چگونه چیزها را مرتب کنیم تا آنها را خراب نکنیم

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

یک دستورالعمل روشن در مورد مثال درگیری داخلی.

در هر رابطه ای دیر یا زود اختلاف نظرهایی به وجود می آید: رئیس برای اضافه کاری پولی نمی پردازد، همسایگان با حداکثر صدا به موسیقی گوش می دهند و در خواب اختلال ایجاد می کنند، شریک زندگی بخشی از وظایف خانه خود را نادیده می گیرد. اغلب بحث در مورد مشکل با صدای بلند انجام می شود: شرکت کنندگان بحث می کنند، شخصی می شوند، یکدیگر را متهم می کنند. به نظر می رسد بهترین راه برای حفظ یک رابطه اجتناب از موقعیت های درگیری است. با این حال، در این صورت، مشکل حل نخواهد شد و احساسات منفی مانند یک گلوله برفی جمع می شوند و ممکن است در لحظه اشتباه منفجر شوند.

راهی برای حل و فصل سازنده اختلافات وجود دارد - که کری پترسون، جوزف گرنی، ران مک میلان و آل سوئیتزلر در کتاب گفتگوهای دشوار درباره آن می نویسند. نویسندگان ابزارهای ساده ای را ارائه می دهند که به شما امکان می دهد با آرامش در مورد مشکلات بحث کنید و راه حل هایی را بیابید که برای همه طرف های درگیری مفید است.

بیایید از توصیه های کتاب در مورد مثال درگیری روزمره یک زوج معمولی - ایرینا و اولگ استفاده کنیم.

ماهیت درگیری در توزیع نابرابر مسئولیت های خانه نهفته است: بیشتر کارها بر دوش ایرینا می افتد ، در حالی که اولگ با اکراه تکالیف فردی را انجام می دهد ، اما بیشتر اوقات بهانه می یابد. ایرینا روش تثبیت شده زندگی را ناعادلانه می داند: هر دو کار می کنند، به این معنی که آنها باید با هم با خانه برخورد کنند. دختر می خواهد با شوهرش صحبت کند و مسئولیت ها را به طور مساوی تقسیم کند.

چگونه در یک موقعیت درگیری رفتار کنیم

1. از خودتان شروع کنید

به سوالات تا حد امکان صادقانه و با جزئیات پاسخ دهید.

• من می خواهم در نتیجه درگیری برای خودم چه چیزی به دست بیاورم؟ به عنوان مثال: "من زمان بیشتری برای استراحت و فعالیت های مورد علاقه می خواهم"، "من خواهان توزیع عادلانه مسئولیت های خانه هستم."
• من می خواهم در نتیجه درگیری برای حریفم چه چیزی به دست بیاورم؟ به عنوان مثال: "من می خواهم اولگ برای استراحت و فعالیت های مورد علاقه وقت داشته باشد."
• من می خواهم برای رابطه مان به چه چیزی برسم؟ به عنوان مثال: "من می خواهم تمیز کردن دیگر دلیلی برای نزاع نباشد"، "من می خواهم زمان بیشتری را با هم بگذرانم".

پرسیدن سوال به شما کمک می کند تا انگیزه های واقعی خود را درک کنید و از گفتگو آگاه تر شوید. "من می خواهم اولگ در تمیز کردن کمک کند" در مثال ما فقط یک استراتژی برای دستیابی به اهداف واقعی است - برابری در زندگی روزمره و اوقات فراغت.

2. مراقب سیگنال ها باشید

در یک درگیری، مهم است که طرفین احساس امنیت کنند. در این مورد، شرکت کنندگان به طور مساوی ارتباط برقرار می کنند: آرام، صریح و محترمانه. با این حال، درگیری ها اغلب با احساسات شدید همراه است و گاهی اوقات درک آن دشوار است که از چه لحظه ای مکالمه در مکان اشتباهی قرار گرفته است.

تعدادی نشانه وجود دارد که به شما کمک می کند لحظه از دست دادن اعتماد و امنیت را به موقع تشخیص دهید.

• عکس العمل های فیزیکی: مشت های گره کرده، ابروها جابجا شده، اشک در چشمانم جمع شده، توده ای در گلویم، صدایم می لرزد.
• عواطف: ترس، رنجش، خشم، اندوه.
• رفتار: بی تفاوتی، کناره گیری از گفتگو، قاطعیت، برچسب زدن، توهین، تهدید.

