چگونگی ایجاد ثبات روانی: تجربه نویسنده کتاب "هنر ظریف بی تفاوتی"

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

پیگیری مداوم چیزهای مثبت کمکی نخواهد کرد. شما باید کمی بدبین شوید و مازوخیست درونی خود را پیدا کنید.

چند هفته پیش، در حال تجزیه و تحلیل بازار اپلیکیشن های سلامت روان بودم. بیشتر آنها قول کاهش اضطراب، رهایی از افسردگی و رهایی از استرس در شرایط سخت را دادند. و همه اطمینان دادند که روش های آنها بر اساس آخرین شواهد علمی است.

من کمی با آنها بازی کردم. برخی ویژگی های جالبی داشتند، بسیاری از آنها نه. برخی توصیه های خوبی کردند، اما بیشتر آنها این کار را نکردند. یادداشت برداری کردم و به این نتیجه رسیدم که به اندازه کافی دارم. اما فراموش کردم که اعلان ها در همه برنامه ها روشن است. بنابراین، برای هفته بعد، هر روز صبح جریانی از چرندیات و مزخرفات احساسی بر سرم فرود آمد:

• "تو لبخند فوق العاده ای داری، مارک. فراموش نکنید که امروز آن را با جهان به اشتراک بگذارید."
• "امروز به هر آنچه می خواهی به دست آوری، مارک، می توانی. به خودت ایمان داشته باش."
• "هر روز یک فرصت جدید است. امروز ساعت شماست من به تو افتخار میکنم".

از چنین اعلان‌هایی، خلق و خوی من بلافاصله بدتر شد. چگونه تلفن می تواند بفهمد من چه نوع لبخندی دارم؟ و چگونه است که کسی به من افتخار می کند، حتی بدون اینکه من را بشناسد؟ و این چیزی است که مردم در آن مشترک می شوند؟ هر روز صبح با یک سطل شیب خودشیفتگی آغشته شوید؟

شروع کردم به وارد شدن به اپلیکیشن‌ها، و بلافاصله با جملات تاکیدی مثبت در مورد اینکه چقدر خاص هستم، چگونه باید هدیه منحصربه‌فرد خود را با دنیا به اشتراک بگذارم و چیزی را که در حال حاضر به آن افتخار می‌کنم به یاد بیاورم، بمباران شدم. و لطفا فقط با 9.99 دلار در ماه مشترک شوید.

اگر اکنون این توصیه برای بهبود سلامت روان تلقی می شود، پس ما به سادگی روی انبوه زباله های سوزان نفت سفید می ریزیم. زیرا چنین توصیه هایی به ایجاد ثبات عاطفی نه، بلکه وسواس نسبت به خود کمک می کند.

اگر همیشه احساس خوبی داشته باشید، نمی توانید ثبات روانی ایجاد کنید. زمانی ایجاد می شود که یاد بگیریم بدی ها را تجربه کنیم.

در جست‌وجوی همیشگی راحتی، برای معجزات علم که هر هوس ما را برآورده می‌کند، برای مثبت بودن و تأیید هر قدم‌مان، خودمان خودمان را ضعیف کرده‌ایم. هر چیز کوچکی برای ما یک فاجعه به نظر می رسد. همه چیز ما را آزرده می کند. بحران ها همه جا در انتظار ما هستند، همه یکی از آنها را دارند.

تیمی برای آزمایش یک دوش گرفت. فاجعه! به پدر و مادرت زنگ بزن! به پدربزرگ و مادربزرگت زنگ بزن! او دچار بحران اعتماد به نفس است. او دچار بحران عزت نفس است. فقط مشکل این نیست که دانش آموز به دلیل نمره بد غمگین است، بلکه این است که او بیش از حد مشغول ترحم به خود است که نمی تواند دروس خود را به درستی یاد بگیرد.

اگر من یک برنامه سلامت روان بسازم، صبح ها اعلان هایی مانند این دریافت می کنید:

• «تبریک می‌گویم، شما یک روز کمتر به زندگی دارید. چه خواهی کرد تا امروز بیهوده نباشد؟»
• "به کسی فکر کنید که بیشتر از همه در دنیا دوستش دارید. حال تصور کنید که او مورد حمله انبوه زنبورهای قاتل قرار گرفته است. حالا برو و به او بگو که دوستش داری."
• «اندی دوفرین نیم کیلومتری را در فاضلاب شنا کرد تا فرصتی برای آزادی پیدا کند. مطمئنی که مال خودت را هدر نمی دهی؟"

انعطاف‌پذیری روانی نه از احساسات مثبت، بلکه از استفاده مؤثر از احساسات منفی رشد می‌کند.

