چرا روابط خود را تضعیف می کنیم و چگونه از انجام آن دست برداریم

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

توصیه های روانشناسی برای کسانی که نمی دانند چرا زندگی شخصی دائماً به ناامیدی تبدیل می شود.

بسیاری از مردم عشق را نوعی نیروی بیرونی می دانند. «مانند تیر ما را سوراخ می کند» یا «مانند عنصری ما را می پوشاند». به نظر می رسد که هیچ چیز به خودمان بستگی ندارد و ما محکوم به تکرار اشتباهات مشابه هستیم. با این حال، چنین اعتقادی، دیدن اعمال خود را از بیرون دشوار می کند و چیزی را برای بهتر شدن تغییر می دهد.

راکل پیل، روانشناس، که به قول خودش مدتی است درگیر «خود خرابکاری عاشقانه» بوده است، به یاد می آورد: «این را بدیهی می دانستم که در نهایت اخراج خواهم شد، که همه چیز به شکست ختم می شود. به محض اینکه کوچکترین مشکلی پیش آمد، او که تحت تأثیر احساس عذاب بود، به رابطه پایان داد. بسیاری بدون اینکه دلیل آن را بدانند همین کار را می کنند و ممکن است چندین مورد از آنها وجود داشته باشد.

چرا ما روابط خود را تضعیف می کنیم

ما از صمیمیت می ترسیم

در حالی که نزدیکی یک نیاز جهانی انسان است، برخی افراد آن را با تجربیات منفی به جای مثبت مرتبط می دانند. این به طور طبیعی میل به محافظت از خود، یعنی قطع روابط یا اجتناب از آنها را ایجاد می کند. بیشتر اوقات، ترس از صمیمیت ناشی از روابط دشوار با والدین یا سرپرستان است. به عنوان مثال، اگر آنها مرزهای شخصی کودک را زیر پا گذاشتند، او را نادیده گرفتند، او را شرمسار کردند یا او را بترسانند.

اعتماد به آنها از بین رفت و این باور به وجود آمد که عزیزان به ناچار صدمه می بینند یا زمانی که حمایت بیشتر مورد نیاز است ترک خواهند کرد.

مرسدس کافمن، روان‌درمانگر، می‌گوید: «حتی وقتی چنین رویدادهای اولیه را به خاطر نمی‌آوریم، حافظه عاطفی حفظ می‌شود. - او باعث افزایش پاسخ درد در روابط عاشقانه می شود که برای دیگران و گاهی اوقات برای خود ما بیش از حد خشن به نظر می رسد. این درد باعث می شود که رابطه ای را خراب کنیم که به طور بالقوه می تواند به چیزی شگفت انگیز تبدیل شود.

ما از تجربه درد می ترسیم

از یک طرف، می تواند توسط یک شریک ایجاد شود، زیرا ما آسیب پذیرترین جنبه های خود را به او نشان می دهیم. از طرف دیگر، اگر اتفاقی برای او بیفتد، می توانیم آسیب ببینیم.

به علاوه، وقتی به کسی نزدیک می شویم، "صفحات لیتوسفری ما را جابه جا می کند." در نتیجه، آتشفشانی خفته از احساسات سرکوب شده ای که سال ها پنهان کرده بودیم، می تواند بیدار شود.

برای اینکه فوران رابطه را خراب نکند، باید به زخم های قدیمی خود نگاه کنید و بفهمید که اکنون چگونه بر رفتار ما تأثیر می گذارد. زیرا مکانیسم هایی که برای محافظت ایجاد کرده ایم، مانع از ایجاد ارتباط با یک فرد جدید می شود. آنها ما را نه تنها در برابر احساسات و درد، بلکه از صمیمیت با شریک زندگی محافظت می کنند.

