اگر در حال حاضر بالغ هستید، چگونه در قلمرو فرزندپروری زنده بمانید

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

این می تواند مشکل ساز باشد. اما اگر از قوانین خاصی پیروی کنید، وضعیت ساده می شود.

این مقاله بخشی از پروژه یک به یک است. در آن ما در مورد روابط با خود و دیگران صحبت می کنیم. اگر موضوع به شما نزدیک است - داستان یا نظر خود را در نظرات به اشتراک بگذارید. منتظر خواهد بود!

جامعه شناسان غربی از آر. فرای شگفت زده شده اند. برای اولین بار در عصر مدرن، زندگی با والدین از دیگر ترتیبات زندگی برای افراد 18 تا 34 ساله حذف می شود / مرکز تحقیقات پیو: برای اولین بار در 130 سال گذشته، افراد 18 تا 34 ساله بیشتر با والدین خود زندگی می کنند. نسبت به خودشان در روسیه نیز وضعیت مشابه است: 16 درصد از بزرگسالان هرگز جدا از والدین خود زندگی نکرده اند روس ها چند سال لانه والدین خود را ترک می کنند؟ / مرکز تحلیلی NAFI، و 36٪ تنها پس از 22 سال ترک کردند.

خیلی ها هیچ چیز بدی در این نمی بینند. در مقابل، یک سود جامد. نیازی به پرداخت اجاره یا رهن نیست. همیشه افرادی در این نزدیکی هستند که می توانند یک کودک را از مهد کودک ببرند، با مشاوره یا یک بشقاب گل گاوزبان داغ حمایت کنند. والدین سالخورده در این وضعیت نیز تحت نظارت خواهند بود - اگر اتفاقی بیفتد، می توانند به سرعت کمک های اولیه را ارائه دهند یا با پزشک تماس بگیرند. برخی از خانواده ها در این حالت راحت هستند و هر گونه استدلال در مورد اینکه چقدر "درست" و چقدر "باید" باشد در اینجا نامناسب است.

و همچنین اتفاق می افتد که شخصی به تنهایی زندگی می کرد، اما مشکلی پیش آمد: مشکلات مالی شروع شد، او بدون آپارتمان ماند، یا یک مادر و پدر مسن نیاز به مراقبت دارند. به عبارت دیگر، تصمیم به نقل مکان به پدر و مادرم اجباری بود. و حتی اگر رابطه در خانواده گرم باشد، حضور چندین نسل در یک قلمرو می تواند اعصاب شما را متزلزل کند.

چه چیزی می تواند اشتباه باشد

1. نارضایتی های قدیمی پدیدار خواهد شد

حتی والدین ایده آل هم چیزی برای سرزنش دارند. نارضایتی های قبلی می تواند دردناک باشد و می تواند زمانی را به یاد خود بیاورد که یک فرد با مادر و پدر در یک فضای کوچک زندگی می کند. به خصوص اگر عزیزان رفتار خود را تغییر نداده باشند. به عنوان مثال، آنها در کودکی بیش از حد محافظت می کردند و اکنون نیز این کار را ادامه می دهند: آنها نشان می دهند که با چه کسی ارتباط برقرار کنند و تلفن ها بعد از هفت شب قطع می شود.

اوکسانا کونوولوا کاندید فلسفه، روانشناس عملی.

در زندگی مشترک، علل اصلی درگیری ها و سوء تفاهم ها سه چیز است: تخصیص نادرست نقش ها، اولویت ها و مرزهای شخصی.

ممکن است فکر کنید که شرایط به دلیل زندگی روزمره بسیار پیچیده است. اما این مورد نیست. زندگی روزمره فقط یک بهانه است و همیشه یک بهانه خوب، راهی برای رهایی از مسئولیت یک رابطه بد. این منطقه ای است که احساسات و تضادهای درونی منتقل می شود. وقتی روابط به درستی ساخته شوند، زندگی روزمره دیگر مشکل ساز نخواهد شد.