یعنی وقتی خشم و غم را به خود می گیرید و آنها را به چیزی مفید و سازنده تبدیل می کنید. یا می توانید از تجربیات شکست و نفرت خود برای بهتر شدن استفاده کنید. امروزه این هنر تقریباً فراموش شده است. اما من به شما خواهم گفت که چگونه به این هدف برسید.

1. شروع به نگرانی بیشتر از خودتان کنید

وقتی در یک موقعیت دشوار روی خودمان متمرکز می شویم، وحشت می کنیم و نمی توانیم تکان بخوریم. وقتی روی دیگران تمرکز می کنیم، بر ترس غلبه می کنیم و دست به عمل می زنیم.

امروزه بسیاری از مردم اضطراب را دقیقاً به دلیل بازتاب مداوم خود در خود تجربه می کنند. بیایید بگوییم شخصی به شغل جدیدی تغییر مکان داده است. و بنابراین او شروع به فکر کردن می کند. آیا آنها مرا به خاطر این موضوع سرزنش می کنند؟ آیا باید نگران قضاوت دیگران باشم؟ و اگر من نگران نیستم، پس من بی احساس هستم؟ یا من خیلی نگران این هستم که آیا باید نگران آن باشم یا نه؟ یا اینکه بیش از حد اذیت می‌شوم؟ و به خاطر همه اینها، من بیش از حد نگران هستم؟ پس آرامبخش کجاست؟!

وقتی اضطراب را تجربه می کنیم، در مورد اینکه چگونه از درد آینده جلوگیری کنیم وسواس پیدا می کنیم. در عوض، باید خود را برای درد آماده کنید.

چون دیر یا زود تیمی کوچولو یه دونه میگیره. سوال این است که آیا حاضرید به او کمک کنید از اشتباهاتش درس بگیرد؟ یا یکی از آن دسته از والدینی خواهید شد که معلمان را سرزنش می کنند؟

برای اینکه از مشکلات اجتناب نکنید، بلکه برای آماده شدن برای آنها، باید چیزی در زندگی داشته باشید که مهمتر از احساسات باشد. هدف یا مأموریتی را پیدا کنید که اقدامات شما را هدایت کند.

2. روی آنچه می توانید کنترل کنید تمرکز کنید

دو خبر برای شما دارم: خوب و بد. خبر بد این است که شما عملاً هیچ کنترلی بر هیچ چیز ندارید.

شما نمی توانید آنچه را که دیگران می گویند، انجام می دهند یا باور دارند کنترل کنید. شما نمی توانید ژن های خود و شرایطی را که در آن بزرگ شده اید کنترل کنید. سال تولد، ارزش های فرهنگی خیس شده، بلایای طبیعی و تصادفات جاده ای همه خارج از کنترل شما هستند. شما نمی توانید به طور کامل کنترل کنید که آیا به سرطان، دیابت یا آلزایمر مبتلا می شوید. شما نمی توانید مرگ عزیزان را کنترل کنید. دیگران چه احساسی دارند و به شما فکر می کنند، چگونه شما را می بینند و چگونه شما را لمس می کنند. یعنی تقریباً همه چیز در این دنیای دیوانه خارج از کنترل شماست.

حالا وقت خبرهای خوب است. آنچه شما می توانید کنترل کنید مهمتر از هر چیز دیگری است. اینها افکار شماست.

همانطور که بودا گفت، وقتی یک تیر به ما اصابت می کند، دو زخم می گیریم. اولی فیزیکی است، توسط نوکی که به بدن چسبیده است، ایجاد شده است. دوم، افکار ما در مورد آنچه اتفاق افتاده است. ما شروع به فکر می کنیم که لیاقت این را نداشتیم. کاش هیچوقت این اتفاق نیفتاد و ما از این افکار رنج می بریم. اگرچه این زخم دوم فقط روانی است و می توان از آن اجتناب کرد.

اما ما اغلب به دنبال انجام این کار نیستیم، ما دوست داریم کاری را انجام دهیم که روانشناسان آن را فاجعه سازی درد می نامند. یعنی ما چیزهای کوچکی را می گیریم - مثلاً یک نفر با نظر ما موافق نبود - و آن را به اندازه های جهانی متورم می کنیم. در عصر رسانه های اجتماعی، مردم همیشه این کار را انجام می دهند.

