به من یاد نده که چگونه زندگی کنم: چرا تسلیم تأثیر دیگران می شویم و چگونه از شر این عادت خلاص شویم

2024 نویسنده: Malcolm Clapton | [email protected]. آخرین اصلاح شده: 2023-12-17 03:54

ما در کودکی به گفته های پدر و مادرمان ایمان داشتیم، سپس به حرف معلمان مدرسه و معلمان دانشگاه تکیه می کردیم و حالا نظر اطرافیانمان را حقیقت مقدس می دانیم. شاید وقت آن رسیده است که تصمیم بگیریم چه کنیم و چگونه رفتار کنیم؟

شما شغل نفرت انگیز خود را رها نمی کنید زیرا به نوعی معتبر است. از یک دوست پسر یا دوست دختر منزجر فاصله نگیرید زیرا دوستان و خانواده فکر می کنند شما زوج خوبی هستید. با حسرت به کوه لباس های عجیب و غریبی که به توصیه فروشنده ها خریده اید نگاه کنید، اما آنها را نپوشید، زیرا در نهایت عجیب هستند.

یک ثانیه بایست. میدونی این زندگی تو نیست اصلاً اینطور تصور نمی کردی، نه؟ کجا و چه زمانی راه را اشتباه رفتید، در چه مقطعی تصمیم گرفتید که آماده هستید فردی شوید که همه را راضی کند، اما متوجه نشدید که واقعاً چه می خواهید؟

چرا به دیگران اجازه می دهیم برای ما تصمیم بگیرند

اغلب دلیل این رفتار در ترس نهفته است. ما از این می ترسیم که مورد نارضایتی کسی قرار بگیریم و هدف نگاه های جانبی قرار بگیریم.

اوه خدای من! شاهزاده ماریا آلکسیونا چه خواهد گفت!

A. Griboyedov "وای از هوش"

اگر آنچه را که می خواهید انجام دهید، نه شخص دیگری، همیشه دو گزینه برای توسعه رویدادها وجود دارد. ممکن است اشتباه کنید و از گوش ندادن به نظر دیگران پشیمان شوید. خوب، آنها از اشتباهات درس می گیرند، اکنون شما تجربه ارزشمندی دارید که مطمئناً در آینده به کارتان خواهد آمد. اما ممکن است حق با شما باشد.

به عنوان مثال ، اقوام در حال رقابت با یکدیگر به دختر توصیه می کنند که ازدواج کند نه با واسیا ، بلکه با کولیا که از همه طرف مثبت است. دختر واسیا را انتخاب کرد و خوشحال است ، اما منتخب کولیا نمی داند کجا از این حوصله دور شود ، که با او به طرز غیرانسانی خسته کننده است. شکاکان شرمنده می شوند.

یکی دیگر از دلایل رایج ایمان کورکورانه به اقتدار طرف مقابل است. مامان دقیقاً می‌داند چه چیزی بهتر است، زیرا او یک مادر است. در اینجا با یک موقعیت جالب روبرو می شویم: ما داوطلبانه خود را از آزادی انتخاب محروم می کنیم و مسئولیت را بر دوش دیگران می اندازیم. به طور دقیق تر، به نظر ما این است که تصمیم را شخص دیگری گرفته است. در واقع حرف آخر همیشه با ما می ماند.

اجازه دادن به دیگران برای تصمیم گیری در مورد آنچه می خواهید انجام دهید مازوخیسم خالص است. این رفتار اغلب مشخصه افراد با عزت نفس پایین است.

انتخاب نقش قربانی شرایط و درخواست ترحم جهانی راهی مطمئن برای احساس نیاز است. فقط چنین سناریویی ربطی به زندگی شاد ندارد.

آفت افراد خوش اخلاق و بیش از حد درایت، عدم تمایل به توهین به طرف مقابل با امتناع است. در نتیجه باید به چیزی بسنده کنیم که مطلقاً نمی خواهیم. همه خوشحال هستند، اما ما با تردیدهای مبهم تنها می مانیم: به نظر می رسد که تازه مورد استفاده قرار گرفته ایم. خب، بله، همین طور است.

صبر کنید، به طور کلی چه کسی گفته است که باید همیشه با همه خوب باشید؟ شما همان فرد هستید، مانند کسانی که از شما چیزی می خواهند، اهداف، خواسته ها و آرزوهای خود را دارید. علاوه بر این، آنها باید در اولویت باشند. به هر حال، اگر دیگران از دستکاری شما خجالت نمی کشند، چرا باید از رد کردن آنها خجالت بکشید؟

چگونه با توجه به نظر دیگران، زندگی را فراموش کنیم

ابتدا درک کنید که آنها واقعا از شما چه می خواهند. نفوذ ده ها نقاب، اینها فقط مواردی نیست که آدمی را بند گردن گرفته و مجبور به انجام کاری کنند. شما می توانید با کمک عبارات کاملا بی ضرر شما را به سمت یک رفتار خاص سوق دهید. به عنوان مثال، همکاران مهارت های سازمانی شما را تحسین می کنند، اما در نهایت معلوم می شود که شما مسئول تمام تعطیلات اداری و جمع آوری پول برای هدیه هستید.