3. امنیت را بازیابی کنید

هنگامی که سیگنال های خطرناک را دریافت کردید، وقت آن است که ایمنی را بازیابی کنید.

• اگر عصبانیت خود را از دست دادید یا به طرف مقابل بی احترامی کردید عذرخواهی کنید.
• اگر طرف مقابل شما را اشتباه متوجه شده است، منظورتان را توضیح دهید: "من نمی خواهم بگویم تنبل هستید، من متوجه کمک شما هستم و قدردانی می کنم. منظورم این است که از آنجایی که ما هر دو کار می کنیم، عادلانه است که کارهای خانه را به طور مساوی تقسیم کنیم."
• یک هدف مشترک پیدا کنید که به نفع هر دو طرف باشد: "بیایید دریابیم که چگونه با حداقل تلاش نظم را حفظ کنیم."

4. کنترل احساسات

هنگامی که ما تحت تأثیر احساسات قوی قرار می گیریم، ممکن است دشوار باشد که گفتگو را به شیوه ای سازنده ادامه دهیم. گاهی اوقات ترس، رنجش یا عصبانیت آنقدر قوی است که می خواهید به طور کامل گفتگو را ترک کنید.برای جلوگیری از افتادن در دام احساسات، از خود سوالاتی بپرسید که به شما کمک می کند به طور متفاوتی به موقعیت نگاه کنید. بیایید نگاهی به استراتژی های رفتاری غیرمولد و راه های تغییر آنها بیندازیم.

قربانی - "تقصیر من نیست"

سوالی که باید از خود بپرسید این است که "آیا سعی می کنم نقش خود را در ایجاد این مشکل نادیده بگیرم؟"

گذراندن اوقات فراغت برای نظافت انتخاب ایرینا است. تقصیر من نیست که او وقت کافی برای استراحت ندارد.

اگر به ایرینا کمک می کردم، او زمان بیشتری برای استراحت داشت. اکنون او به سادگی چاره دیگری ندارد - در غیر این صورت خانه کثیف خواهد شد.

شرور - "همه تقصیر توست"

سوالی که باید از خود بپرسید این است: "چرا یک فرد معقول، شایسته و منطقی می تواند این کار را انجام دهد؟"

اولگ به دنبال بهانه ای برای شرکت نکردن در تمیز کردن است، زیرا تنبل است.

در ابتدای ماه، اولگ گفت که رئیس به او وظیفه ای مسئول با مهلت داده است. از آن زمان، او بد می خوابد و سر کار می ماند. خسته بود؟

درمانده - "در این شرایط نمی توانم کار دیگری انجام دهم."

سوالی که باید از خود بپرسید این است که "چه کاری می توانم انجام دهم تا به سمت رسیدن به آنچه می خواهم حرکت کنم؟"

من نمی توانم اولگ را متقاعد کنم، باید خودم آن را تمیز کنم.

من محیطی ایجاد خواهم کرد که در آن تمیز کردن آسان و سرگرم کننده باشد. من زمان نظافت خود را با تکنولوژی مدرن کوتاه خواهم کرد. بخشی از کار را به نظافتی محول می کنم.

5. محترمانه صحبت کنید

حقایق را به اشتراک بگذارید، نه برآوردها

مقطع تحصیلی: "شما تنبل هستند. تو همیشه دنبال بهانه می گردی."

حقیقت: "سه بار آخر شما از کمک به من در تمیز کردن امتناع کردید و من به تنهایی تمیز کردم."

توضیح دهید که وضعیت را چگونه می بینید

ثابت باشید: قبل از نتیجه گیری، زنجیره رویدادهایی را که شما را به این افکار سوق داده است، توصیف کنید.

بد: "شما قدر کار من را نمی دانید."

خوب: "یکشنبه گذشته از کمک به من برای تمیز کردن امتناع کردی و من به تنهایی مشغول تمیز کردن بودم. و وقتی دوشنبه از سر کار به خانه برگشتم، یک اجاق گاز کثیف در آشپزخانه و لکه ای از چای ریخته شده روی کف اتاق خواب پیدا کردم. من احساس ناراحتی کردم: تمام یکشنبه همه چیز را مرتب کردم و دوشنبه آپارتمان دوباره کثیف شد. من این احساس را داشتم که شما قدر کار من را نمی دانید."

