمی گیرد. بهتره بری سراغ حقوقی وکلا همیشه مورد تقاضا هستند و درآمد خوبی کسب می کنند.

• قاطعانه نیست: "حق با شماست. احتمالاً ارزش در نظر گرفتن شغلی به عنوان وکیل را دارد.
• قاطعانه: "من از خطرات آگاه هستم. با این وجود، من می خواهم به تئاتر بروم، زیرا به آن علاقه دارم. من حاضرم مسئولیت انتخابم را بر عهده بگیرم.»

9. من حق دارم بگویم: "من شما را درک نمی کنم"

ما ممکن است همیشه نتوانیم بفهمیم دیگران چه می‌خواهند، به خصوص اگر آنها احساسات خود را غیرکلامی بیان کنند: با کمک حالت چهره عصبانی، سکوت یا نگاهی قضاوت‌آمیز. به جای بحث در مورد مشکل و یافتن راه حل، اقدامات آنها سعی می کنند ما را به طور مبهم نسبت به چیزی که خودمان به طور کامل درک نمی کنیم، احساس گناه کنیم.هیچ یک از ما قادر به خواندن افکار دیگران نیستیم، بنابراین در چنین شرایطی کاملا طبیعی است که بگوییم: "من نمی فهمم شما چه می خواهید."

- خودت حدس بزن چرا ناراحتم!

• قاطعانه نیست: "من یه جوری ناراحتت کردم؟ چه می توانم بکنم؟"
• قاطعانه: "متاسفم، اما متوجه نشدم. لطفا توضیح بده. لطفا توضیح بدهید. لطفا توضیح دهید."

10. من این حق را دارم که بگویم: "برام مهم نیست."

ما تمایل داریم برای تعالی تلاش کنیم. ما با نقاط ضعف خود مبارزه می کنیم و روی خودمان کار می کنیم تا بهتر شویم. ارزش یک لحظه توقف را دارد و ما قبلاً احساس تنبلی و عقب افتادگی می کنیم ، خود را به خاطر وقت تلف شده سرزنش می کنیم. در این لحظه، ما در برابر نفوذ دیگران آسیب پذیر می شویم: دیگران به بی تحرکی ما اشاره می کنند تا ما را شرمنده کنند و ما را مجبور به تغییر رفتار خود کنند. برای جلوگیری از دستکاری، به خود اجازه دهید گاهی اوقات ناقص باشید.

- دست از بازی های کامپیوتری بردارید، بهتر است کتاب بخوانید!

• قاطعانه نیست: "فکر می‌کنم واقعاً دارم وقتم را با مزخرفات تلف می‌کنم."
• قاطعانه: می‌دانم که می‌توانستم سازنده‌تر باشم، اما در حال حاضر برایم مهم نیست. من فقط می خواهم استراحت کنم و بازی کنم."

باورهای قاطعانه می توانند به ما کمک کنند تا از شر تصورات و ایده های دوران کودکی خلاص شویم که باعث می شود نسبت به آنچه که هستیم احساس اضطراب، ناراحتی و گناه کنیم. زمانی که مسئولیت رفتار خود را بپذیریم و به خودمان اجازه دهیم به عقاید دیگران وابسته نباشیم، برای دستکاری‌کنندگان دشوارتر است که بر احساسات ما تأثیر بگذارند و اعمال ما را کنترل کنند.