ما می ترسیم خودمان را از دست بدهیم

این ترس اغلب با حمایت بیش از حد والدین همراه است. در عین حال می توانند محبت آمیز و سخاوتمند باشند اما به کودک اجازه انتخاب و تصمیم گیری را به تنهایی نمی دهند. کنترل مستمر از سوی آنها، مهم ترین افراد را از این احساس محروم می کند که دیدگاه کودک و نیازهای او ارزشمند است.

در بزرگسالی، این ترس باعث مشکلات صمیمیت می شود. ممکن است برای شخصی به نظر برسد که رابطه و شریک زندگی او را "خفه" می کند و او را از هویت خود یا توانایی تصمیم گیری مستقل محروم می کند.

منتقد درونی ما بیش از حد فعال است

او با انتقاد از ظاهر، مهارت ها، شخصیت و خواسته ها، اعتماد به نفس ما را تضعیف می کند. گاهی اوقات منتقد درونی مانند یک مربی بی رحم است: «شما رقت انگیز هستید. هیچ کس نمی خواهد با شما باشد.» و گاهی به والدین دلگرم کننده: «بهتر است در خانه بمانید. بالاخره تو به تنهایی خیلی خوب هستی."

در هر صورت، او به شما اجازه نمی دهد به یک شریک بالقوه نزدیک شوید و به شما یادآوری می کند که همیشه مراقب باشید.

درک این نکته مهم است که صدای منتقد منعکس کننده وضعیت واقعی امور و حتی نگرش واقعی نسبت به خود نیست.این فقط فیلتری است که از طریق آن به جهان نگاه می کنیم. اگر او را باور کنید، هرگز نمی توانید الگوهای رفتاری معمولی را تغییر دهید.

چگونه خود خرابکاری در زندگی خود را نشان می دهد

شما همیشه راهی برای رفتن دارید

به عنوان مثال، شما از اقدامات جدی اجتناب می کنید - ملاقات با والدین خود، زندگی مشترک. همیشه این فکر در سرم وجود دارد: "اگر مشکلی پیش آمد چگونه می توانم بدون هیچ مشکلی از این رابطه خارج شوم؟" تعهدات شما را از انجام این کار بدون عواقب عاطفی یا مالی باز می دارد، بنابراین از آنها دوری کنید.

گاز میگیری

این نوعی سوء استفاده عاطفی است که تجربه طرف مقابل را انکار می کند. گازسوز احساسات شریک زندگی را واقعی و ارزشمند نمی شناسد. مثلاً شخصی می گوید به خاطر یک قرار لغو شده ناراحتم و شما پاسخ می دهید: «تو ناراحت نیستی، همه چیز به خاطر تو اتفاق افتاده، فقط می خواهی تقصیر را گردن من بیاندازی».

عبارات رایج دیگر: "تو اغراق می کنی"، "فقط به نظرت رسید!"، "تو همه چیز را نفهمیدی (الف)!" طبیعی است که به سرعت خسته کننده می شود.

شما همیشه با کسی ملاقات می کنید

و به خاطر کوچکترین مشکلی از هم جدا می شوید تا بلافاصله با شخص دیگری رابطه برقرار کنید. دوستان شما اغلب ناله می کنند که هنوز به آرامش نرسیده اید. و به نظر شما نمی توانید کسی را پیدا کنید که بتوانید با او رابطه جدی برقرار کنید.

شما بسیار مشکوک یا بسیار حسود هستید

نگران باشید که شریک زندگی شما با کسی پشت سر شما ملاقات می کند، از هر مرحله حساب بخواهید. اگر بدون شما با کسی وقت می گذراند، شما جایی برای خود پیدا نمی کنید، دائماً پیام می نویسید، حسادت می کنید و درخواست تأیید می کنید که او خیانت نمی کند. در نتیجه، به دلیل این کنترل، تمام روابط با شما قطع می شود.

شما از تمام اقدامات شریک زندگی خود انتقاد می کنید

شما چیزی برای انتقاد در همه پیدا می کنید، زیرا به دنبال کمال هستید (که در واقعیت وجود ندارد). یا او به روش اشتباه آشپزی می کند، گاهی اوقات او اینطور لباس نمی پوشد - شما به سادگی نمی توانید خوشحال شوید. در نهایت شریک تسلیم می شود و می رود.

