اگر یک خودخواه ناامید هستید چگونه رابطه خود را حفظ کنید

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

چگونه یک رابطه را از فروپاشی نجات دهیم؟ یک سوال سخت وقتی که به شخص شما می رسد.

در دنیای مدرن، ارزش مفهوم "ما" به سرعت در حال سقوط است. بیشتر و بیشتر مردم به خود محوری فکر می کنند: "نظر من وجود دارد و نظر اشتباه است." منافع فردی به جای منافع عمومی در خط مقدم است.

پیشرفت در فناوری و محبوبیت رسانه های اجتماعی این روند را تسریع می کند. توانایی استفاده از تلفن یا کامپیوتر از مهارت های ارتباطی مهم تر می شود. فکر کنید وقتی با عزیزانمان ملاقات می کنیم چقدر توجه ما به ابزارها جلب می شود.

این چگونه بر روابط تأثیر می گذارد؟

نمی توان رابطه ای سالم نامید که در آن همه فقط به فکر خود باشند.

یک روانشناس معتبر خانواده، استاد دانشگاه واشنگتن، جان گاتمن، بر روی بیش از 3 هزار زوج متاهل، رفتار و عادات آنها تحقیق کرده است. او یک سیستم تشخیصی ایجاد کرد که به احتمال زیاد تعیین می کند که آیا یک زوج در آینده با هم خواهند بود یا خیر.

یکی از سوالاتی که به درک این موضوع کمک می کند به این صورت است:

رفتار روزانه شریک به سمت چیست: "من" یا "ما"؟

در موضوع دشواری مانند ازدواج، پاسخ تعیین می کند که آیا همسران از هم جدا می شوند یا نه. هر چه اعمال آنها خودخواهانه تر باشد، به جدایی نزدیک تر می شوند.

وسوسه تصمیم گیری به تنهایی بسیار زیاد است. میل به استقلال و آزادی ریشه در فطرت انسان دارد. اما در زندگی خانوادگی استقلال دائمی مخرب است.

تفکر و رفتار به سبک «من! من! به من! روابط را از بین ببرد خود محوری در Family Guy و The Simpsons مضحک است، اما در زندگی منجر به تباهی می شود. ممکن است در یکی دو سال اول متوجه این موضوع نشوید، اما پس از مدت‌ها فرد آنقدر از نفس شریک زندگی خود خسته می‌شود که آماده است ارتباط خود را با او قطع کند. در 97 درصد موارد، افراد پس از هفت سال طلاق می گیرند.

چرا هفت؟

گاتمن مطالعه دیگری انجام داد. این بار با رابرت دبلیو لونسون. دانشمندان تحقیقات گذشته همکاران را تجزیه و تحلیل کردند و مشخص کردند که هفت سال در زندگی خانوادگی آسیب پذیرترین است.

در جستجوی علت، روانشناسان دریافته اند که تفکر هدایت شده «من» منجر به بحران می شود. خود محوری تقریباً هر روز مشاجرات ایجاد می کند که به نوبه خود پایه و اساس روابط را از بین می برد. همچنین بر حوزه صمیمی تأثیر می گذارد: احساسات و خواسته های شریک زندگی نادیده گرفته می شود، گاهی اوقات خشونت فیزیکی یا روانی رخ می دهد.

بچه دار شدن شانس تداوم ازدواج را افزایش می دهد. اما اگر همسران نه با عشق، بلکه با یک وظیفه اخلاقی به هم مرتبط باشند، به محض بزرگ شدن فرزندان طلاق می گیرند. اگر فرزند یا سایر تعهدات متقابل (مثلاً وام مسکن) وجود نداشته باشد، بعید است که زن و شوهر حتی هفت سال عمر کنند.

اما درباره «خود گرایی سالم» چطور؟

بسیاری رابطه جان گالت با داگنی تاگارت را در فیلم Atlas Shrugged به یاد دارند. عاشقانه آنها بر این اصل بود:

به زندگی و عشقم به او سوگند می خورم که هرگز به خاطر شخص دیگری زندگی نخواهم کرد و هرگز از دیگری نخواهم خواست یا مجبور به زندگی برای من نمی شوم.

فکر کردن به خودت بد است؟ در واقع، بدون یک مفهوم قوی "من" اعتماد به نفس و عزت نفس وجود ندارد.

در واقع هر چیزی جنبه های مثبت و منفی خود را دارد. اما زندگی یک فرد به عنوان یک فرد و زندگی در ازدواج تا حدودی چیزهای متفاوتی هستند.

عزت نفس مانند یین و یانگ است - تعادل مهم است. اگر به خودشیفتگی نیفتید، توانایی ارزش گذاری برای خودتان خوب است.