از قاطعیت بپرهیزید

به یاد داشته باشید که طرف مقابل حق دارد نظری متفاوت از شما داشته باشد. روشن کنید که به دیدگاه دیگران احترام می گذارید.

بد: در خانواده هایی که هر دو طرف کار می کنند، کارهای خانه باید به طور مساوی تقسیم شود. هر کس که متفاوت فکر می کند، واپسگرا و جنسیتی است!»

خوب: "من فکر می کنم که از آنجایی که ما هر دو کار می کنیم، عادلانه است که کارهای خانه را به طور مساوی تقسیم کنیم. شما در مورد آن چه فکر میکنید؟"

6. متفکرانه گوش کنید

نظر طرف مقابل را جویا شوید

فضای امنی را حفظ کنید تا بتواند آزادانه صحبت کند: صحبت را قطع نکنید، حواس پرت نشوید، آرام و دوستانه بمانید.

نسبت به نشانه های غیر کلامی هوشیار باشید

اگر بیان شخص یا اعمال طرف مقابل با آنچه می گوید مغایرت دارد، به ناهماهنگی آن اشاره کنید. احتمالاً طرف مقابل کاملاً صریح نیست ، زیرا دیگر احساس امنیت نمی کند.

- اولگ، چه احساسی داری که هر یکشنبه را به نظافت بگذرانی؟

- برایم مهم نیست. ما به قول شما عمل می کنیم.

«شما می گویید اهمیتی نمی دهید، اما در عین حال ناراضی به نظر می رسید. اگر این گزینه برای شما مناسب نیست، می توانیم گزینه دیگری را مطرح کنیم.

- می دانید، این گزینه واقعاً بهترین نیست. من فقط نمی خواستم دوباره بحث کنم.

به طرف مقابل کمک کنید موضع خود را بیان کند

اگر طرف مقابل هنوز در یک محیط امن چیزی نمی گوید، در مورد افکار و احساسات او فرضی بسازید. گاهی اوقات کافی است فقط کمی به فرد ضربه بزنید تا به راحتی ادامه دهد.

- اولگ، احتمالا فکر می کنید که زمان کمتری برای استراحت و فعالیت های مورد علاقه خود خواهید داشت؟

- حق با شماست. من می ترسم در روتین خانه غرق شوم.

با صدای بلند موافق باشید

اگر طرف مقابل نظری را بیان کرد که شما با آن موافق هستید، آن را بگویید. در بیشتر موارد، افراد به بحث و جدل بر سر اختلافات جزئی ادامه می دهند و از این واقعیت غافل می شوند که با یکدیگر در مورد نکات اساسی و واقعاً مهم توافق دارند.

- ایرینا، من نمی خواهم تمام روز را صرف تمیز کردن کنم.

- موافقم، در آخر هفته می خواهید استراحت کنید، نه اینکه کارها را مرتب کنید. می‌توانیم 15 دقیقه را در روزهای هفته به نظافت اختصاص دهیم و آخر هفته را به چیزهایی که دوست داریم بگذاریم. این گزینه را چگونه می پسندید؟

7. یک برنامه داشته باشید

مذاکره صحیح و رسیدن به یک راه حل مشترک کافی نیست.لازم است برنامه ای برای اجرای آنچه تصور شده است ترسیم کنید: در مورد مراحل خاص فکر کنید ، در مورد یک مهلت توافق کنید ، مسئولیت را توزیع کنید. در غیر این صورت، توافقات در حد حرف باقی خواهد ماند و مناقشه حل نخواهد شد.

در نتیجه درگیری ، اولگ و ایرینا فهمیدند که چگونه با حداقل تلاش با تمیز کردن کنار بیایند و انگیزه خود را از دست ندهند.

• از بودجه خانواده برای لوازم خانگی پول اختصاص دهید: ماشین ظرفشویی، ربات جاروبرقی، مولتی اجاق. مهلت: تا پایان هفته مسئول: اولگ.
• خدمات نظافتی را برای تمیز کردن هود از چربی و کثیفی محول کنید. مهلت: تا پایان هفته مسئول: ایرینا.
• برای 2-3 روز شام را با هم آماده کنید. هنگام آشپزی به پادکست گوش دهید. امروز شروع کنید.
• در روزهای هفته، بعد از شام، زمان تمیز کردن جت است. تایمر 15 دقیقه معکوس شمارش می کند، باید زمان داشته باشید تا منطقه خود را تمیز کنید. امروز شروع کنید.
• عناصر بازی را به تمیز کردن اضافه کنید. به هر یک از کارهای خانه امتیاز دهید: زباله ها را دور بریزید - 3، گرد و غبار را - 5، جاروبرقی - 10، توالت را بشویید - 15. امتیازات را در جدول وارد کنید، و نتایج را در پایان ماه خلاصه کنید. بازنده یک سورپرایز برای برنده آماده می کند: یک ماساژ، یک کیک یا یک کتاب - هر چیز کوچک دلپذیر. و اگر رقبا به همان تعداد امتیاز به دست آوردند، می توانید برای دو نفر سرگرمی ترتیب دهید. شروع بازی ابتدای ماه آینده است.