شما از مشکلات جلوگیری می کنید

شما خودتان را متقاعد می کنید که همه چیز در یک رابطه خوب است، حتی زمانی که از آن دور است. اگر شریک زندگی شما می خواهد در مورد مشکلی صحبت کند، از گفتگو اجتناب می کنید. بگو به چه فکر می کند یا اینکه همه چیز خود به خود حل می شود. این ناتوانی در حل مشکلات با هم باعث رنجش شریک و همچنین منجر به جدایی می شود.

شما مدام در مورد خودتان به شکلی تحقیر آمیز صحبت می کنید

عباراتی مانند "من به اندازه تو باهوش نیستم"، "من خیلی آدم عجیبی هستم، نمی فهمم چرا هنوز مرا تحمل می کنی"، "تو فقط از روی ترحم با من هستی" و مواردی از این قبیل. در مورد اعتماد به نفس پایین

بیشتر مردم از شنیدن اینکه عاشق کسی هستند که بی ارزش است خوشحال نیستند. اگر با وجود این باورهای مداوم مبنی بر اینکه شایسته عشق ورزیدن هستید، همچنان خود را تحقیر می کنید، ممکن است شریک زندگی تان شکست بخورد و ترک کند.

چگونه از ایجاد اختلال در روابط خود جلوگیری کنیم

درک کنید که چه نوع دلبستگی دارید

بر اساس نظریه دلبستگی، چهار مورد از آنها وجود دارد: قابل اعتماد، مضطرب، مضطرب-اجتناب کننده، اجتنابی-رد. در حالت ایده آل، داشتن یک مورد قابل اعتماد خوب است. افراد مبتلا به این نوع دلبستگی احساس می کنند می توانند به دیگران اعتماد کنند و حتی در روابط نزدیک خودشان باشند.

روندا میلراد، یک درمانگر روابط می گوید: «الگوهای دلبستگی در دوران کودکی به هر طریقی بازتولید می شوند. «افرادی که توسط والدینی که ضربه روحی و روانی یا نقض مرزهای شخصی را تجربه کرده‌اند، رها شده‌اند، احتمالاً الگوهای دلبستگی ناایمنی ایجاد می‌کنند که اعتماد به شریک زندگی‌شان را برایشان دشوار می‌کند.»

مثلاً والد گاهی حواسش جمع بود، گاهی سرد. کودک نمی توانست پیش بینی کند که اقدامات او چه واکنشی را در پی خواهد داشت. به همین دلیل، یک نوع دلبستگی مضطرب می تواند ایجاد شود که با نیاز به تشویق مکرر از طرف شریک زندگی مشخص می شود.

با این حال، نوع دلبستگی چیزی تزلزل ناپذیر نیست.

به گفته میلراد، با کار کردن با ترس های خود و خلاص شدن از شر باورهای نادرست در مورد روابط، می توانید نوع قابل اعتمادتری را تشکیل دهید.

محرک های خود را شناسایی کنید

ترس از صمیمیت و خود خرابکاری ممکن است خود را نشان ندهد تا زمانی که محرکی ایجاد شود - کلمات، اعمال یا حتی یک مکان خاص. سعی کنید یادداشت برداری کنید و موقعیت هایی که شما را به انجام کاری که برای رابطه مضر است را یادداشت کنید. شرایط را خوب در نظر بگیرید:

• دقیقا چه اتفاقی می افتاد؟
• در آن زمان چه احساسی داشتید؟
• از چی میترسیدی؟
• احتمال اینکه آنچه می ترسیدید واقعاً اتفاق بیفتد چقدر بود؟

درک محرک های شما، مقابله با واکنش ها به آنها را بسیار آسان تر می کند.