یک مثال ساده بدون اینکه با همسرتان مشورت کنید یا نظر او را نادیده بگیرید، یک ماشین اسپرت باحال خریدید. از نظر تو، تو همان خوش شانسی هستی که همه به او حسادت می کنند. این خرید باعث افزایش عزت نفس و احتمالاً موقعیت اجتماعی شما شده است. اما زن (شوهر) چه احساسی دارد؟

از طرف دیگر، خرید مثلاً یک بازی ویدیویی که دوست دارید نیازی به بحث در شورای خانواده ندارد. (البته از نظر مالی آنقدر محدود نیستید که انتخاب بین غذا و بازی باشد؟) همسران باید به طور پیشینی به علایق یکدیگر احترام بگذارند و از آنها حمایت کنند.

من یک خودخواه هستم! حالا من چی بکشم؟

بسیاری به خود اعتراف می کنند که خودخواه هستند، اما تعداد کمی احساس پشیمانی می کنند. این بد است؟

در واقع مردم همیشه در راستای منافع خود عمل می کنند. حتی وقتی به کسی کمک می کنیم خودخواهی نشان می دهیم. مهم نیست که یک شخص چقدر نوع دوست باشد، او همچنان منتظر پاداش است - برای به اشتراک گذاشتن شادی یا دریافت ستایش. این به اصطلاح خودخواهی اخلاقی است. به عنوان یک عامل انگیزشی در نظر گرفته می شود - چیزی که ما را وادار می کند کاری برای دیگران انجام دهیم.

با این حال، تمایل به کمک به یکدیگر در جامعه مدرن از بین رفته است. جمعیت متناسب با افزایش سطح خودشیفتگی رشد می کند. چنین پدیده ای مانند سلفی، شخص را بر "من" خود برجسته می کند و جذب محتوای تلویزیونی فرد را وادار می کند تا خود را با شخصیت های روی صفحه مقایسه کند. "چرا آنها ثروتمند هستند و من نه؟"

از کودکی ما خودمان و دیگران را مقایسه می کنیم. من و اقوام، من و همکلاسی ها، من و رهگذران. اما رسانه ها سطح را بالا می برند و ما را مجبور می کنند خودمان را با ستاره ها و مدل های سینما مقایسه کنیم. از این رو خودشیفتگی و نیاز به بیرون زدگی دائمی «من» فرد است.

همچنین، خودشیفتگی با فقدان همدلی نسبت به افراد مشخص می شود. چنین افرادی صمیمانه ترحم و همدردی نمی کنند، حتی نذر می کنند که در غم و شادی با کسی باشند تا زمانی که مرگ آنها را از هم جدا کند.

من برای هیچکس متاسف نیستم آیا من یک خودشیفته هستم؟

خیر

بی تفاوتی بیرونی می تواند ناشی از عوامل مختلفی باشد: غم، افسردگی، رنجش. همچنین می تواند به عنوان ماسکی برای پنهان کردن آسیب پذیری عمل کند.

علم ثابت کرده است که خودشیفته‌های واقعی هیچ آمیگدال یا نادرستی در مغز ندارند.

آمیگدال ناحیه ای از مغز است که نقش کلیدی در شکل گیری احساسات مثبت (همدلی، لذت) و منفی (ترس، اضطراب) دارد.

مشکلات آمیگدال در بیماران روانی نیز دیده می شود. با آرامش! آنها لزوما قاتل زنجیره ای نیستند (اگرچه اکثر آنها دارای اختلالات روانی هستند).

سایکوپاتی سندرمی است که با بی مهری نسبت به دیگران، کاهش توانایی همدلی، خود محوری و پاسخ های هیجانی سطحی مشخص می شود.

به اصطلاح سایکوپات های عملکردی وجود دارند. آنها در میان ما زندگی می کنند. تفاوت بین آنها و روانپزشکان تحت بالینی این است که اولی "طرف های تاریک" شخصیت خود را کنترل می کند. علاوه بر این، خونسردی و احتیاط به آنها کمک می کند تا حرفه ای بسازند.

تفاوت بین اشکال بالینی سایکوپاتی و تظاهرات شخصیت ضد اجتماعی در اسکن مغز قابل مشاهده است.

اما حتی افرادی که آمیگدال طبیعی دارند نیز ممکن است نیاز به توجه بیشتر به خود را احساس کنند. پروفسور روانشناسی ژان تونگ، نویسنده نسل من ("")، یک مطالعه موردی در مقیاس بزرگ انجام داده است. نتایج آن نشان داد:

اختلال شخصیت خودشیفته در دهه 20 امروزی سه برابر بیشتر از نسل 65+ شایع است. دانش آموزان 2009 58 درصد بیشتر از دانش آموزان 1982 خودشیفته هستند.

تشنگی برای تأیید خود هر دهه بیشتر می شود:

• نظر من فوق العاده مهم است.
• من لایق درآمد بالایی هستم.
• من باید معروف شوم
• من فقط با زن ایده آل (مرد ایده آل) ازدواج می کنم (ازدواج می کنم).
• من باید مدعی شوم
• امروز برای خوشبختی به این موضوع نیاز دارم.