2. درگیری بر سر مسائل مالی آغاز خواهد شد

به خصوص اگر به دلیل مشکلات مالی مانند از دست دادن شغل خود نقل مکان کرده باشید. والدین ممکن است برای شما مشکل داشته باشند، یا آن را اشتباه تلقی کنند و در نتیجه عصبانی شوند، ادعا کنند، اولتیماتوم صادر کنند. در موارد شدید، می تواند منجر به خشونت اقتصادی شود: "اگر به قول من عمل نکنی، پولی به تو نمی دهم."

3. کمبود فضای شخصی موثر خواهد بود

طبق آمار، شرایط مسکن / سرویس آمار فدرال ایالت، اکثر روس ها در آپارتمان های دو اتاقه زندگی می کنند. اگر حداقل سه نفر در روز به مساحت 50 متر مربع فشار دهند، خطر تحریک و نزاع بسیار زیاد است. و اگر کودکان، یک مادربزرگ پیر و حیوانات خانگی را به آنجا اضافه کنید، به صبر آهنین نیاز خواهید داشت.

4. اختلاف نظرها بیشتر می شود

احتمالاً حداقل یکی از تصمیمات شما وجود دارد که والدینتان از آنها ناراضی هستند. به عنوان مثال، آنها شغل شما، شریک زندگی تان یا طرز لباس پوشیدنشان را دوست ندارند. و به همین ترتیب، می توانید از عادات والدین عصبانی شوید: تماشای بیش از حد تلویزیون و باور همه چیزهایی که گفته می شود یا خرید محصولات عجیب و غریبی که در تبلیغات می بینید. تا زمانی که از یکدیگر فاصله دارید، چنین چیزهایی زیاد تداخل ندارند. اما اگر فردی هر روز جلوی شما ظاهر می شود، شروع نکردن به انتقاد و غر زدن می تواند بسیار سخت باشد.

چگونه با پدر و مادر خود زندگی کنید و دیوانه نشوید

1. در ساحل مذاکره کنید

حتی می توانید یک توافق نامه رسمی کتبی منعقد کنید.در آن مشخص کنید که مسئولیت‌های مالی و خانگی چگونه توزیع می‌شود، چگونه قول می‌دهید به مرزهای شخصی یکدیگر احترام بگذارید، چه موضوعاتی را متعهد می‌شوید که تحت هیچ شرایطی به آن‌ها دست نزنید. البته نمی توان همه چیز را پیش بینی کرد، اما چنین توافقی به تعریف چارچوب کمک خواهد کرد.

2. به یاد داشته باشید که شما در قلمرو والدین هستید

پدر و مادرت به تو لطفی می کنند. همچنین تغییر روش معمول زندگی و تحمل بزرگسالان نزدیک با عادات و ویژگی هایشان می تواند برای آنها دشوار باشد. بنابراین، بیشتر خودداری کنید. بیهوده انتقاد نکنید، سعی کنید عصبانیت و رنجش خود را با آرامش بیشتری ابراز کنید.

اوکسانا کونوالوا

به خود یادآوری کنید که زندگی با والدینتان، حداقل به طور موقت، تنها انتخاب شماست. مطمئناً گزینه های دیگری نیز وجود داشت، اما این یکی را قابل قبول ترین، ساده ترین، راحت ترین، سودآورترین می دانستید. و والدین شما به شما این فرصت را دادند که چنین گزینه مناسبی را انتخاب کنید.

3. مانند یک بزرگسال رفتار کنید

در موقعیت های استرس زا، افراد می توانند موضعی کودکانه داشته باشند، رفتار عاطفی و غیر سازنده داشته باشند. در برقراری ارتباط با والدین، این به ویژه اغلب اتفاق می افتد: ما به نوجوانان ژولیده تبدیل می شویم و بستگان بزرگتر لباس های معمول مادر یا پدر را امتحان می کنند و سعی می کنند با ما سرزنش یا استدلال کنند.