بین گذشته و حال تمایز قائل شوید

اگر در گذشته شخصی نوعی ضربه روحی یا فقط یک رابطه دشوار را تجربه کرده باشد، اغلب در شرایط جدید مانند شرایط قبلی واکنش نشان می دهد. بسیار مهم است که به خود یادآوری کنید که با شخص دیگری در موقعیت متفاوتی هستید.

اگر متوجه شدید که واکنش شما با رویداد محرک تناسبی ندارد، قبل از انجام کاری صبر کنید. به خودتان بگویید: «آن موقع بود، اما حالا فرق کرده است». این به شما کمک می کند تا بر اساس زمان حال تصمیم بگیرید نه بر اساس گذشته.

یاد بگیرید در مورد احساسات خود صحبت کنید

یکی از نشانه های خرابکاری در رابطه (و ترس از صمیمیت) ناتوانی در صحبت در مورد احساسات و مشکلات است. به نظر می رسد که اگر در مورد آنها بحث نکنید، آنها را تجربه نخواهید کرد. اما ابراز احساسات، ترس ها و نیازهای خود بسیار مهم است، به خصوص اگر می خواهید درک شوید.

امتحانش کن؟

چگونه با خواسته ها، احساسات و عواطف خود زندگی کنید

واکنش های خود را زیر نظر داشته باشید

به خودتان و واکنش های معمول خود در برقراری ارتباط با شریک زندگی خود خوب نگاه کنید. آیا به رفتار شریک زندگی خود که خبر از جدایی می دهد، پاسخ می دهید؟ اینها انتقاد، دفاع، تحقیر و سکوت هستند (روانشناس جان گاتمن آنها را "چهار سوار آخرالزمان" نامید).

اگر چنین واکنش هایی را در خود مشاهده کرده اید به سوالات زیر پاسخ دهید.

• چند وقت یکبار به آنها نشان می دهید؟
• تمایل به انجام چه نوع رفتاری به طور خودکار دارید؟
• وقتی این کار را انجام می دهید خود و همسرتان را چگونه می بینید؟

پاسخ ها به شما کمک می کند رفتار خود را از بیرون ببینید و متوجه خواهید شد که دقیقاً چه چیزی باید تغییر کند.

شروع کنید به عشق به عنوان همکاری

در مورد آن فکر کنید اگر احساس می کنید که شما و شریک زندگیتان اعضای یک تیم هستید؟ آیا می توانید نسبت به یکدیگر آسیب پذیر باشید؟ آیا در مورد اهداف رابطه خود صحبت می کنید؟ طبیعتاً در ابتدا که تازه با یکدیگر آشنا می شوید، این کار نامناسب است. اما وقتی در مورد آن جدی هستید، سعی کنید رابطه را به عنوان یک قطعه هنری در نظر بگیرید که با هم در زمان واقعی ایجاد می کنید.

با این نگرش، آنها دیگر چیزی به نظر نمی رسند که فقط برای شما اتفاق می افتد و همیشه به ناامیدی ختم می شود.

بسیاری از خرابکاران می گویند که احساس ناامید کننده ای را تجربه کرده اند که دائماً احساس می کنند قبل از جدا شدن فقط مسئله زمان است. به گفته راکل پیل، شما می خواهید "به یک توپ کریستالی نگاه کنید و بدانید دقیقاً چه اتفاقی خواهد افتاد."

نگاه به عشق به عنوان یک اثر هنری مشترک نیز به مبارزه با آن کمک خواهد کرد. به لطف او، دیگر به این فکر نمی کنید که در یک رابطه چه چیزی به دست می آورید یا از دست می دهید. و شروع می کنید به این فکر کنید که چه کمکی می توانید در روند کلی خلاقیت داشته باشید.

همچنین بخوانید؟

• چگونه خود را در روابط گم می کنیم و آیا می توان از آن اجتناب کرد؟
• 5 قانون زندگی خانوادگی که می توان آنها را شکست
• اگر شما و عزیزتان دیدگاه های متفاوتی نسبت به زندگی دارید، چه کاری باید انجام دهید