اگرچه بسیار مهمتر است که از خود بپرسید:

• چگونه زندگی کنم؟ من از زندگی چه می خواهم؟
• من کی هستم؟
• آیا می توانم بهتر شوم؟

باشه همه چی رو فهمیدم چه باید کرد؟

اول از همه، تفکر "من" را ریشه کن کنید. به دوره رمانتیک در رابطه خود فکر کنید که برای اولین بار ملاقات کردید یا شروع به قرار ملاقات کردید. سپس جنبه های شخصیت یکدیگر را مطالعه کردید و به نظر شریک زندگی خود حساس بودید. یک دگردیسی شگفت انگیز رخ داد: دو "من" با اهداف و رویاهای مشترک متحد شدند و به "ما" تبدیل شدند. "ما ازدواج کردیم". "ما در کنار دریا زندگی خواهیم کرد." "ما پسری به دنیا خواهیم آورد."

عاشقانه محو می شود و نفس دوباره بیرون می آید. اما، باور کنید، سرکوب کردن آن به معنای بی ستون بودن یا دست کشیدن از اهدافتان نیست. با کنار گذاشتن تفکر «من»، هارمونی را به رابطه باز می گردانید.

چه چیزی بشریت را از مرگ در لحظات غم انگیز تاریخ (جنگ ها، بلایای طبیعی و غیره) نجات می دهد؟ درست است - تحکیم. افراد جامعه می شوند و اختلافات را به پس زمینه می کشند. تصویر جهان از موقعیت "ما" کاملتر و عینی تر از برج ناقوس خود است. "ما" قوی تر از "من" هستیم.

در مواجهه با خطر و بدبختی، نه تنها همسران، بلکه کل ملت ها متحد می شوند. این را هنگام ایجاد روابط خانوادگی به خاطر بسپارید.

جان گاتمن در کتاب «هفت اصل برای مؤثر ساختن ازدواج» (که به زبان روسی با عنوان «نقشه عشق» در سال 2011 منتشر شد، هفت توصیه در مورد چگونگی حفظ یک رابطه ارائه می‌کند.

1. یک "نقشه عشق" بکشید. به جای شمردن شکاف های قایق عشق، به این فکر کنید که برای رفع آن چه می کنید. مشکلات خود را بدون فکر به گردن همسرتان نیندازید. هر چه بیشتر برای درک خواسته ها و احساسات شریک زندگی خود تلاش کنید، پاسخ بیشتری دریافت خواهید کرد.
2. عشق را گرامی بدار کلمات توهین آمیز و ویژگی های شخصیت مزاحم فوراً در حافظه ظاهر می شوند. مخصوصاً در دعوا. اگر می خواهید رابطه را حفظ کنید، به این فکر کنید که چرا عاشق آن شخص شده اید. فهرستی از دلایلی که برای آن ارزش قائل هستید را روی کاغذ بنویسید.
3. حواستون به همدیگه باشه همسران همدیگر را همانطور که خودشان می شناسند می شناسند. اگر می بینید که مشکلی با طرف مقابلتان اشتباه است (شریک عمداً پرحرف یا برعکس ساکت شده است)، آن را از دست ندهید. از ترتیب دادن بازجویی و جلسات روان درمانی اجباری خودداری کنید. فقط آنجا باشید، شرایطی را ایجاد کنید که یکی از عزیزان بخواهد تجربیات خود را به اشتراک بگذارد.
4. رابطه را بدیهی فرض کنید. شما با هم هستید، شما یک زوج هستید. تصمیمات و اقدامات شما بر شریک زندگی شما تأثیر می گذارد. خودخواهانه رفتار نکن همیشه موقعیت همسرتان را حساب کنید، مشورت کنید و به یک مخرج مشترک برسید.
5. نقطه ها را روی i قرار دهید. "جوراب پرت می کنی!"، "و تو آشپزی بلد نیستی!" - سرزنش های متقابل به نزاع ختم می شود. انتقاد نکنید - راه حل ارائه دهید. "عزیزم، آیا می توانیم یک سبد لباسشویی به شکل سبدی بخریم؟" "عزیزم، برای کلاس آشپزی ثبت نام کنیم؟"
6. به دنبال راهی برای خروج از بن بست باشید. هر دو مقصر مشکل هستند. همیشه … هست. غر زدن مثل موش بر دنده و ساختن دیوارهای بی تفاوتی خیالی بن بست است. بدون توانایی بخشش، روابط محکوم به فنا هستند. بدانید چگونه سلاح های خود را زمین بگذارید و پرچم سفید را بیرون بیاندازید.
7. معانی کلی ایجاد کنید. در یک رابطه، توزیع نقش ها مهم است: خانگی (من بچه ها را از باغ بیرون می برم و شام درست می کنم) و معنوی. تفاوت یک خانواده با یک رمان در این است که این دو تنها زمانی را با هم نمی گذرانند، بلکه زندگی خود را با معنایی مشترک یکی می کنند. رویاها و آرزوهای آنها جدایی ناپذیر است.