اگر تعارض قابل حل نباشد چه باید کرد

در دنیای ایده آل، طرفین درگیری به نیازهای یکدیگر احترام می گذارند، احساسات را کنترل می کنند و راه حل مشترکی برای مشکل پیدا می کنند. در واقعیت، این احتمال وجود دارد که مکالمه به نتیجه نرسد، درگیری بار اول حل نشود یا اصلاً حل نشود. اوگنی ایلین در کتاب خود "روانشناسی ارتباطات و روابط بین فردی" سه پیامد نامطلوب یک موقعیت درگیری را شناسایی می کند: اجتناب از تعارض، رویارویی و اجبار. در زیر بررسی خواهیم کرد که با هر یک از آنها چه کاری می توان انجام داد.

وقتی طرف مقابل مکالمه را ترک می کند

بدیهی است که اگر فرد بیمار است، احساسات قوی (خشم، رنجش، غم و اندوه) را تجربه می کند یا مشغول است، نباید گفتگو را شروع کنید. با این حال، باید به خاطر داشت که طرف مقابل می تواند برای جلوگیری از بحث در مورد مشکل، پشت بهانه ها پنهان شود.

1. پیگیر باشید و بر سر ضرب الاجل های خاص توافق کنید

- اولگ، من واقعاً برای رابطه ما ارزش قائل هستم. من را ناراحت می کند که اخیراً ما اغلب بر سر نظافت با هم دعوا می کنیم. آیا اکنون می توانیم در مورد این موضوع بحث کنیم؟

- من فوتبال نگاه می کنم، بعدا بیا.

بد: "تو به رابطه ما اهمیت نمی دهی!"

خوب: "مسابقه کی تمام می شود؟ میشه بعدش حرف بزنیم؟"

2. بپرسید چرا طرف مقابل از گفتگو اجتناب می کند

بپرس یا حدس بزن او ممکن است به دلیل تربیت (مانند رابطه جنسی) یا تجربیات منفی گذشته، از بحث در مورد موضوعات خاص ناراحت باشد. حفظ یک فضای امن مهم است: فشار نیاورید، سرزنش نکنید، انتقاد نکنید.

- اولگ، متوجه شدم که شما در بحث تمیز کردن ناراحت هستید. ممکن است فکر کنید که من از شما انتقاد خواهم کرد، اما من فقط می خواهم با آرامش در مورد مشکل صحبت کنم و راه حل مشترکی پیدا کنم.

3. توضیح دهید که این موضوع اکنون مهم است

از این گذشته ، در غیر این صورت در آینده احساسات منفی مانند یک گلوله برفی جمع می شوند.

- اولگ، اخیراً ما اغلب بر سر تمیز کردن دعوا می کنیم. هر چه این مشکل بیشتر طول بکشد، کیفیت رابطه ما بیشتر می شود: عصبانیت و رنجش متقابل انباشته می شود. بیا حرف بزنیم

کناره گیری مکرر از گفتگو بدون دلیل موجه می تواند نشان دهنده بی تفاوتی طرف مقابل نسبت به نیازهای شما باشد. در نظر بگیرید که آیا شما آماده هستید تا رابطه ای را دنبال کنید که طرف مقابل به آن علاقه ای ندارد.

وقتی نمیتونی موافق باشی

شما و همکارتان به هیچ وجه نمی توانید راه حل مشترکی پیدا کنید: هرکس بر دیدگاه خود پافشاری می کند. وقتی از همه استدلال های منطقی استفاده می شود، توهین ها، توهین ها، ادعاها استفاده می شود - گفتگو به یک رسوایی تبدیل می شود.