دلایل متعددی برای این امر وجود دارد. اولا، ما آنقدر خراب و تنبل هستیم که هر گونه ناراحتی به نظر ما یک بحران واقعی است. علاوه بر این، ما برای این کار پاداش دریافت می کنیم: همدردی، توجه، احساس اهمیت خودمان. کار به جایی می رسد که برای برخی بخشی از هویت می شود. ما می گوییم: "من از آن دسته افرادی هستم که دائماً چیزهای دیوانه کننده ای در حال وقوع هستند." اقوام و همکاران ما را اینگونه می شناسند، ما خودمان را اینگونه می بینیم. ما به آن عادت می کنیم و حتی شروع به دفاع از چنین سبک زندگی می کنیم.

در نتیجه زخم دوم بسیار بزرگتر و دردناکتر از زخم اول می شود. فاجعه سازی درد، مانند نشخوارهای سرزده، وسواس نسبت به خود را پنهان می کند. این بر این باور است که تجربه ما خاص است و هیچ کس درد و سختی هایی را که ما متحمل شده ایم درک نمی کند.

اغلب به خود یادآوری کنید که رنجی را تجربه نمی کنید که میلیون ها یا حتی میلیاردها نفر قبل از شما آن را تجربه نکرده بودند. بله، شما نمی توانید درد خود را کنترل کنید. اما شما می توانید کنترل کنید که چگونه در مورد او فکر می کنید. آیا آن را غیرقابل مقاومت یا بی اهمیت می دانید؟ آیا باور دارید که هرگز از آن خلاص نخواهید شد یا می دانید که دوباره بلند خواهید شد.

3. نسبت به خود خوشبین و نسبت به دنیای اطراف خود بدبین شوید

مارکوس اورلیوس، امپراتور و فیلسوف روم، درباره زندگی روزمره خود می نویسد: «وقتی صبح از خواب بیدار می شوید، به خود بگویید: افرادی که امروز باید با آنها معامله کنم آزاردهنده، ناسپاس، متکبر، ناصادق، حسود و بی ادب خواهند بود. سعی کنید این را در دفترچه قدردانی صبحگاهی خود بنویسید!

مارکوس اورلیوس یکی از مشهورترین فیلسوفان رواقی است. آنها مانند ما در حال حاضر بر شادی و خوش بینی متمرکز نشدند، بلکه معتقد بودند که باید بدترین نتیجه موقعیت را تصور کنید تا از نظر ذهنی خود را برای مشکلات آماده کنید. زیرا وقتی با بدترین ها هماهنگ می شوید، چرخش دیگری از وقایع یک شگفتی خوشایند خواهد بود.

حقیقتی در این وجود دارد. اگر به هر چیزی که خارج از کنترل ماست خوشبین باشیم، محکوم به رنج خواهیم بود، زیرا اغلب همه چیز طبق برنامه ما پیش نمی رود. بنابراین، باید نسبت به دنیا بدبین و به توانایی خود برای غلبه بر موانع خوش بین باشید. یعنی فکر کنم زندگی لعنتی سخت است و دنیا پر از چرندیات است، اما من می توانم آن را تحمل کنم و حتی در این راه بهتر شوم.

4. مازوخیست درونی خود را پیدا کنید

همان‌قدر که می‌خواهیم همیشه احساس خوبی داشته باشیم، بخش کوچک درون ما عاشق درد و رنج است. زیرا با غلبه بر آنها احساس می کنیم که معنایی در زندگی ما وجود دارد. مهمترین و تعیین کننده ترین لحظات زندگی اغلب ناخوشایندترین لحظات هستند: نزدیکی مرگ، از دست دادن عزیزان، طلاق و جدایی، پیروزی در یک مبارزه دردناک یا غلبه بر یک آزمایش دشوار. با تجربه مشکلات است که رشد می کنیم و تغییر می کنیم، و با نگاه کردن به گذشته، حتی نسبت به آنها احساس قدردانی می کنیم.

برای من نیز اتفاق افتاده است. به یاد دارم که چگونه کسب و کارم را در سال 2008 شروع کردم و 12، 14، 16 ساعت در روز کار کردم. یادم می آید چطور در حالی که لپ تاپ روی شکمم دراز کشیده بود، خوابم برد و صبح بلافاصله شروع به کار کردم.