هر بار که تصمیم جدی می گیرید، به این فکر کنید که آیا خودتان آن را می خواهید یا مطابق میل شخص دیگری عمل می کنید. قبل از موافقت با پیشنهادات دیگران، حتی اگر بسیار وسوسه انگیز به نظر می رسند، خوب فکر کنید. و مراقب وعده ها باشید - دیر یا زود مجبور خواهید بود به آنها عمل کنید.

فریب تحریکات را نخورید. دوره ای که می توان فرد را «ضعیف» گرفت، باید در دبستان تمام شود.

شما موظف نیستید چیزی را به کسی ثابت کنید، وظیفه ندارید اطرافیان خود را با شجاعت، کارآمدی و سایر مهارت های خود تحت تأثیر قرار دهید.

حتی اگر با خشم یا بی ادبی آشکار مواجه شوید، این دیگر مشکل شما نیست. معمولاً زمانی به این روش ها متوسل می شوند که زرادخانه استدلال های منطقی تمام شده باشد. هنگامی که طرف مقابل به جای توضیح واضح موضع خود، شروع به داد زدن یا گریه می کند، بهتر است فقط مکالمه را پایان دهید. این تلاشی برای دستکاری است و از استاندارد نسبتاً پایینی برخوردار است.

از گفتن حقیقت نترسید و در مورد آنچه می خواهید صحبت کنید. با تطبیق مداوم با نظر دیگران، به باورهای خود خیانت می کنید. چه کسی مثلاً به نظر مبل علاقه دارد؟ نرم و راحت است و هیچ چیز دیگری از آن لازم نیست. اگر نمی خواهید در نظر دیگران مانند جزئیات داخلی به نظر برسید، از تلاش برای راضی نگه داشتن همه دست بردارید.

راه رهایی از نفوذ دیگران را نمی توان آسان و دلپذیر نامید. شما باید یاد بگیرید که "نه" بگویید، با سوء تفاهم ها و همان رنجش هایی روبرو خواهید شد که از آن می ترسیدید. حتی ممکن است ارتباط خود را با افرادی که از قابلیت اطمینان بدنام شما قدردانی می کنند، متوقف کنید. آنجاست که می روند.

حقیقت این است که زندگی ما تنها است ما زندگی، یک و تنها با تمام شکست ها، اشتباهات و حماقت هایی که مرتکب می شویم.

به سادگی فرصت دومی وجود نخواهد داشت، نمی توان همه چیز را از صفر شروع کرد و به گونه ای عمل کرد که همه اطرافیان خوشحال باشند.

شخصیت اصلی ویدیوی زیر دقیقاً آنطور که نباید رفتار می کند. ابتدا به نصیحت یک دوست رنجیده گوش می دهد، سپس تسلیم اقتدار یک کارگر خدمات خودرو می شود و در نتیجه شروع به شک در توانایی های ذهنی خود می کند. توصیه ما مطمئناً به او کمک می کند تا با اطمینان بیشتری از پرونده خود دفاع کند.

نظر روانشناس:

نفوذ استفاده از ابزار خاصی است که به وسیله آن یک فرد تغییراتی در رفتار، ارزیابی ها، نگرش نسبت به چیزی شخص دیگر ایجاد می کند. ابزار می تواند بسیار متفاوت باشد: از یک درخواست بی گناه تا تهدید و خشونت فیزیکی. در این ویدئو، یک وسیله رایج فشار - رنجش را می بینیم و شخصیت اصلی تحت تأثیر دوستش به یک سرویس ماشین می رود.

انسان تسلیم نفوذ دیگران می شود و این طبیعی است. همه ما موجوداتی اجتماعی هستیم و بنابراین برای احترام، عشق، تایید، درک دیگران تلاش می کنیم. اما مهم این است که تأثیر را که به معنای تغییر مثبت برای شماست و تأثیری که زندگی و عزت نفس شما را از بین می برد، جدا کنید.

علاوه بر این، زمانی که غریبه ها سعی می کنند بر شما تأثیر بگذارند یک چیز است - ممکن است دشوار باشد، اما به طور کلی می توانید از آن انتزاع کنید. یک نمونه از نگرش کوکو شانل به انتقاد است: «برای من مهم نیست که شما در مورد من چه فکر می کنید. من اصلاً به تو فکر نمی کنم."

اما خیلی سخت تر است که به نظرات عزیزانی که برایشان ارزش قائل هستیم و دوستشان داریم وابسته نباشیم. اینها پدر و مادر، دوستان، اقوام، افرادی هستند که با آنها کار و تحصیل می کنیم. در کل همه کسانی که نظرشان نسبت به ما بی تفاوت نیست. اگر می دانید که افراد نزدیک به شما اجازه نمی دهند به تنهایی تصمیم بگیرید و آشکارا دستکاری می کنند، این قطعاً تأثیر منفی است. در چنین شرایطی، می‌توانیم دو راه را توصیه کنیم: در صورت امکان، روابط را کاملاً قطع کنید یا حداقل از خود فاصله بگیرید.