1. قوانینی را وضع کنید

آنها به شما کمک می کنند تا در چارچوب یک گفتگوی سازنده بمانید.به عنوان مثال، فقط از "I-Setements" استفاده کنید: به جای سرزنش و اتهام، در مورد افکار و احساسات خود صحبت کنید که در پاسخ به موقعیت ایجاد شده اند.

بد: اولگ، تو تنبلی. به جای کمک به من برای تمیز کردن، ساعت ها تلویزیون تماشا می کنید. با من مثل یک خدمتکار آزاد رفتار می‌کنی.»

خوب:"اولگ، من فکر می کنم ناعادلانه است که چگونه مسئولیت های خانگی در حال حاضر توزیع می شود. من را ناراحت می کند که کارهای زیادی را به تنهایی انجام می دهم: آشپزی، ظرف ها را بشویم، آخر هفته ها آپارتمان را تمیز کنم. به همین دلیل زمان کمی برای استراحت و فعالیت های مورد علاقه دارم. من می خواهم مسئولیت ها را دوباره تقسیم کنم."

2. از یک مدیر دعوت کنید

یک شخص ثالث بی طرف به هدایت گفت و گو به سمت یک کانال صلح آمیز و یافتن راه حل مشترک کمک خواهد کرد. ناظم می تواند یک روانشناس خانواده، یک همکار از یک بخش همسایه یا یک دوست مشترک باشد - نکته اصلی این است که فرد علاقه ای به درگیری ندارد.

زمانی که حریف شرایط خود را تحمیل می کند

گاهی اوقات طرف مقابل سعی می کند دیدگاه خود را به هر قیمتی تحمیل کند، حتی اگر تهدید به وخامت یا قطع روابط باشد. او شرایط "صبور باشید یا ترک"، "اطاعت کنید یا منتظر عواقب آن باشید" را مطرح می کند: "ایرینا، من معتقدم که یک زن باید مشغول نظافت باشد، بنابراین، در اصل، من کمکی نمی کنم. اگر از این همسویی راضی نیستی - با مادرت زندگی کن "، اولگ، اگر در خانه به من کمک نکنی، تو را طلاق خواهم داد."

اجبار کمترین نتیجه یک تعارض است: شرکت کننده به نیازهای شما بی احترامی می کند و نظرات دیگران را تحمل نمی کند.

به همکار توضیح دهید که چنین طبقه بندی نامناسب است: با تلاش مشترک می توانید راه حلی را پیدا کنید که مناسب همه باشد. اگر طرف مقابل به اصرار بر نتیجه ای که فقط برای او راحت است ادامه می دهد، به این فکر کنید که آیا به یک رابطه نابرابر نیاز دارید، جایی که دائماً باید تحمل کنید و تسلیم شوید.

یادداشت به شرکت کننده در درگیری

1.برای آمادگی بهتر برای گفتگو به سوالات پاسخ دهید:

• چه چیزی می خواهم برای خودم بگیرم؟
• چه چیزی می خواهم برای حریفم بگیرم؟
• برای رابطه مان چه چیزی می خواهم بگیرم؟

2.مراقب سیگنال ها باشید تا لحظه از دست دادن امنیت را به موقع تشخیص دهید: واکنش های فیزیکی، احساسات، رفتار.

3.بازیابی امنیت:

• عذر خواهی کردن؛
• توضیح؛
• به دنبال یک هدف مشترک باشید

4. احساسات خود را کنترل کنید. از خود سؤالاتی بپرسید که به شما کمک می کند به طور متفاوتی به وضعیت نگاه کنید:

• آیا من سعی می کنم نقش خود را در ایجاد این مشکل نادیده بگیرم؟
• چرا یک فرد معقول، شایسته و منطقی می تواند این کار را انجام دهد؟
• چه کاری می توانم انجام دهم تا در جهت رسیدن به آنچه می خواهم پیشرفت کنم؟

5. با احترام صحبت کنید:

• حقایق را به اشتراک بگذارید
• به طور مداوم دیدگاه خود را از وضعیت به اشتراک بگذارید.
• از قاطعیت پرهیز کنید

6. متفکرانه گوش کنید:

• نظر مخاطب را بخواهید؛
• به تناقضات بین کلمات و احساسات اشاره کنید.
• در مورد افکار و احساسات حریف حدس بزنید.
• آشکارا موافقت کنید.

7. به یک طرح فکر کنید:

• مراحل خاص را شرح دهد.
• توافق بر روی یک چارچوب زمانی؛
• تخصیص مسئولیت