اولش از ترس و ناچاری خیلی کار کردم. من شکسته بودم، اقتصاد زیر زمین بود، جایی برای رفتن نداشتم. من با دوستانم روی کاناپه زندگی می کردم، سپس دوست دخترم از من حمایت کرد. بیشتر ماه ها نمی توانستم به اجاره خانه کمک کنم. گاهی پول غذا نداشتم. اما مصمم بودم که اگر شکست بخورم، به این دلیل نیست که تلاش نکرده‌ام. با گذشت زمان، این ساعات کاری دیوانه وار تبدیل به یک هنجار شد.

سپس متوجه شدم که ناخواسته یک ابرقدرت در خودم ایجاد کرده ام.

یادم می‌آید چند سال بعد، وقتی من و دوستانم برای یک کار مشترک در ساحل خانه‌ای اجاره می‌کردیم، متوجه شدم که من اولین کسی بودم که از جایم بلند شدم و آخرین کسی بودم که کامپیوترم را شب‌ها خاموش کردم. آخر هفته ها و تعطیلات کار می کردم بدون اینکه بدانم آخر هفته و تعطیل است. با گذشت زمان، این به چیزی تبدیل شده است که باعث افتخار من می شود، بخشی از هویت من که دوست دارم به آن افراط کنم.

البته اعتیاد به کار معایب خود را دارد و اکنون یاد گرفتم که چگونه آن را در صورت نیاز روشن و خاموش کنم. اما من هنوز از او لذت انحرافی می‌برم، و به همان اندازه مفتخرم که می‌توانم در آخر هفته کار کنم.

همه ما چنین مازوخیست درونی داریم. در ورزشکاران، زمانی که محدودیت‌های توانایی‌های فیزیکی خود را آزمایش می‌کنند، در دانشمندان - زمانی که داده‌ها را با وسواس تجزیه و تحلیل می‌کنند، در سربازان و پلیس‌ها - زمانی که خود را به خاطر دیگران به خطر می‌اندازند، خود را نشان می‌دهد. کی دارید؟ از چه نوع رنجی لذت می بری؟ و چگونه می توانید از این به نفع خود در طول مشکلات زندگی استفاده کنید؟

5. به تنهایی رنج نکشید

احتمالاً شنیده اید که باید نه در یک چیز، بلکه در چیزهای مختلف سرمایه گذاری کنید. سپس در صورت بروز بحران، همه سرمایه های شما متضرر نمی شوند.

شما می توانید به روابط انسانی به همین شکل فکر کنید. همه ما باید روی خودمان سرمایه گذاری کنیم. اگر اتفاق خوبی برایمان بیفتد، احساس خوبی داریم، اگر بدی بیفتد، بد. اما ما همچنین می توانیم با دیگران رابطه برقرار کنیم و هر بار این سرمایه گذاری بخشی از شادی ما در شخص دیگری خواهد بود. اکنون به چیزی یا شخص دیگری بستگی نخواهد داشت. سلامت عاطفی شما قوی تر خواهد شد. شما حتی در شادی و شادی افراد دیگر سود سهام دریافت خواهید کرد.

روابط خود را با مردم تقویت کنید، زیرا روزی، زمانی که زندگی شما را بر دوش خود قرار دهد - و دیر یا زود خواهد شد - آنها به بیمه عاطفی برای شما تبدیل خواهند شد.

آنها می توانند بار سنگینی را با شما تقسیم کنند، گوش کنند و نزدیک باشند، شما را شاد کنند و مانع از فرو رفتن شما در ورطه ترحم به خود شوند.زیرا مهم نیست که چقدر باحال هستید، هیچ یک از ما نمی توانیم همیشه این کار را انجام دهیم. ما تکامل یافته‌ایم که تا حدودی از نظر عاطفی به یکدیگر وابسته‌ایم، به هم تکیه کرده‌ایم و به هم نیاز داریم، مخصوصاً در زمان‌های سخت.

اگر اکنون رنج می برید، بهترین کار این است که با مردم ارتباط برقرار کنید، در مورد مشکلات خود صحبت کنید، دردهای خود را در میان بگذارید. این برای مقابله با هر آسیب روانی ضروری است.

و اگر همه چیز در زندگی شما خوب است - فوق العاده! از این زمان برای تقویت ارتباطات با مردم، به اشتراک گذاشتن موفقیت خود و ایجاد یک سیستم پشتیبانی استفاده کنید. زیرا روزهای خوب نمی توانند برای همیشه ادامه داشته باشند. و وقتی ضربه بعدی سرنوشت به گردن شما افتاد، بهتر است تنها نباشید.