در عین حال، ایجاد روابط کافی و حل تعارضات تنها در صورتی امکان پذیر است که هر دو طرف در موقعیت بزرگسالی باشند و هیچ کس سعی نداشته باشد از بالا صحبت کند، مانند یک والدین سخت گیر، یا مانند یک کودک آزرده از پایین به عقب برگردد. سعی کنید از بزرگسالی خارج نشوید.

درست است ، این رویکرد بستگان نزدیک را با دوستان و همکاران در یک سطح قرار نمی دهد. شما نمی توانید به سادگی از این واقعیت عبور کنید که شما یک پسر یا دختر هستید و آنها پدر و مادر هستند.

اوکسانا کونوالوا

می توان و باید از والدین مراقبت کرد، اما درست مانند فرزندشان. و در برخی شرایط، حتی می توانید به خود اجازه دهید کاملاً کودک باشید و مراقبت مناسب را انجام دهید. این ربطی به موقعیت نوزادی ندارد و در برقراری ارتباط روانی با یکدیگر در سطح "بزرگسال - بزرگسال" تداخلی ندارد.

4. کمک کنید

حتی اگر شغل خود را از دست داده اید و هنوز شغل جدیدی پیدا نکرده اید، این مانع از مشارکت شما در زندگی خانوادگی نمی شود. نظم را در آپارتمان حفظ کنید، شام بپزید، به خرید بروید، سعی کنید یک شغل نیمه وقت پیدا کنید تا حداقل کمی بودجه خانواده را پر کنید.

اگر همه چیز از نظر مالی خوب است و به دلیل دیگری با والدین خود زندگی می کنید، در مورد تمام تعهدات پولی - چه کسی چقدر و برای چه چیزی می پردازد - صحبت کنید و آنها را رعایت کنید. این صادق و بالغ است. اگر یک نفر خیلی کم انجام دهد یا کاری انجام ندهد، دیگران بسیار عصبانی می شوند - این بدان معناست که انتظار درگیری را داشته باشید.

5. به فضای شخصی احترام بگذارید

اگر اتاق شخصی خود را در خانه والدین خود داشته باشید عالی است. از مامان و بابا بخواهید در زمان های خاصی مزاحم شما نشوند و بدون در زدن وارد نشوند. با آنها به همان شیوه رفتار کنید - با درایت و محترمانه.

اگر اتاق جداگانه ندارید، سعی کنید حداقل گوشه ای را سازماندهی کنید که کسی مزاحم شما نشود. این را می توان با استفاده از منطقه بندی انجام داد: قسمتی از اتاق را با یک قفسه یا پرده جدا کنید. شما باید حداقل نوعی قلمرو فیزیکی داشته باشید که فقط به شما تعلق دارد.

اوکسانا کونوالوا

قلمرو روانی کاملاً متعلق به شماست. اینکه با پدر و مادرت زندگی می کنی به آنها حق نمی دهد که مثلا در زندگی شخصی شما دخالت کنند. با خیال راحت می توانید بگویید که در حال حاضر بالغ شده اید و چیزهایی وجود دارد که فقط به شما مربوط می شود. و دستکاری نیز باید متوقف شود - مودبانه، اما محکم. در غیر این صورت دیر یا زود مرزهای شما زیر پا گذاشته می شود و زندگی مشترک غیر قابل تحمل می شود.

اگر این به خوبی جواب نداد، موافقت کنید که هر یک از شما به زمان استراحت نیاز دارد: در حالی که یک نفر از تنهایی در یک اتاق بسته لذت می برد، بقیه او را لمس نمی کنند. همچنین سعی کنید بیشتر اوقات از خانه خارج شوید. حریم خصوصی و فضای شخصی به حفظ آرامش کمک می کند و همچنان برای شما مفید خواهد بود.

6. سبز ارتباط برقرار کنید

فریاد زدن، کوبیدن در، خروج از خانه گاهی اوقات خوب است، اما هنوز خیلی بزرگ نشده است. اگر چیزی برای شما مناسب نیست، سعی کنید از تکنیک های ارتباطی بدون خشونت استفاده کنید. این تاکتیک به مذاکره مسالمت آمیز تقریباً با هر کسی کمک می کند. یکی از اجزای اصلی آن "I-messages" است.

اوکسانا کونوالوا

"پیام من" عبارتی است که در آن شما دیگری را سرزنش نمی کنید، بلکه در مورد خود، افکار و احساسات خود در ارتباط با اعمال طرف مقابل صحبت می کنید. به عنوان مثال، به جای "چی، آیا شستن ظروف انقدر سخت است؟" بهتر است بگوییم: «وقتی انبوهی از ظروف رها شده را در سینک می بینم، احساس می کنم ماشین ظرفشویی هستم. من دوستش ندارم". در ابتدا، والدین ممکن است تعجب کنند که شما شروع به صحبت کردن با آنها بسیار "عجیب" کردید، اما، همانطور که تمرین متقاعد می کند، آنها به سرعت عادت می کنند و شروع به محاسبه آنچه گفته شده است.

یک مهارت ارتباطی بسیار مفید برای یک بزرگسال، درخواست است. "لطفا، ظرف ها را خودم بشویید" گزینه خوبی است. حتی اگر فوراً کمکی نکرد، قطعاً می توانید با این شروع کنید.

باید از تعمیم عبارات با کلمات «همه چیز»، «همیشه»، «هرگز»، «ابد» و مانند آن خودداری کنید. "تو هرگز به من گوش نمی دهی" طبق تعریف درست نیست. چرا نگویید: «برای من بسیار مهم است که این را به اشتراک بگذارم. لطفا به من گوش کن "؟

7. اولویت ها را به خاطر بسپارید

مهم است که بفهمید برای چه چیزی تلاش می کنید: حفظ آرامش روانی در خانواده یا ادعای حق با شما. ترکیب این دو خواسته، به احتمال زیاد، کارساز نخواهد بود.

اگر روی اولی تمرکز کنید، باید در برخی مسائل تسلیم والدین خود شوید. وقتی صحبت از زیر پا گذاشتن مرزهای شما یا دستکاری نیست، کاملاً امکان پذیر است که بازدم کنید و حق را به دیدگاه خود برای اقوام واگذار کنید. اجازه دهید والدینتان به هر کسی که می خواهند رای دهند، تلویزیون تماشا کنند، از استفاده از جاروبرقی روباتی خودداری کنند یا نگران یخ زدن در شلوار جین پاره شوند. و حتی اگر اختلافات شما جدی تر باشد، باز هم ارزش دارد که با روش های صلح آمیز ارتباط شروع کنید. پرخاشگری چیزی را حل نمی کند.

اوکسانا کونوالوا

پشت هر تجاوزی همیشه نیاز به محافظت وجود دارد. اگر احساس خشم، نارضایتی، نفرت می کنید، این سوال را از خود بپرسید: دقیقاً چه چیزی امنیت شما را تهدید می کند، از چه چیزی می ترسید؟ اگر سر شما فریاد زدید، به این فکر کنید که چگونه امنیت شخص مقابل را تهدید می کنید.

8. دوباره نقاط قوت خود را ارزیابی کنید

نگاهی هوشیارانه به روابط خود با عزیزان بیندازید. می توانی آنها را گرم صدا کنی؟ والدین شما تا چه حد قادر به مذاکره، پذیرش درخواست ها و بازخورد هستند؟ و تو خودت؟ آیا می توانید در حضور آنها مانند یک بزرگسال رفتار کنید یا از توان شما خارج است؟

اگر رابطه شما خیلی خوب نیست، ممکن است برای رفاه عاطفی شما بهتر باشد زندگی مشترک را رها کنید و به دنبال گزینه های دیگر باشید. اگر وضعیت ناامید کننده است، کسی را پیدا کنید که از نظر اخلاقی از شما حمایت کند: یک دوست، یک خویشاوند، یک روان درمانگر.